心痛的延续 - 心海无垠的网络日记本

作者日记本：《心碎留痕》

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2007年8月23日

阴雨

星期四

心痛的延续 作者/心海无垠

还是不知道要写些什么，好久都没有这种感觉了。尽管心里有想要和你说的太多太多的话。
  和你相识应该也算久了吧，可能你不这么认为，你认为晚上是不可能看清一个人的，所以你认为我们的相识也就是国庆以后吧！
   可在我心里，你已进入我的脑海许久，从第一次见到你起，也就是在那个晚上，我便记住你了，也许还要感谢篮球，不然谁也预料不到我们今生的相遇是否存在！
  令我想象不到的是，我们仅仅见过几面，你却能使我的生活中多了一个你的影子。还记得那晚你对我们发脾气，在我想来，这是没有多少理由的，我认为你是没有必要向一个陌生人这样的，大不了你也就从此不信任我了。但是，就是你这一出奇的举动，让我彻底不能把你忘记，简直有点太深刻吧！
  我们的联系也算多的，如果说文字是使两颗陌生心灵的最好靠拢，我想我们的距离已经不远了。因为男女之间是没有所谓的纯洁友谊的，我也认为即使我们这样的交流，即便真的不涉及感情，也不能算是纯洁的友谊，至多是‘纯洁’的感情罢了。我是不愿让它就仅仅成为友谊的，我不能，我不能使我的良心受到谴责，我更不能放弃这个机会。记得你曾说过：如果我喜欢一个人的话，我会大胆向他表白的。”[后来我才知道，这是个圈套]从此我知道你的性格不只是脾气暴躁而已，单纯直爽的性格是一个女孩子很难具备的，唯独你却拥有了。不知道我也有这样的性格，还是我根本就是喜欢你这样可爱的人，至今我也没有研究出个所以然来！
  也许是我的学习能力太强了，也或许是我太脆弱了！在一个晚上，我发短信向你表白了。理智和情感之间，根本不算什么！不知道是太晚了理智容易崩溃，还是你天生就有这种让男人心脆的本领，可我知道这个表白更多的是多余，就象一对同居的男女被逼到要结婚了，充其量也只能算个形式而已！
  这也就注定了我会是失败的，有一位伟人说过：“在恋爱中，谁先向对方表白，那这个人就注定会是个失败着！”其实我不太认同这个看法，只是觉得用在这里蛮合适的。
  就象短信上说的那样，“有一种想见不敢见的伤疼”，尽管我承认我太所的时候在想你，但我确实有点怕见到你，这个想法还应从你对我发脾气的那时候起。但是，我还是这么冒出息，我终于还是打电话给你了。记得那还的国庆放假回学校后，确实也有好久没有见过你了，只是很遗憾，你本来该得到的我早该准备的月饼却没有带来。其实心中也没什么怕，我这样写也不是想要突出一个男人的勇气，而是一种本能，更多的还是一种想去亲近的感觉！
  记得两次过马路好多机会我都可以抓住你的手，想想也不全是因为人拥车堵不安全吧。但我记得在要回去过马路的时候，半路一辆转弯的车即将开过来，我想都没有想就伸出手了，可惜啊......我只在你身上挡了一下，最多也就碰到衣服了吧，但我清楚地感觉到，那不全是衣服吧，衣服里还包裹着你的手，你当即便去注意那辆开过来的车了，根本看不出有什么表情。在这里我还要感谢那辆及时的车了，呵呵......
  如果谈到绅士，我是谈不上的，我说的是在危险的马路上为保护一个女孩子而没有去牵她的手。我真的是一个随便的人吗，事实证明我不是的......
  你的不闻不问是我最烦心的事，好象真判了我的刑还疼苦些。我说过哪怕是在我最需要你的时候仅仅给我你的一点点消息就可以了。你不知道这样也是对我的折磨吗？我喜欢在烟雾中寻找你的影子，在篮球场去消磨没有你的日子！
  可是接下来，你给了我一个痛苦的回忆......
