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最近有点不受控制了.
状态不受控制,思绪不受控制,情绪不受控制.
一切的一切,都那么的不受控制.
不久前我还誓誓眈眈的鼓励自己,相信自己.可是,现在,好象患了高三综合症似的,那么无力,那么无气.明明上次深一模考好的时候,我还觉得自己有希望冲重点线的,但这一次广一模不如意了,我又泄气了.
同学问我想考什么大学的时候,我都会理直气壮的说S大,我知道有些人肯不起S大,但我真的很希望去那里 ,那里有朋友,有表姐,还会遇到以前的同学,离家又近...
我在想为什么最近这么浮躁,是不是深一模考好了就翘尾巴了,也不是骄傲.只是深一模之后我开始想或许自己真能考重点呢,又或者在预算自己能考多少多少分,能排在哪个名次里.
就是因为自己想太多,让我觉得我已不是我了.一开始,我就不是为了这些而努力的.当初,我是凭着一颗平常心,不考虑分数,不考虑排名,只想一心一意好好学,结果怎样都无所谓.我一直在强调自己不在乎结果，只在乎那努力当中所带来的快乐和回忆.
可我现在发现,我真的无法不在乎结果.
学校这周开始星期六下午就开始上课,也就是说一周只放半天,我的妈啊.要知道我最近有多讨厌呆在学校,那乌云压的我快透不过气来,那浑浊的空气让我差点窒息,那无数无数的课让我想大声喊,拜托,可不可以把我们当人看啊.尽管有再多人抱怨,可还是要按时上课.现在,才明白当初文对我说,高三到最后,在家的时间少自己都不知自己是在家还是在学校.
真的好乱,从寒假补课开始,我就没好好整理整理,一直让自己这么飘着,从倒数一百天飘到现在倒数七十多天,时间越飘越少,而我也越来越担忧,时间啊,你为什么就不等等我,好让我跟上你的脚步,好让我沉淀沉淀自己,好让我好好把握这最后的时刻.
当初说的不在乎高考完全是屁话,或许我说的时候是真的不在乎,但现在,在这所剩无几的时间里,我真的承认我在乎了,我怕了,就这么一次,就这么七十多天.要是自己能调整好,说不定能考个让家人笑开怀的学校,还是堕堕落落,说不定连S大都考不是上.
我真的担心，真的担心.
自己最清楚自己的事,我知道最近呆学校都觉得很烦躁,我知道上课会莫名走神,我知道失去当初的自信,我知道失去当初的从容,我知道自己开始变的懦弱,我知道...
可我也知道,未到最后一刻,结果都还未分晓,未到最后一刻,我都有机会拼搏.拼的是未来,搏的是前程.
消灭烦恼,消灭烦躁.
高三,仍旧马不停蹄...找回当初的自己,,,
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2007年3月24日：