又是一个不眠夜。
不是我想失眠，实在是找不到褪黑素了，不知道收拾到了哪里，而且实在没有心情。
我打算今天也要积极向上努力生活的，毕竟生活这么操蛋，不努力真的会被整垮的，但很多事情，真的不是谁能控制的。
昨夜也没吃褪黑素，纯粹是累的，累得眼睛都睁不开，吃个屁啊。
因为没吃，所以晚上睡眠又恢复到了很浅的那种，迷迷糊糊的。
一点钟睡的，两点钟就被爸房间的动静吵醒了。
小三护理他，前一晚上就没有睡，结果夜里爸一直用指甲掐她不让她睡觉，她几乎是求他快点睡，别再折磨她了，然后不知道爸又想起什么乱七八糟的事情了，一直在那很大声的数数，从一开始，一直数。
我迷迷糊糊听着，都搞不清楚是做梦还是什么了，想睡睡不深，想醒又醒不来。
后半夜又是孩子哭闹，清早时分天一亮爷爷又开始闹，我从沙发上爬起来的时候，一睁眼就觉得整个人根本就没有休息到，累得浑身不舒服。
然并卵，生活并不会因为我没睡好就对我好一点。
一爬起来就简单洗漱，然后开始打扫卫生。
房子因为长期没人住很脏，而且前两天大姑妈卖了房把一大堆的破旧家具纸箱子什么的都给塞到了这里，弄得到处都乱七八糟的，这也是爷爷发飙的一个原因，本来屋子里就脏乱差，还黑压压的都是人和行李，光看着都压力大自然心情也不好总要拿我们开涮。
得了，我这一大早起就没完了。
大扫除，买菜，做饭，折腾了一个上午。
吃完了以后已经是一点多了，我实在不行了，沙发上躺了一下想睡一会儿，困得死去活来的，然而孩子继续哭闹，爸继续折腾，吵得根本没办法睡觉。
小三出去给孩子买东西去了，让我看着爸，我看着他一个人靠坐在床上应该没什么大碍，迷迷糊糊又想睡，结果我发现他竟然没在睡觉，他只是靠在那沉默。
想来也是可怜，于是我滚到他身边去了，发现他的手脚都在被子里不住的震颤，手虽然很热和，却在不由自主的掐我。
我感同身受的理解了一把昨夜小三的遭遇，过长的指甲完全掌握不住劲道在那掐我的手指，疼得那叫一个锥心。
我赶紧按住他的手，连哄带骗的让他睡一会儿，等他睡了，我便又起来洗衣服什么的，直到他又醒来。
穿裤子的时候发现又失禁了，也顾不上什么父女有别了，赶紧的给他换纸尿裤换护理垫，看着真的是可怜，就这么躺在没有床单的棉絮上，鬼知道我不在的日子里他都遭遇了什么。
给爸穿戴好，扶去阳台晒太阳，给他弄水果喂了，然后又开始洗刷洗手间，然后又到点开始弄晚饭。
他的状况真的很让人揪心，脑子糊涂得什么都是乱的，可以站在马桶前二十多分钟都没想到自己需要尿尿，还会直接打开水龙头不知道要干什么弄得鞋袜全部湿了。
晚饭后洗碗筷收拾厨房，赶紧出发去找药店给他买轮椅，怎奈附近的药店都太小根本就没有，只好跟着爷爷坐公交车听着他没完没了的唠叨去找大一点的药房。
后来轮椅是找到了，价格却十分扯淡，对比下来都还不如网购，鬼知道这么一个小小的四五线城市为毛物价比省会还高，简直在这都不能愉快的购物了。
回到家的时候差不多晚上九点了，累得不要不要的，一想到还得赶紧打开笔记本工作，不然下个月没收入了，这心里的压力也是够够的。
然并卵啊，生活不是我想工作就能让我愉快工作的。
我才刚开始写，老公就来了电话了。
先是让我出去说话，我说外面那么乱，出去干吗？
晚上坐公交车的时候还遇到了两个拿着刀上车的少数民族呢，这小地方治安很乱的，这事儿我在微信上也跟他说了，晚上才遇到过这种事情，我自然是不肯在晚上轻易走出家门的，特别是这种衰败得人口稀少的小区。
然后他就开始唧唧歪歪了，以一种让我很不愉快的口气。
问我信用卡欠了多少，房子到底过户给了谁，真是见了鬼了，专程来个电话，就是来找茬的。
这就够让我无语了，还开始数落，说我满口谎言。
以前说我的房子是我妈出的首付，后来又说是我爸出的，前后不一致，我问他，那我买房的时候爸妈没有离婚，夫妻共同财产，能这么分么？
