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原来...没有这么沉重...原来...没有这么悲伤...
从分开...到现在..一直都没睡过...没休息...喝酒..抽烟...
好好的发泄了一场...狠狠的堕落了一回...
我发现我死心了...很快...就2天...死心了...
今天和兄弟出去踩马路...踩了一下午...
聊了很多...我发现...我还是很想她...
我发现...我还是忘记不了她...
我发现...她从来没有在我的记忆中消失过...
我发现...我还是很爱她...
看了她的相册...知道她现在过的很幸福...
没有心酸...只有祝福...我希望她得到幸福...
关于这一个月的插曲...这一个月的喜欢...
很深刻...但是痛快的发泄了2天之后...开始冷静下来...
在她说...我们没有以后...我们性格不合...
我很明智的和她说...我们只做朋友好了...
2天2夜...我用脑子思考...这一个月发生的事情...
我问她最后一句话...你是不是从来就没有相信过我是认真的...
她说...是...就因为这句话...我彻底死心了...
是我喜欢的不够...还是我原本就没有忘记过她...不明白...
总之...这份感情...来的快..去的也快...来的猛烈..去的平淡...
我再一次...被自己的理智所控制...
很困惑...为什么我可以死心的这么干脆...为什么我对她就是无法忘却?
今年...09年...01年11月..到这些...第8个年头了...
到底她有什么魔力...可以让我在这几年拒绝所有的女人...
到底她有什么魔力...让我至今还是深爱着她...
到底她有什么磨砺...让我把自己弄的这么颓废...
我不知道...我真的不知道...
那份新感情...应该过不了几天...就会淡忘了吧...
她说我们不可能了...可是..她今天又来找我聊天...
说一堆话...告诉我她怎么怎么了...我觉得很奇怪...
在一起的时候...都没怎么说话...现在却主动和我说话...
不过...也许朋友就应该是这样吧...
很清楚的记得...她说..我和她之前的那个男的一样...
都是在被她甩了之后...再去找她...
我很无奈...我在分手后第2天...找她...只是想跟她说清楚...
我只是觉得..我的付出..一点收获都没有..我想让她看清楚...
从分了后...我就没想过要继续在一起...压根没有那个念头...
我也不知道自己是怎么想的...不是真的很喜欢吗?..
不是真的非常喜欢吗?...为什么不去追回来呢?...困惑...
第二天的中午...和她说了一堆我压抑的感受...
说完..她说了那句话...我突然觉得很可笑...
认识了有三个年头了...她居然如此的不了解我...
为了纪念...这几个年头来第一次心动...我难过了2天...
现在..彻底想清楚了...我爱她...非常爱...无法忘记她...
一直用理智控制着自己...我不知道好不好...
最少...我知道...自己不会再一次伤的这么重了...
一生...伤过一次...就够了...
对待感情这个问题...我真的是...累了...
彻底...累了...
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2009年6月23日：