思绪总是矛盾的滋生着。。
生活也是矛盾的 。。
父母的牵挂，朋友的祝福，自然而然，情绪时而好时而坏。。
其实，我是一个承受力较强的女子。即使现在我压力剧增，但是似乎，我开始习惯了这样的节奏，我总会觉得自己的发展是不可限量的。
妈妈打电话告诉我，还是打算让我回家，让我在曾经呆过四年的大学或者机关政府部门工作，或许他们依然觉得女孩子应该有个固定稳定的单位，至少，那样我可以留在他们身边，他们可以少些担心与牵挂，我能理解，可是我知道自己非常确定的是不可能再回到那个城市过那样的生活了。。
有的时候，会觉得自己很犯傻，所有的朋友都说我是个傻瓜，头脑简单，思想简单，永远都不知道社会是多么的复杂，其实我不是不知道，只是不想自己那么复杂，我不喜欢勉强自己去喜欢不喜欢的人或事，学不会世故。
有的时候，我会无数次反问自己，我到底想要什么？我到底该怎么去做？我很矛盾。矛盾的同时我依然过着自己的生活，因为我知道我还活着。而且我还要好好活着，为自己，为父母，也为身边的朋友。。
来北京的理由是什么？其实我不知道，找个理由说服自己？其实找不到，朋友们说我在逃避，其实我也不知道是不是？但是我知道，我确实是难过的，因为你的离开，即使当初我们的只剩下习惯，习惯这两年彼此的依赖，习惯我对你的宽容，即使你对我的伤害越来越深，即使。。。。。
2006年11月26日，那个难忘的早晨，没有头绪被叫醒，脑子空白着去医院，我以为你还会像以前一样说我傻瓜，说你伤我那么深，我却不知道把自己保护得好好的，我以为你还会对我说，以后找到新的男朋友一定要让你们见面，介绍的时候就说你是我哥哥，你说你要嘱咐他一定要好好待我，因为我是好女孩，我以为我还可以和以前一样看到你灿烂的笑和愤怒的表情，和我一样的沉默，因为我们那时候已经不再吵架了，即使我们两个人都清楚，我们的感情在那个5月，已经支离破碎了，甚至在不久后我们也会分开，我们是分开了，彻底的分开了，在你离开的前几个小时，你只是在电话里告诉我，在我妈妈那等你，我没有想到，那是你最后一次和我说话，最后，我等到的是第二天早上你离开的消息。。
奔进医院的那一刻，没有恐惧，爷爷去世的时候，我只在旁边哭泣，却不敢去看生命终止的身躯及脸庞。。
可是面对你，已经沉睡，从此都会沉睡的你，我竟然不会害怕，不会恐惧，我也没有哭泣，我知道，我只是想唤醒你，唤醒熟睡的你，直到现在我才明白，我当时有多么的愚昧，一个永远都沉睡的人怎么会被唤醒呢？
被你的同学拉出病房，我手里还有你前一天嘱咐我去给你冲洗的相片，我没有想到，那竟然成了你墓碑上的遗照。。
那些日子，我在那个城市逃窜着，城市的每个街角，原来都有你的影子，你会时不时带着我去和你同学聚会。
到现在，这些年，你的同学成了我最好的朋友，原来这些年，我都没有交过任何新朋友 。
你一直希望我在H城找个好的工作单位，最近妈妈有和我说这个事情，但是我现在习惯了在北京的一切，习惯了这样的忙碌，我现在的工资比你高很多，要是以前，你一定会说，请你吃大餐，或者给你买礼物，等带着你去的时候，你又会说这个不喜欢那个不喜欢，这个不好吃那个不好吃，其实我知道，那是因为你不想我花太多的钱。。
你在天堂每天都有为我祈祷，对吗？因为我现在很幸福，我知道，我的幸福一定有你的祝福。。
谢谢你。。。你还是我的宝贝，我会像你在QQ资料里留的话一样，以后的路一定好好去面对，也一定珍惜现在的幸福。。。
我知道你一定放心不下你妈妈，因为她是最爱你的人，但是请你放心，我们会好好待她，会比以前更关心她的。。
我想你应该还会牵挂YH吧，在你离开后不久，她有打电话给我，她请求我原谅你和她，其实从头到尾，我没有恨过你和她，我曾经也对你说过，我宁愿伤害自己也不会去伤害其他的女人，她只是相信了你的谎言，我想现在的她应该也过得很好吧，你不用担心，至少她比我经历的要多，至少她比我更坚强。。
我希望你在那个世界里，也能幸福快乐。即使我不知道，即使我看不到，但是我相信你一定会的。。。
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2007年11月29日：