又说我骗他，一开始说我爸病了没出钱，结果出了不少，我跟他解释，说好一家出一万，我妈这份让我刷卡说她会给我，最后不给我钱了我只能自己还怪我咯？
因为之前要交保险，实在没钱问妈借了八千，怕老公一家知道又要说，我爸第一次来治病的时候我就给公婆承诺说我爸病了不会让老公家出钱出力，所以这些事我都自己忍下来了，自己想办法东拼西凑，打算等爸做了手术走了我自己还，谁知道爸情况如此严重这才三个月就能搞成这样呢，所以也没跟他往多了说，现在撕逼，又说我故意骗他。
讲真我是忍不住情绪了，我最近在心里告诫过自己无数次不论遇到什么都要淡定优雅，但架不住奇葩们轮番这么弄我，我直接就发飚了，无数的委屈和绝望就在心底爆发了。
我也是很想不通的，昨天他还说得那么好听，以后我们不要翻旧账了，我们要好好生活，今天怎么就不是这么一回事儿了呢？
我欠债没有用他的钱还，我爸病了没让他来照顾过一下，于是在他的想法里，变成了他的钱自然是不能贴的，我的钱属于夫妻共同财产，凭什么拿出来贴到爸这。
我是实在忍不住了，我是结婚了，但是我结婚不意味着我就得变成一个不要父母的人，如果这一家子的人都对我很宽容，如果我没有发誓我不会把我家的事弄得他们麻烦，或许我也不会隐瞒下去。
正是因为想要继续和他过，才害怕我的窘境连累了他，闹得两个人不愉快。
现在看来也没什么好不愉快的，要发生的迟早要发生，隐瞒也没有用，既然人家觉得我是骗子，那就离婚好了。
前些天是他死活要离婚，于是我好好的考虑了一段时间，也觉得确实两个人三观不和性格不和，互相伤害下去没意思，而且我的情况确实不好，也没必要连累别人，所以我同意了离婚。
而后他有努力争取，非说离婚那是气话，我便也心软了，觉得既然他说的那么好听，不管有什么大家一起面对，他会等我处理完后事回去，那我也没有必要继续较真。
现在不一样了。
我觉得我真是脑残才会相信他，一想着我伺候爸得不到钱和房子，就觉得凭什么我得照顾爸，一想着我欠了债，就觉得他也要跟着倒霉哪怕我根本就没有花他的钱，可就这样，我连花自己的钱都不可以了，都成了私自用了夫妻共同财产了，我也是搞不懂这个脑回路了。
既然不论我如何努力都让他们一家十分不满意，我又何必继续下去给自己添堵呢，妈的。
好吧，我的内心毫无波澜，甚至有些想笑。
明明是哭着骂着的，不知道为什么心里也没有什么难过了，可能已经闹得麻木了吧，也没什么撕心裂肺活不下去的感觉了，甚至都说不上是悲伤的，就是觉得委屈，十分无奈的委屈。
这一次我提离婚了，我问他，反正我又老又丑又胖又欠债又没有一个好家庭又满嘴谎言品行不端，那还要这样的老婆干什么，离婚不好吗？
其实我并不这么想，我觉得现在的我很好，很坚强，很努力，我只是遇到了一些人生的挫折而已，熬过去就好，不是我对不起这些人，而是这些人配不上我。
管他怎么想呢，既然不开心，离婚就好。
我甚至已经开始默默的在心里计划离婚后的生活了，也是心大。
我想着等爸的后事料理完毕了我要把房子转到妈名下去，免得她一年到头都在拿这个说她为我付出多少而我怎么对她了，然后我想走远一点，找个清静的地方过着平静安好的生活，慢慢还债，慢慢继续奋斗我的小事业，人生苦短，终会是会走的，总得留下点什么价值才是。
真是想想都觉得开心啊，如果过上这样的生活就好了，再也不用费力吧啦的去讨好谁了，每天多爱自己一些做点自己喜欢的事情就好，不用生孩子，不用被各路极品亲戚烦，那感觉简直好得不要不要的。
只有继续加油，才能有能力过上自己理想的生活。
看爸的情况，鬼知道还能撑多少天呢。
反正也没人关心我，我也只能每天自说自话自吐槽了，这世界一点也不温柔，也就只能自己对自己温柔点了。
哎，撕逼就撕逼，干嘛要哭呢？
搞得眼睛痛头痛难受得要死，又有谁会心疼呢？
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2017年4月3日：