电话在响，我在浴室里，等我出来后看到了你的名字，心又痛了一下，没想到会是你。我想是因为昨天的短信，其实那条短信只是为了发泄自己的情绪，没想要怎样。
翻开通话记录，我们上次的通话是1月29日，通话时间25分钟。
拨通你的电话,忙线中，挂断。
过了十分钟，犹豫要不要打过去，是否方便。
拨了电话，等了会儿，准备要挂断，你接通了。
对面的你在和别人说话。
我：喂，你在和别人说话呢？
你：刚到家，刚才在路上就给你打电话，看你没接，我还在担心是不合适的时候打，别因为这个电话发生不好的事情。后来看到了你的短信。
我：哦，没什么事，你在家说话不方便把。
你：也没你想得那么不方便。
我：你刚才打电话什么事？
你：因为那条短信。
我：哦，那条短信没什么，也没什么事。
你：那好吧，明天上午我给你打电话。
其实那条短信没什么事，只是字面意思，想你了。我没想要你打电话过去，甚至没想过你会有任何回应，我只是想说出来，把想你告诉你，你是什么反应，就与我无关。
我没想要你打电话给我，更没想要见面。过去会期待，但是我发现每次电话或者见面后，我要自己消化很久因为你产生的情绪。见面前那么的期待，见面后那么的开心与幸福，而你走后我会失落很久，很久很久。所以我不想见了，你不能把你送给我，就不要再影响我。
我这样说是不是霸道了些，是我给你发信息，可是我却不想要你任何的回应。我只是对你单方面发泄而已，其实你不应该给我任何的回应，就算是一通简单的电话都会让我难受很久很久，会让我以为你对我还有感情，会以为我们还有可能。不要这样折磨我。
重复一千万次，我们之间不可能了。
十三年了，可以了，够了。
我给你发信息没别的意思，仅有的意思就是字面意思。我没想要你打电话给我，更没想要见面，即便是1分钟的电话，我都需要花很久来恢复自己的心情。见面更是需要很多心力去消化那种情绪。就像是每一次的接触都会引燃心中“我们还有可能”的火苗，而挂掉电话之后，你离开之后，我要花很久，给自己不停地泼冷水，才能把这团希望的火苗浇灭，每一次都像是把旧伤口再次撕裂开来，再等它痊愈。
过去我嘴硬，我说即便见面也不会对我的生活产生影响，其实并不是的，即便是看到你的名字，想到你，也会对我的生活产生影响，而这种影响我要每次都要拼了命的去压抑，去克制。
似乎不管过了多久，你都能在我心中掀起千尺浪，每一次接触的过后，我的心里满目疮痍，又要躲起来自己疗伤。
所以，不能给我，就不要见了。我的生活已经这么累了，实在不想再耗费心力去抵抗你带来的影响。
你：我以为你发生了什么事，才给我发信息。
我：那条信息就是字面意思，没别的事。
你：我最近需要去一趟XX。
我：你想要见面吗？
你：（我不知道你会说什么）
我：我没想要见面，其实我们见面你走后我会难受很久，我已经过的很累了，已经很多余的力气去恢复心情。
你：是最近发生了什么事吗？
我：没发生什么事，我越来越清楚自己想要什么。我想要你，可是你给不了，所以还是不要见了。
好乱啊，又是一场你的电话引起的海啸。我需要写这么字来恢复自己的情绪。太累了。
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2022年9月20日：