Sintian，一个网友，一个认识不久的网友。他是我在网络上认识的第三个网友。
一个成了我的遗憾。一个成了我的哥哥。一个成了我的朋友。 第一个网友。我每天在缅怀。第二个网友，偶尔会问声好，第三个，sintian，倒是经常遇到，却很少问好。
第一个，让我感觉到了可耻。而可耻却是他加在我身上的。让我万劫不复。第二个，是个好哥哥。他很努力的教我长大。第三个，还不熟悉。只是在他的身上会有第一个的影子。只是影子。相像。
偶尔觉得，是我的错觉。但是我并没有去特意去寻找。我也不想为自己找什么借口。
没有过比较。只是每认识一个朋友。都会为一个朋友写些东西。来记住一些时刻。
也不知道该怎么去想sintian这个人。我甚至不知道他的真名。我对他一无所知。直觉不是一个坏人。
他认识我，也是很偶然的。他为了找一篇英语文章。而那篇文章恰好是我在大学的时候学过的。我把它放进了spaces里面。于是，他看见了我的空间。
而我呢？只因他留言，说做课件找他。我那时的确需要一个好的课件。于是我找了他。但是他并没有因为我的要求而做好它。他做了。却不是我想要的。因为我现在所教的版本是朗文版本。网络上根本就找不到相应的资料。不过还是谢谢他。很少有人会因网友第一次的要求而去认真做好。他做了。而且还仔细做了。
只是也因他让我丢了一个很大的脸。那天晚上一个爷爷的朋友找我。那时我正在跟他聊天。而他却因不小心打过来几个刺眼的字：你是处女吗？恰好被爷爷的朋友看到了。我真想找个鼠洞钻进去。接着sintian不停的解释那几个字是打错了。但是别人眼里会看到其它的字吗？我都不敢想象别人会怎么想我。
如果他是故意问的。那么他是个坏人。只是他不停的解释。我相信了他不是一个坏人。他甚至把那几个字的怎么个变化过程发给了我。让我感觉到了他的诚意。
其实我也不知道该怎么去想象他这个人。而他也不可能是我所想象的。好象很久没有聊天了。再次跟陌生人聊天。感觉又新鲜了。
记得刚刚开始学会上网的时候，很喜欢聊天。聊了几次。觉得没意思了。沉迷上了游戏。也许什么事情都会变的。也许有一天我不需要电脑我还是可以正常工作。也许我有一天会讨厌上智能ABC。在我看来，什么事情都是没有定数的。
第一个。小雪。我心里想的这个名字。很温暖的名字。却让我感觉到了落寞。以前想到他的时候会觉得温暖。只是了解了真相的人，一向是不快乐的。我了解了真相。
“好了。”是他给我的最后两个字。我感觉到了他的不耐烦，我同时也知道了自己的不知趣。多么可笑的事情。我难道要逼他说他很讨厌我，我才甘心吗？也许他给我留了一点点面子。而我却不晓得给自己面子。我有必要把自己弄的那么难堪吗？
其实我也不知道自己到底都做了些什么事情。我甚至不知道该怎么解释这一切。在这种时候，我通常比别人笨。
没有想过永远，没有想过现在。我一直在张望来时的路。而路早已模糊。于是，我彷徨了。我不知道该怎么做。我害怕这种感觉。
不要去想跟他的事情。本身是没有开头的故事，却偏偏成就了我的心事。而别人一无所知。我在自己的漩涡里挣扎的死去活来。
也许我该恋爱了。也许我该答应跟另一个人在一起。我知道我不适合他。而他也不是我喜欢的。可是又有什么关系呢？我喜欢的人不喜欢我，我还不是一直在继续着喜欢吗？
以前觉得自己如果跟别人谈恋爱。就是对自己感情的不忠。可是我何时又有过属于自己真正的爱情呢？我又何来的不忠呢？我对不起的只是自己的爱而已。可是也只是自己一个人在爱。所以，我一定要原谅自己的这种行为。
这样就算是堕落了吧。就是了吧。这样我就不必把自己的爱情想象的太伟大了。我一直很怯懦不是吗？让我勇敢一次吧。对自己说，不要哭。就算在爱的时候，也不要哭。也请他原谅。我没有勇气爱他了。一个在根本上蔑视我的爱的人。早该这样了。
我不知道我真的可以做到遗忘。我知道的只是要努力做到遗忘。
让我坚强。让我现实。让我不对任何抱以留念。让我有着诗人般的洒脱。让我再也不要有任何遗憾。让我忘掉过去吧。
（今天是哥哥二十五岁生日。让我想起了网络上的三个人。了解的深刻和不深刻的。我都记起来了。如此特别的一天。）
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2006年12月9日：