此时此刻的我，应该正在收拾行李。可是身体懒懒的，心也懒懒的，不愿动。窝在飘窗，有的没的，记录下来。 这次年假，算上国庆黄金周，有20来天了。这些天，我要跟爸爸一起回到我的第二故乡C国去，我久违的家。听说我很多年没回去过以后，同事都以为我会很兴奋。其实一点也没有，反倒有些倦倦的不想走动的念头一直飘忽在脑袋里，兴许是这几天工作太赶忙成了狗的缘故吧。 看来我是真的喜欢我的这份工作，虽然就离开不到一个月的时间，但心里总觉得舍不下。我记得几年以前，也是在这里，在年轮，我写过一篇感想，把上海陆家嘴给骂了一通，我说这里是个唯利是图，凡事向钱看的地方，就连建筑都是呐喊式的，唯恐旁人注意不到，云云。可是几年下来，熟悉了这里的一切，这里的楼房，这里的街道，这里的风，这里的云，这里的空气，还有，这么一些人。平时不去想，等到离开的时候，哪怕只是一段不长的时间，也竟有些割舍不下。 那一年的12月31日深夜，我和强在外滩加入了新年倒数的队伍，我抬头看着强，没有讲话，但心潮澎湃，他眸子里映着烟火，说：这就是给了你第二次生命的地方。 是啊，上海陆家嘴，的确就像是给了我第二次生命。把一个整日卷在和强的嫂子与侄女的矛盾中的全职家庭主妇变成了一个少了几分霸气多了几分不自信的office lady，虽差强人意，但与自己比，还是看到了不小的进步。 爸爸不喜欢上海，说这里什么都贵。吃饭贵，三个人稍微吃得好点一顿下来就要好几百，一室一厅的房子月租要5000多块，就连喝杯咖啡也要几十块（在C国一杯咖啡折合人民币不到10元）。在我视Y为仇敌的那些时光，我曾扬言要回老家，不在上海干了。爸爸听闻欣然应允，回到老家把老宅给装修了，等着我回去。而我在上海，待着待着，思想发生了变化，无论是对工作本身，还是对Y。 令我诧异的是，我对上海的不舍里，并没有包含着对Y的不舍。自从培训回来，我再也没有与他过过话。但偶尔，我下意识地抬眼看向他的方向，会撞上他的眼神。有那么几秒钟，世界就如同消失掉了，我就陷落在他的眼眸里，拔不出来。这是什么？我说不出来。他在干什么？我不知道。但我知道的是，这只是一个过程，这一切都会过去的。It’s just a matter of time. 我虽然不是职场中的强者，但我也不愿成为弱者。前不久，我的小组长和同事S都给我透露过口风，说是我们团队今年要升我。升谁不升谁一切都在Y的考量中，甚至是一念之间。我不知道如果真的升了我，真的是我的工作100%得到了领导的肯定，还是有些旁的什么因素在作祟。但这次培训回来，Y的明显冷淡下来的态度，的确让我患得患失了几天，我说不清楚我焦虑的是他的冷淡，还是冷淡带来的后果，比如，升职换了人选。但现在，至少是此时此刻，这一切都变得不重要了。我只想踏踏实实工作，认认真真生活。至于Y，喜欢了就喜欢了。也许的确不该喜欢上他，但喜欢，就好像讨厌和嫉妒，如果一个人不能克制自己内心里对另一个人的讨厌或嫉妒，那么也就无法克制会去喜欢上一个人。如果讨厌谁或者嫉妒谁是可以的，为什么喜欢反倒不可以了呢？况且，有谁能克制住自己不犯困、不饥饿么？喜欢不犯法，橱窗里的精品，我买不起看看，艳羡一番还是可以的。但是，也就止步于此了。我倒不认为Y对他的妻子能忠贞到拒绝世上一切诱惑的地步，我只是比较了解我自己，了解自己的分量，没到能诱惑得了他的那个级别便罢了。我曾苦恼于此，但现在想想，也许不是什么坏事，毕竟如果真的“成功”了，那后面的事，于情于理，都是深渊。 写了这么许多，翻看下朋友圈，一对以救助动物为全职的夫妻正在更新内容。昨天在某小区救到两只幼犬，被人打残，下颚粉碎性骨折，腿断了。此时此刻正在医院救助。曾经看到过学校或小区保安公然把流浪狗乱棍打死的新闻，一篇又一篇。真正让我心滴血的，不是那些打狗的人，而是从他们身边从容而过、没有丝毫神情改变的男男女女老老少少。。。
好久不见。
2019年9月28日：