早晨九点。厚重的窗帘抵挡不住白天耀眼的光芒。胡乱填饱了肚子。又是一个让我沉沦的天气。
天色阴阴的。不凉。每天这个时候是寂静的。而我的心，没有痛痒。我活着等于死了。我是一具鲜活的尸体。
不知道可以为这样一个时刻记忆下些什么。我没有心了。我的心早在前世纪就疲倦了。它太累了。它把仅存的力气留给了手指。手指不负重荷。只能舞着蹩脚的姿态。它有的时候为了维持下去。必须做作，必须造作。于是，我发现我没有出路了。它不是背叛了我。是我让它不得不朝背叛的方向走去。我有的时候太霸道了。
听着轻音乐。不是我的风格。我喜欢听撕心裂肺的音乐。撞击着我那摇摇欲坠的灵魂。好象要亲眼看见自己瓦解，被摧毁。
一切都是平静的。只是感觉像是平静了。就像一面太大的湖。表面是波澜不惊，里面已经是汹涌澎湃了。
没有什么原因。也一直没有原因。一切都是个意外。也只是个意外。我不需要多想什么。那不是我预料之中的事。如果我能知道后果。在意外没有来临之时。我会用我的一切力量阻止意外的发生。只是意味乘虚而入了。我无可遁逃。我沦陷了。在这样一个纷纷扰扰的世界里。我迷失了我自己。
没有谁对谁错。只能怪自己错了。没有谁对不起谁。只有自己对不起自己。我的存在就是一个错误。于是直到现在，我背负着自己的过错。我在为自己负罪。
这是个永恒的话题。我不知道永远有多远。也许明天就是永远。我重复着每一个明天。在每一个明天里挣扎。明天过去了。又迎来了另一个明天。我重蹈覆辙。像一个古老的钟表。
以为自己会忘却。以为自己会再世为人。我努力的想着。而那些记忆故意跟我过不去。我偏想忘记，它反而让我记忆的越深刻。使我习惯上了不得不记起。这真是一个可怕的现实。
什么都是可怕的。我本能的畏惧着这一切。也本能的淡然的接受着这一切。我不知道我是不是矛盾的。也许当一个人心如死灰的时候。在畏惧的同时也没有任何感应了。
改掉了一些坏的习惯。并不是因为想改变而改变。而是没有心情重复着一个坏的习惯。于是，有些事，我变的记不起了。
不知道为什么，在这样一个万籁寂静的时候，我想起了自己的过去。一个虽活犹死的人。
那时我八岁。我喜欢一九九二这个时间。我喜欢这个数字的组合。那时侯的我那么小。可我仍记得那年的雪花，仍记得穿着一件天蓝色的小马夹，仍记得爸爸抱我过马路的情景，仍记得那时侯想的是明天就是一九九三，我讨厌一九九三。可是，我等来的是二零零六年。二零零六早已走远。我忘记了它甩掉我匆匆朝前奔跑。我只能伫足原地惊慌失措。
长大了。我不再是那时侯的八岁。不能像以前想着不喜欢一九九三。一九九三就不会到来。我阻挡不了。例如现在的我，我知道我再也回不到过去了。一个八岁孩子的天真。
我只是一直固执的在想着。我是一个忘记旋转的木马。我悲，我痛，我还在想自己真的会飞。我是个可悲的人。我背负的太多。我忘记了我是飞不起来的。
一个记住了不该记住的，忘记不该忘记的人。仍睡在前世纪。
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2006年12月9日：