经过两天的休息，虚弱的身心终于有些复苏了。这两天的夜里想了很多，也回忆了很多。今天是8月17日，整整5个月了。我慢慢的发现其实我在经历一个失望-希望-失望-希望-X的一个过程。
起初，我对你的做法很失望，我不知道你为什么要那么做。当我知道这件事的时候，我的心都凉了，我不知道你当时的表情为什么那么平静，不知道女人为什么这么狠心，做事这么狠。
后来，你对我说：别忘了，你曾经说下的诺言。这一刻，我似乎又看到了希望。而且我发现自己确实放不下你，我一直在坚持着，希望你能够回到我的身边。而且你也一次次的给我希望，时不时的问候一下我，让我感到你还很在意我，让我感到你确实还能回来，虽然期间有些时候我很失落，想到你和他在一起，心里都会隐隐作痛，但是想着你应该会回来，我想原谅你。
可是几天前，你告诉我了那件事。我真的如同晴天霹雳，你在我心中那个圣女的形象（真的，我不愿相信），那种心中的痛你是永远也体会不到的，体会不到瞬间被打到地狱的感觉，体会不到瞬间对这个世界都失望的感觉。我不知道你为什么说的那么自然，还笑得那么自然，想想你一脸无所谓的表情，我的心都在滴血。
可是，我真的不知道为什么，你这样一次次打击我的原则底线，我依然想着你，不想放弃你，我再一次放低自己的底线，你可知道做出这种抉择内心的痛苦吗。我有一种被你玩虐的感觉，这种感觉很卑微，很卑微。可能这就是命里说的贱。我真的想再争取一次，再给自己一次希望。我把自己的心里想的话都告诉你了。
该说的话，我都告诉你了，自己的路自己选择吧，或许那条路不对，或许那条路对，没人知道，因为我也在赌。不管你选择什么我现在已经都不后悔了。原来我后悔自己没有好好爱你，但是当你这最后做出选择之后，我可能会彻底的解脱了。毕竟我尽力了。我尽力去挽留了你，我尽力认识了自己的错误，我尽力去爱你了，尽力原谅你了。
人一生有这么一回狠狠的爱，也足够了。
我不知道最后的X代表了什么。不管它代表什么，我都已经做好准备了。我把和你有关的信息都删除了，或许这篇日志你也看不到，看到看不到无所谓，我把心里想的写了出来，心里舒服一些，感觉自己问心无愧了。一个月，或许很长，或许很久。愿意回到我的心里，联系我。不愿意，也和我说一声，让我送上最后的祝福，成为这个世界最熟悉的陌生人，从此再没交集。
其实你给我说那件事以后，我等待的心反而没有那么痛苦了，因为我最担心的事情已经发生了，自己反而不知道担心什么了，有一种空虚的解脱。我只想说的是：要是能回来，我们把所有过去的记忆都删除，重新开始；不回来，我衷心祝福你健康快乐，开开心心，把我的记忆忘掉。
过去那段爱情记忆（终）
|
2011年11月16日：