几个月过去了，从没说过“我爱你”。我是故意的。因为我再也不想随便说出这句话。我在无心的活着，每天我都提醒自己，我是云淡风轻的，当我有一天，不得不离开你，我希望，我能转过头就走掉，平静的无所谓的走掉。
我一直这么以为。但是今天MUM又跟我谈话了，说我已经有很久没跟他们两个好好讲话了。而且最近又不会笑了。从记事起，好多次因为我不笑，脸色难看，父母跟我发脾气，打我。现在工作也是，我不笑的时候，确实像生气，甩脸子给别人看。而且这几年来越来越自闭，约的心理医生也没有时间去看。可是想想你，从来都是微笑着哄我，把我抱在怀里。就算我发脾气，不讲话，不笑，也从来没有责备过我。这么想着，竟然哭了。
曾经有不止一个男生对我说过，“你的脾气也就我能忍受”。但是他们都走了，不管是我离开，还是他们。但是你对我从来没有任何改变。也许是时间太短，还没有到会改变的时候。但是我真的想跟你说，谢谢你，一直以来无论我开心还是生气，或者伤心，都陪着我，想尽办法哄我开心。
今天早上下了雨，于是你也跟我一样5点多起床，就为了在班车站见我几分钟。下午，你说去超市买了爆米花要回家拿微波炉DIY，你说，明天爆好了就给我吃。心里真幸福啊。每天每天，下了班车，都会看到你，风雨无阻的接我下班，只要不用回那边工作。车上也永远有充足的饮料，刚切好的西瓜拼盘，八喜，或者薯片什么的。跟你在一起的时候，你从来都不会委屈到我。只要我想，只要能做到，都立刻去做。我想要的东西，也尽量找到借口送我，八竿子打不着的理由都拿来用。……太多太多，不胜枚举。有时候想想，我何德何能，能让你这么对我。
但我心里，仍然有不信任。我承认我不信你。有一分钟不能确定你在哪，就会乱想。我承认，我对少爷有偏见。但是不由自主，我一点一点说服自己，让自己相信你。但这是喜欢，并不是相信。也许因为受过一次伤，对我的打击太大，我再也不会相信任何男生。我也不想这样，我也想阳光的活着，去爱和相信爱我的人，幸福的过一辈子。但我不能，我必须保证自己时时刻刻是独立的，自由的。任何人，任何事物，都对我没有任何牵绊，我不受谁或者什么的左右。
你还是走了进来。我的生活，我的心。我贪婪，并且仍然期待幸福。这样我就更加不想放开你。你给的宠爱和温暖，每次都及时，充足，实在。以至于太多人嫉妒或羡慕我。一天一天，我更加满足，无忧无虑。连自己都觉得太美好太幸福。
可是，一切是不是只因为我们的世界只有我们两个人？总有一天，我们必须在我们的世界里，溶入彼此的家人，工作，社交圈子。想到这些，其实我还是习惯性的躲避。太多人觉得我跟你不合适，所有人都认为我跟你不是一个世界的人。我们该怎么办？之所以每天不敢说过多的话，也是害怕面对其他那么多人。
爱有时候很简单，有时候也很复杂。你总是说，我们不用去考虑大多数人要考虑的问题，却在别人都不用介意的事情上痛苦。是啊，上天是最公平的。每个人，都要经历无数坎坷。我们过的去吗？你一直都告诉我，什么都可以解决。可是此刻，我这个胆小怕事的无能女生，直接把问题抛开，对你说了分手。
没错，换人对我来说再简单不过。甚至不用掏出红牌。我对自己狠的下心，也不怕让自己疼。伤痛对我来说，一点都不可怕。我不怕伤痛，却怕正面努力去解决问题。我就是这么一个人，让你无奈，也让自己绝望。你跟我说，现在没有第三个人破坏我们，完全是我们自己的问题。都可以解决的。可是，自己的问题不才是最大的问题么？
……既然已经冲动了，就这样吧，一路铺过去的似乎光明的未来，被一刀崭断在这个时候，也未尝不是一件好事。至少我们从来没有彼此伤害。我深深记得你给我的宠爱，并从心底感激庆幸。一切，就这样吧。
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2006年11月23日：