累 - 暴躁的尘埃的网络日记本

作者日记本：《断、舍、离》

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2017年3月3日

晴朗

星期五

累

作者/暴躁的尘埃

好吧，又是半夜写日记，流水账都要被我写成夜间感悟了。

昨夜过敏打败了褪黑素，没能让我睡着觉，四点来钟才睡，八点一过就被吵醒了。
爷爷絮絮叨叨的弄早饭喊这个吃那个吃，爸爸依然糊里糊涂不肯起来，弄得小三从大清早就很不爽的那种。
我比他们还不爽，妈的。
没有睡好觉，对我来说还不如死了算了，简直浑身不适，还得加上过敏症状。
过敏过得实在严重，头晕目眩无法呼吸，嗓子都哑了，鼻子眼睛喉咙耳朵里面钻心的痒，脸上还起了很多小包。
不过醒来有早餐吃就行，毕竟我现在不论过得多惨多落魄，仍然给自己规定了每天必须护肤每天必须正常吃三餐的任务，横竖都是过着不健康的生活，总得有个健康的三餐吧。

早点时间后，带爸出去散步晒太阳买菜。
他现在糊涂了，一天到晚就惦记梅菜扣肉，去菜市场买了摊贩卖的扣肉和一些菜，还给他买了零食水果，现在小三不乐意省钱了，他想吃什么就给他买，生怕他时间不多也吃不了几口好吃的了。
菜市场碰见了大伯母，从菜市场回来又碰见了前排楼的大叔。
他和爸聊着聊着，爸就看见了一辆送罐装水的车，追着车跑了，非说要叫人送水回家，完全已经搞不清楚他到底在哪个家了，我很尴尬，赶紧和大叔解释下我爸的情况，实在不是我爸不给面子故意不搭理人，而是他大概忘了自己在哪里。
大叔表示理解，并且摇头唏嘘。

我给爸说，我现在情况也不好，多的钱我也拿不出来了，我只能身体力行的尽孝了，比如跟着他回来照顾他，给他做饭。
于是我承包了做饭这个任务，中午爷爷那个小老婆回来了，帮忙晒让我过敏的被子，帮忙收拾房子，然后我做饭。
中午这顿做得不甚理想，很多菜火候不够没有弄得太烂，导致爷爷和爸有点吃不动，顿时汲取经验，以后给老人家做饭不论如何都得把菜给弄得稀烂的。

午饭后我也不记得干了什么了，反正我这脑子也是彻底要完，也不知道是事情太多闹得还是睡不好忘性大，反正稀里糊涂就到了三四点的样子。
我吞了颗褪黑素和爸一起午睡，我挨着他睡，迷糊间听到爷爷和小三他们说话的声音，说明日要趁着我爸还算清醒做一个协议，商量一下房子的归属问题什么的。
好像大伯母也来了，特地过来看看，可惜我和爸都睡得迷迷糊糊，我是根本醒不过来，在意识到大伯母可能来了之后就彻底睡深了，就光做梦了。

做梦也很不愉快，梦到我老公了。
我现在真是想到这个人我就心烦，觉得心情特别不好，而且特别麻烦，简直就是怕了这样一个存在，梦见他让我睡醒了都觉得很不开心。
我觉得他的存在简直比我爸的病比我爷爷的烦人比我目前的可悲处境还要让我烦躁了，反正我是打定主意不想搭理他了，实在是受不了。

午睡之后已经是五点多了，我迷迷糊糊醒来，发现爸在挠头。
做了手术后，为了防止复发医生没有给他把颅骨装回去，因此术后脑袋凹陷了一大块，因为最近复发，那凹下去的地方已经慢慢填平了，前两天恢复到了以前的高度，今天一看，竟然已经鼓起来了，这说明肿瘤的增生速度巨快。
他脑袋里面不舒服，便不停的用手去挠，一个劲的挠。
我发现他虽然迷迷糊糊的，但有时候他还是清楚他的情况的，正因为知道，所以他时不时也会表现出来唉声叹气的时候，眉头深锁苦思冥想的时候，还总是说不要吃贵的东西要省钱。
看着心里那是真难受，但我只能安慰自己快了，他的痛苦很快就会解决了，痛苦不了多少天了。

