担心、矛盾了6年，还是到了这一天，
无奈、甚至期待了6年，也终于到了这一天。
面对【那边】万分的怪异与极端的冷漠，
我，似乎已经忍耐了好久好久……
我究竟该怎么做？
一直以来，都无法给自己一个明确的答案。
那种痛，远远比肌肤受罪来得更烈，
那种矛盾，压抑得我几近窒息。
6年了，妈离去后的日子，
与【那边】似热非热地持续了6年。
这6年，是怎么走过来的，我…木了。
曾以为与【那边】能永恒地保持同一种温度，
呵！是我天真了。
曾以为一切都是当年的一切，
呵！是我无知了。
冷冰冰的，这个世界。
冷冰冰的，每一个人。
好像逃离，逃离…
如果可以。
是我抛弃了这个世界，还是这个世界丢弃了我？
人心，麻木的，冷漠的，毫无温情可言。
事实，叫我如何是好？
哭泣？滴落的不是泪水，而是尊严。
容忍？承受的不是痛楚，而是人格。
【那边】，我该拿什么来拯救你！
我，几近疯狂。
虚假的，我们互相敷衍着。
做作的，我们彼此苦笑着。
终于，还是累了。
这一切，如同一场毫无意义的戏。
真的，只让人感觉到了疲惫。
从来，都是期盼着来自【那边】的问候，
但，也是从来都是让自己失望的。
【那边】的你们是长辈，
理应让我去尊重……
可我实在不想让我那仅存的热情太过奢侈，
不愿意用它去交换淡漠。
渐渐，似乎习惯了这种滋味……
高考的几天，总是期待着，
期待着你们的一个电话，一条短信，
为我鼓励，给我祝福，哪怕一句简单的“加油”
我都能满足，源于心底的满足。
可是什么都从渴望成了奢望。
一切都是我的空想……没有，什么都没有。
这一次，在失望中，我开始绝望……
那么多天，【那边】的你们未曾有过任何对我的询问。
一番思索，几经抉择，
依然雇主勇气地想同你们交流。
我只想挽回这份即将逝去的亲情，懂吗？
不，你们不会懂，永远不会！
什么？
愚昧的你们啊——
荒唐的你们——！
请原谅我的无礼。
知道你们的言语又多可笑嘛？
空白的……
一大堆无用的借口……
一大片乱套的回应……
请允许我在一次无礼：
“对牛弹琴。”
从【那边】的言语中，
我什么也没读懂，
却又什么都读懂了。
生存地如此狼狈，我狠自己。
我尽力了，我安慰自己。
我放弃了，我劝服自己。
我……
我累了。
这一次，也是唯一一次。
不想再犹豫，不想再累了……
断了吧，【那边】！
我错了，
我太笨，
我太傻，
我没长大，
我不会调解，
我不会容忍，
我不懂体谅，
………………
都是我的罪过，算是吧！
一切到此为止吧！
不想再继续了，太累，太伤……
毅然地，作出抉择。
保重，【那边】的各位！
断了，结束了，
对于彼此，都是解脱！
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2008年6月18日：