都已经十四、五年前的事了。
但可能是因为我的人生经历过于简单，基本上没经历过什么大事。
所以，那段经历就一直让我耿耿于怀无法迈过这道坎。
我说的是从大学三年级开始我便开始放松了警惕；不再对谈恋爱一事那么敏感和抵触。
以致于一不小心就坠入了和她的情感漩涡之中。
这些年来我一直觉得我们之间跟本就不该有那么一段荒唐的恋爱关系的，我怎么也想不明白当年的我怎么就那么荒唐地半推半就地接受了她的追求。
以致于我们最后还是不欢而散。
本来我对于感情这件事特别谨慎的，本想着大学四年绝不触碰感情的；但是没想到有时候这些事真的是防不胜防的。
大学前几年年还算可以，但到了大四的时候我似乎就放松了警惕；结果居然就那么发生了我根本不想让它发生的事。
是啊，都已经是十五年前的事了。
昨晚翻看了一下十四年前她写的年轮日记，确定了跟她分手的日子是2006年11月12日；我记得那天晚上我和她通着电话；她又开始在电话里有一种躲躲闪闪的意思；我搞不明白她到底是怎么了；但我可以感觉到她是心里有另一个人了。
不知道为什么，我似乎可以从她在给我电话中说的话语中就能感觉到她对我的感情是在摇摆的；我追问了好几次；但她都是闪烁其词地不愿回答；我确定她肯定又是心里是为别的男人而动摇了（之前她有过类似的一次，也是被我感觉到了；她也是那么闪烁其词不肯正面问题。）。
我这人性格简单直接，为人做事极受不了藏着掖着；有什么问题你跟我交流啊；你不说的话我怎么知道你在想什么呢？
于是我怒了，直接在电话里直接提出分手算了；她在电话那一头用一种似乎带着哭腔的声音嗯了一声。
那一段荒唐的感情就此结束。
两个人的故事就那么结束了，可是我一个人的故事还一直在继续着；自我病残回家以后这十四年来我一直在反思自己怎么会犯下一个那么愚蠢的错误。
似乎不管她原不原谅我，而我都不会原谅自己一般。
这十四年来我似乎一直都对自己当年的那种极度不负责任的做法感到厌恶至极，觉得那根本就不应该是我这么一个一直以“君子”自居的人能干出来的事。
前几年有一部电视剧很火，好像剧名叫作《我们结婚啦》；剧中女主姑娘桃子的妈妈找到男主果然泼口大骂；其中有一句话震撼到了我；她骂道：“不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓”；我当时听了直感觉心里砰地一下似乎被重击到了。
是啊，在那段荒唐的恋爱中我不就是一直都在耍流氓吗？
怪不得，我一直无法释怀；原来是因为我自己当了一回流氓啊。
这十几年来，我似乎一直都走不出那段阴影。
但是我也知道，前尘往事如云烟；浮云该消散的就让它消散掉才对。
我不能再继续这么圈着自己折磨自己了，我需要释放自己，尽早从阴影中走出去才对。
我希望可以早点摆脱这段心魔，但又不知道因为自己这优柔寡断多愁善感的性格二能不能做到。
但愿可以吧！……
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2024年1月11日：