不知道自己是怎么回事，有的时候头脑中很清醒，有时却混乱的要命。为什么老天总是要和我开如此的玩笑，难道幸福一定要我经历过坎坎坷坷、分分合合才肯光顾我吗？我不想迷失自己，可是情绪却抑制不住的乎而安定，乎而飘移。
你说我最大的优点是懂事，我笑了，有喜悦有苦涩。是的，我试图不做我自己，可是我做不到。在你受伤前我曾经迷茫过，试图想要离开你，因为我怕你只喜欢我的优点而不能接受我的缺点。每一次的争辩都让我心痛。而在你伤的日子里，我却变得更加坚定了。也许在别人眼里这是离开你的理由，可是在我心里，这却是留下来的理由。你在受伤的这段日子里变了许多，你总是说这时候的你才感觉到从前对我的爱护不够，包容不够，是我感动了你，改变了你，今后的日子里你会加倍的爱护我。我听了真的很高兴也很安慰，真的有一种苦尽甘来的感觉，我甚至想要感谢这次受伤，让你终于明白了一个女孩子真正想要的是什么。那几天，妈妈从千里之外赶过来看到的却是我因为与你吵架眼睛哭得像个桃子，我心里除了心酸还是心酸。但是一想到在病床上的你，我的心就变得柔软下来，我必须要坚强，我要向所有人证明我的选择，不是吗。除了爱你，我还能做些什么呢？
这些天我总是不断的问你，我是不是还不够喜欢你呢？我要对自己有信心。因为我害怕支撑我的除了感情是不是还有更多做人的信念。
又一个月快要过去了，你的腿伤终于有了好转，可是后期的恢复却面临更大的困难，也许成败在此一举。你开玩笑对我说：如果我真的好不了了，走路变成了一米六，一米七，你还会嫁给我吗？我笑着说：你要是不变成一米六，一米七我还不嫁了呢，要不我就把你另一条腿打断，让你就变成一米六！呵呵。你笑了，说我这时候还开得出玩笑来。沉默了一会我突然说，可是如果我的家人强烈反对，也许我会有一点动摇呢。你开心的脸上立刻没有了笑容，无论我解释还是认错，你都是满脸的失落。对不起啊。那是因为我的心里有太多的牵挂。
爸妈过一些日子就要过来我这边了，我深刻的感受到了肩上沉沉的责任。以后的日子我将是他们唯一的精神支柱，虽然我有着太多的无奈，但这是我唯一的选择。爸爸这一生善良、憨厚、事事成全他人，却经历坎坷身心俱疲，姐姐对爱情的执着、不顾一切尽管曾经感动了我却也深深伤了家人的心，从此姐妹两个皆与父母天各一方，姐姐过着也许幸福但也艰苦的生活。妈妈在姥姥去世后身体每况愈下，人也变得敏感多愁，对姐姐的责怪也转变为无尽的牵挂和心疼。我不知道姐姐在孤单无助的时候是否会为自己当初的选择后悔过，我只是告诉我自己不可以那么自私。好怀念从前那种全家人相偎相依的感觉，看见姐姐陪着妹妹一起逛街、谈心，我只能在心里羡慕她们，默默的对姐姐说一声想念。
现在我工作在亲人的身边，也习惯了事事听从安排，我就像一颗设好了轨道的卫星，我只是希望我不再为这个家凭添烦恼，我们的生活能够从此风平浪静。
有的时候我想，我是不是对爱已经变得麻木，心中除了责任还是责任。对父母的，对他的。我已经不会去追求自己的幸福了，我已经在生活中迷失了自己，我所做的一切，只是在做一种赌注。我对自己说：我一定要坚强！要好好的照顾好父母，不让他们跟着我在这个城市里受苦！我对自己说：无论如何我不能放下受伤的你！否则我的心中将永远存着内疚！
至于我？想什么？谁知道呢？
我在等待，等你好起来，不要再迷失自己。
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2006年12月31日：