不知道为什么突然觉得自己好无助、好孤独、一瞬间失去了所有的感觉......
每天迎接各式各样的现实，每天要和别人接触，对待别人都没有感觉......好讨厌这样地活着，完全不知道自己为什么而活，不知道自己在乎什么，不知道我想为什么而努力......好累、好累......
我真的不懂，为什么我的付出，我的想法，我的行为这么简单，却没有人可以理解我，没有人愿意谅解我。当我在学会付出的时候却成了别人眼里的理所当然，当我在诉说我的梦想，我想要的生活的时候在别人眼里却是那么的幼稚......
连写日记都开始让我自己也开始觉得自己好幼稚，好无知，好愚蠢......明明很悠闲的日子却被卧自己限制得那么得难过，明明不该有什么烦恼的我，却被自己一直困在一个鸟笼里，怎么想也挣扎不开，把自己伤得心碎，伤得失望，伤得绝望，伤得没有理由......
难道我连一个喘息的机会也这么难得吗？难道我连一个属于我自己空间的机会也没有吗？难道我就不可以彻底得为自己而活吗？为什么还要有牵挂，为什么还要去想那么多，为什么要去在乎别人，为什么那么在意别人对我的感觉，为什么我就这样越来越不像我自己了？为什么......给不了自己答案，也没人可以给我答案，因为没有人愿意谅解我......我只想好好得做一个人，一个让别人觉得不会与众不同，一个平凡的人，一个只想安静生存的人 。我只想得到我在乎的人的相信，我不想被诬赖，不想被误解，不想被想得过分不同，我只想我在乎的人可以相信我一点，谅解我一点，可为什么......身边的人总是把我想得那么的复杂，为什么身边的人总不能体谅我，为什么？难道我真的就那么的复杂吗？我真的就那么无聊吗？
听着忧伤的情歌，沉浸在伤感的旋律之中，有一种痛在心里蔓延，有一种忧伤在静夜里撕扯着我的灵魂。我的思维又开始游走，在理智和情感之间徘徊。看不到我的双手在痛苦的颤抖，听不到我的内心碎的碰都不敢碰，想不到我的沉默压抑着多少话要说，心痛得想要抛弃一切，心痛得想要放开所有的记忆，犹如泰山压在心头令我无法呼吸......有种想要哭的感觉，想哭，想好好地放声痛苦一场，松懈我压抑的心情，可每当这时，泪水却显得吝啬起来，一滴泪也哭不出来；我想大喊，我想大叫，可显得如此力不从心；我累我难受，我真不知道如何表达出被泰山般压着的痛楚，无措。
想睡沉沉地睡去，或者哪怕让我借此让累了的心稍微歇息一下也好，渴望闭上眼睛，面对的都是黑暗，脑子里可以什么都不要有，什么都不要去想，什么都不用我去思考。就算是永久持续着这永恒的安眠，我也愿意......只要不要去面对我不想面对的，我不想看到，我不想去做的。安安静静地就此睡去，再也不必在乎任何人，再也不用去把自己想得太复杂，再也不用为别人而烦恼，再也不必在意别人对我的误解，再也不用去做我不想做的，再也不用去追求我想要的，再不用那么愚蠢，再也不用让别人把我想得那么累，那么烦，那么复杂，那么幼稚，那么无知，那么无聊......
面对黑夜，我懂享受，面对黑暗，我知道我很放松，我知道在这静静地黑夜里，我不用再去担心，不用担心现实的那重重的不敢面对的现实......
我害怕白天，害怕她的明亮刺眼，害怕她明目张胆地逼着我不得不去做每件我讨厌去做的事，害怕她突然间的电闪雷鸣。黎明到来，便开始祈求天黑。而当夜幕真正降临把我置放入无声无息的黑暗中时，我却仍旧感觉到害怕。我害怕自己什么都看不见，看不清，像一个实实在在的瞎子；我害怕在某个角落里有我最恐惧的耗子正虎视眈眈地注视着我，把我当成了瞎猫；我害怕那死一般的寂静，担心自己突然休克却没人发现得了；我害怕那种孤立无助的感觉，全世界只有我一个人在孤零零的努力活着……
可是我又喜欢那幽静又诡异的黑夜，那种没有任何人打扰，那种自在，那种宁静。黑夜中的黑色是我所喜欢的颜色，是我孤独的象征，是在我孤独无助中的陪伴......
一个人,静静地在黑夜中听着那没有感情的录音机所播放的一段段伤感的旋律,一次次的感受着黑夜中的寂寞与孤独,感受着一个人的心情,,也细细地品尝着曾经受伤过的心灵,有点痛,害怕伤疤再次被掀起,有种想要流泪的感觉，有种从心底突起的哀伤，有种近乎崩溃的感觉......
思绪是那样一种让人不可拒绝东西,我控制不了它的困扰,一次次敲打着我早已空虚的灵魂, 冰冷的感觉使我发涩.
虽然有时我像那无边无际的荒凉草原中的一只迷路的羔羊，在原地徘徊找不着未来的方向。但有时我却可以在这幽静的黑夜中我寻找到一片属于我自己的地带，在那里静静地体会着属于我自己的生活，在那里想象自己的未来......
喜欢黑夜中的黑色，给了我一种宁静的感觉，给我的心灵带来一片休息的美丽场所，让我不在那么迷茫，让我可以不受他人打扰，静静地关上门来细细体会自己的心......
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2007年2月24日：