我没什么朋友，但这件事已快把自己给逼疯掉，我将它言简意赅地告知了一个正在关岛修仙的朋友。我与她N年前曾在国外共事一年，结下友谊，平时并无过多交集，但凡联系，都是比较重要的事情。我告诉了她他的事情，我隐去了医院的名字，他的名字，和一切的细节。有些事情本就无可言说，除此，我觉得自己有义务替他保密，但我很清楚，事情的真相往往就隐藏在那些不可言说的细节中。我别无选择，只能把它们藏在上锁的日记本中，就此尘封。没有了细节的故事就像一副没有血肉的骨架，对着一副骨架，不可能润色出温度。所以，在我三言两语把这件事的梗概告诉她后，她义正言辞地打消了我想要去找他的想法。一来，这些顶级的医生城府太深，阅人无数，我和他不是一个段位的；二来，如果我对将来有可能还会因为爸爸的病情去向他求医问药，那我现在更应该不要把事情搞复杂，那么把事情简单化的方法很简单，不再沟通就是了，等到将来非去不可的时候（如果有这么一天），再说。
我本来答应了她的。而此后的一个月，直到此刻，还在纠结，还在反复，还在恐惧。我知道他会说什么。我还是想去。可能是因为有始无终不是我做事的风格，也可能是给自己或他一个交代，也可能是我对2022年最后一个断舍离（这一年我失去了太多）的一个仪式，我不知道。可能当他面对面说出一些站在道德制高点上的政治正确类的话来（我就非得看着他讲出来），我就踏实了，我就能正式和2022说白白了。
我对朋友讲的话其实有点不服气的，我知道我阅人不如他多，也承认和他不在一个段位上，但这又不是打擂台，比谁更滴水不露，比谁玩得更转吗？他要是能一眼看穿我的心思，那就看穿吧，只要他没看错，我就不介意。而他呢？初见他的那个蓝色清晨，他那不动声色的小欢喜，隐藏在口罩后面，不是也被我捕捉到了么？我没她讲的那么孬。
我从Maggie的基地又抱回来一只猫咪。它的名字，两个字，我名字中的一个字加上DD名字中的一个字。这是给DD的纪念。不过现在全家人都叫它大师兄，因为它实在太淘气了，猫界的二哈，从我的杯子里偷喝咖啡，把墙皮一块块揭下来当拼图玩，甚至可以不依靠任何坡度从垂直的墙上抓着墙纸爬上墙，这明显是猴子生的猫咪，也是“大师兄”这个名字的由来。
大师兄是一只黄白喵，从外貌到性格和DD没有半分相似，而我整天看着它抱着它亲着它，就像DD还在我身边一样。我实在太想念DD了，我实在太想它了，我甚至在2个月后才突然意识到，大师兄长得和那年的小黄一模一样，那是我心里面另一块小小的伤疤。
我真的太想念DD了，无从表达，无从诉说。
|
2024年1月16日：