  那天晚上，起了点点秋风，最后还下起了小雨，早知道天气都能预示着一个悲剧的开始，我又何必呢？打电话听你同学说你去搞兼职培训了，当时第一个反应就是你一个人去的还是有同学一起去，这么晚了还没有回来，尽管在这地方我见到什么流氓之类的人并不多，但我还是担心的，她不还是个路痴吗？打第二个电话，你寝室里的同学说有个同学陪着一起去的，我这才放心了许多。
  我当时是想在那条路上等你回来的，仅仅是想看你一眼吗，我问自己？
  从你们校门口到宿舍，就这样一条林荫道上，说长不长，却让我走了三个小时。就这样来回走，有时不得不拿手机停下装作等人，又有谁知道我真的就在等人。
  在路上我想了许多许多，我什么时候变成这样了，难道爱情真的可以让人变得疯疯癫癫，在一条路上来回往返，碰见了还要说是巧遇吗？可是就连这样一个巧遇，老天都没有垂青我。记得那天晚上有时误以为是你还错喊了几个人，我那晚没有被人当成是神经她们简直是给我面子！也许你不相信，那天晚上我晚饭都没有吃，一个一个的槟榔就成了我的晚餐。
  终于终于等到你回了个短信，我也没有那种没有等到失望心凉的感觉，只是放心了，知道你是回来了的。
  再次打通电话，只是想叫你下来，只是为了满足自己的心愿吧！而你却说没有什么事，不想下来，我是想找一个借口，可我不能这样去骗你。突然就有一种无可奈何的感觉，就想哪天我对你说的：“对你我已经感觉到无可奈何，我已经不知道我还能去做些什么了！”
  我是准备回去的，想想现在放弃心里也舒服了，毕竟我真的付出努力了。但我真的不愿意就这样回去，还要当作什么事也没有发生过一样。
  不知怎么萌生了要在你楼下等的念头，
  但脚步已经不听自己的了，我仅仅是为了不甘心做一件付出努力而没有结果的事吗？我到了你的楼下，你还是不肯下来，我知道现在已不单单是肯不肯可怜我见我一面了，其实下来了又有什么用，能说些什么，怎么去面对？还会像是一个永久性的告别一样，我不愿意！但心里就是不舒服，说不出的那种滋味，就象被别人捅了一刀，而他还要骂我不自量力一样！
  我知道我又在挑战你的个性了，你的倔强，你的傲气，我知道我已经没有办法了。其实你说与我的自尊没有关系，我又何尝做过这种事，真的是人生第一次！
  靠在你楼下停的车上，来来往往的男女用一种莫名的眼光望着我，我倒不是怕她们以为那车是我的，也不是怕她们误认为我是来替车主守车的，最怕的还是她们眼神中蕴藏对我的莫名可怕的其它想法。我靠在车上不停地打电话，我只是想要掩饰打电话站累了的脚好酸好疼......
  在疼苦的煎熬中，半个小时过去了，我突然都觉得自己有点好笑了，尽管眼泪都已经在眼眶中打转，我感觉我更加象个无赖。我是真的有点象无赖，记得有一次去买香蕉，香蕉可能有点烂了，我用一个手都不能把两个香蕉分开，我就问老板：“这香蕉多少钱一斤？”老板说：“ 一块”。我做出一个惊讶的表情，对我的同学笑了笑边走边说：“这样的香蕉送给我吃我都不一定要，还这么贵。”没想到那老板听见了，还半严肃地加了一句：“你来咯，我送点给你吃咯。”我事后也有这样的想法，而我那晚却真实地做了一回无赖，给天下男人丢脸了......
  你知道我那天晚上是不想回去的，但是你的坚决，你的无情，让我动了心，我也不想装做受了很大创伤一样，只是感觉那天晚上好漫长，仿佛一个世纪。饭是不想吃了，只是想找个人喝酒，好久没有想喝过了......
  从此我明白了，我是傲不过你的，事实也证明了许多次。如果说爱情的最后是爱恨交织的，我算尝到了里面的酸甜苦辣。但是，要说恨你，我真的没有！
  但从那晚后，我感觉我们的距离越来越远了，好象已经隔了一层什么东西似的。我很想努力挽回什么却不知道该做些什么，内心好无奈......

  早知道我是不要向你表白的，做朋友不更好吗，就算是一辈子......