小三买菜回来，我做饭。
晚上爷爷小老婆的女儿女婿从外省开了三小时车过来看爸，我乱七八糟做了一桌子菜，深知自己厨艺不精，只能往老人病人吃的动的那种地步做了，还好有香肠腊肉撑场子，吃不下我做的还能吃点这些下下饭，凑合也就过去了。
小老婆的女儿十分精明，和那傻儿子形成鲜明对比，以前我是久仰大名从来没见识过，今天一见真心觉得怪不得人家是人生赢家呢，人家嘴巴会说话做人会来事各方面乖巧讨好撒着娇就能糊弄得老人家开心极了，简直叹为观止。
我对她是没什么好看法的，或者说我对太过于功利的人都没什么好看法，顶多维持表面的礼貌，完全不想深交，她那套路来套路去的近乎，在我眼里也就这样了。
这一家人是如何组团套路我爷爷的，我们家每一个人都看在眼里，反正这几年了说也没用，只能随他们去了，反正爷爷开心就好。

晚饭后我洗那没完没了的碗筷，小老婆一家出去玩，顺便去接那傻儿子，小三就陪着爸看电视。
我其实很不满意。
我这一天到晚的折腾做事，我都累得不行了，我还得抽空工作，那小三就知道偷懒，看着我爸也就是有人在的时候格外上心，这人都走光了她就玩手机不理他，之前傍晚我在厨房一个人又要洗菜又要切菜又要做菜给七个人吃简直忙得不可开交，她竟然就削了四个菜头然后就在那玩，还一副很忙的样子，简直醉了。
一说起来就是心情不好，说得好像有谁心情好一样，哪个不是忍着情绪在这里伺候爸呢？
好吧，我现在也不想计较什么了，累就累一点吧，谁叫我是爸的女儿呢，他养育我虽然养育得效果十分不好，但总归是让我平安长大了，都到这个时候了，多做一点就当是多尽一份孝心了吧。

晚上工作到十一点多收工，没写多少，但是把我累得不行。
想来也是难怪，这一天上上下下的忙活，还没睡好，不累才怪了。
老公又开始给我发短信了，把我烦透了。
一面要用手机开热点给笔记本提供无线网，一面要不停的被没完没了的短信和电话骚扰，弄得网络断断续续，严重影响心情，原本还想多写点的，毕竟现在欠下了巨额外债，还得我一个人还呢，这样搞弄得我赚不到钱我更心烦。
中午他让他同事给我微信上说，叫我把证件发去报团九寨沟，原本之前是说好的一起去，但是我现在一没钱二没时间三我也已经没有兴趣和他一起出去玩了，所以我拒绝了。
于是该同事开始劝和不劝离了，说我老公如何低落我还不管管，我直接怼回去了，凭什么我都这么心烦了我还得照顾别人的情绪，那凭什么不是别人照顾我的情绪？
放飞自我后真是想怎么怼就怎么怼，心情舒畅。
我觉得我现在如此迫切想离婚倒也不是因为他对我爸这件事处理不当了，而是我已经深刻的明白了三观不合的两个人确实没有办法长久，未来还那么长呢，今天可以因为这个事情闹离婚，明天指不定一言不合还是要离婚，既然如此，那赶紧分开才好，直接从源头制止悲剧。
重点是，我可是自由的射手，我真忍不了那些充满束缚的生活了，我觉得我现在这样就很好，没有什么太多的心理负担了，心中那块添堵的大石头也粉碎了，虽然还有很多事情待处理，但我觉得豁然开朗。

我相信很多事情一定会好起来的。
因为我已经看清楚自己想要什么了。
居住空间上的断舍离我已经做到了，人际关系上的断舍离我也弄清楚了，心理上的断舍离仍然在继续而且目前已经很有头绪，是时候拿情感来开刀了。
丢弃那些不愉快的，只要能让自己真心快乐的，我会坚持的。

现在我很羡慕小三。
她作天作地成功的把一家人都给作得死去活来了，仍然有两个哥哥和父母帮她看孩子善后，出了事儿父母二话不说千里迢迢赶来，怪不得她敢作呢，到底是有后盾。
反观了下我，我活得其实还不如她，我连作的资格都没有呢，作出了什么后果都得自己兜着，还得长期承受别人作出来的后果给别人善后。
哎，众人负我啊，既然如此，我也不要把众人当事儿啦。