唉！
原计划彻底被打消了，原本这个点了，爸应该在北上的火车里了，结果真是一言难尽。
上午小三来电哭哭啼啼，说爸夜里开始头疼了，说胡话，赖在床上不起了，整个人都不好了，状态很不对劲，无奈，我赶紧奔赴宾馆。
商量后，我们两个都决定不能让他死在路上，万一真的出了这种事我们两个女人也没办法处理，家里人也帮不上什么忙，只好临时给爷爷打电话把爸往地市送。
由于过年他们大吵一架后我爸发誓再也不回去了，所以他很抗拒回去，只能拿去看他儿子的借口把他忽悠了，让他同意上路。
眼看这种情况，我是真的没办法了，原本是打算他走后到临终再去的，现在不得不放下一切。
打电话给我妈说了我要临时把他送回爷爷那，并且还要准备后事时，妈说要给我接济点不，我说我实在没钱，于是她又开始抱怨了，说我每个月都赚了钱，还在说没钱，不知道我的钱都到哪里去了。
当时我的内心是崩溃的，彻底崩溃的。
我怎么可能有钱呢？
去年十一月爸住院我没做什么事，还刷了一万多的信用卡倒贴了不少钱，十二月因为十一月做得少了还被罚了款倒扣了钱所以十二月没什么收入，好不容易熬到一月二月拿了一万不到，还得过年还得交保险还信用卡这样那样。
原本当初爸入院时说好一家出一万的，姑妈伯父们都一家送了一万来，说好我这部分妈出，先刷卡，后补给我，结果手术后就不认账了，改为借给我八千周转应急。
从手术后，爸每个月都来一两次，复查或是路过，吃喝住行都是我掏，就这几天吧，一百七十的房费好几天出下来，还得吃饭打车买补品，就几天下来就刷掉我一千多了。
我简直无语，每个月自己保险交九百，信用卡还掉三千多，还要供上这些开销，还要维持自己和自己小家的开销，我还能剩下几个钱？
我和老公aa了以后，他的钱放在我这我也是不会动一分一毛的，我到哪里去弄更多的钱去？
就这样，还要觉得我过得太过奢侈了，都怪我乱花钱，没钱就知道说大话装逼说自己一个月能赚几千块呢，这样那样的。
我今天真的情绪失控了，虽然我每天都在跟自己强调生活不易我要努力保持优雅淡定，但是自从欠了她这八千开始，我被数落的日常除了不生孩子什么的又多了一条日常。
我是真的气炸了，十一月爸住院时就把胃搞坏了，小年那天因为妈买房的事情气得胃疼到需要打吊针，今天更是气得当时就直不起腰来了。
这心情简直跟日了狗一样，平日里这么说我就够我消化无能的了，现在都这样了，还来跟我扯这个！我一怒之下去了银行刷了四千的信用卡提现，又一怒之下问小s借了五千，从微信上还了八千给妈，我跟她说，废话别说了，转账的钱不确认接收我不会理她的。
她见我怒了，又开始套路了，先说她如何不幸再说我如何不孝最后指出我就是想气死她，我实在懒得理了，我真的这些年受够了她了，既然钱如此重要，那就先收钱再说话，看来我不还清这笔钱我是没法好好跟她说话了。
处理完了最让我糟心的这笔债务，我想我和我老公的感情债也要处理一下了。
我打了电话给他，告诉他，想离婚也好，想冷战也行，我都奉陪到底，容我先把我爸送回去处理好了我爸的后事，我多的是的时间跟他玩。
这些天我是真的受够了，我真没想到，结了婚找了个老公，我就沦落到了亲爹要死我还只能先把婚离了才能去尽孝的地步，真是可笑至极。
我也有好好想过，从零九年相识，恋爱，到一六年结婚，分手和离婚基本就是主旋律，期间我心碎了无数次，绝望了无数次，鬼知道经历了什么竟然如此互相伤害还能在一起。
我努力过了，宽容过了，理解过了，妥协过了，然而一切都没有好起来，表面上举案齐眉，背地里没少因为三观不合你死我活。
这也难怪，我现在想明白了，我们根本就不是一个时代的人，在我眼里，九零后基本脑残，简直自私自利得可怕，连自己的爹妈都不会当一回事儿，只知道索取，老婆的爹妈又算个什么东西？
就因为我打算推迟一两天去给他表嫂生二胎送红包，我就被提离婚了，那么这样的老公我还要了干嘛？
打了电话之后，他便开始了狂轰乱炸模式，不停打电话要求跟我一起处理，还说自己主动向单位请假了，我不接，我是真心没什么好接的，我的事已然跟他没有任何关系了，更何况当初我爸第一次来做手术时，我已经向他和他的父母保证过我绝不会因为我爸的事情让他们麻烦，不管现在出了多大的事情，我都会履行当初的承诺的。
我不接他的，就让别人打，一瞬间无数陌生电话涌进来，原本我就烦透了，心情糟糕到了顶点，还在东奔西跑忙着退票忙着买止疼药，我还得筋疲力尽的去应付这些陌生电话，担心我这一天行程太紧密这么折腾我手机的电量还够不够。
更悲哀的是，狂轰乱炸就算了，我回家去拿行李准备送我爸走，一不小心在我家楼下碰到了他。
真是要了老命了，我简直是烦透了，我这边急着收拾东西去宾馆退房，他又开始狂轰乱炸了，一下要求跟我去，一下要求我给我妈打电话，一下又是给他妈打电话让我接，这样那样。
骚扰我就够了，还不停的从上午起就在给我妈打电话，把我妈也烦得够呛，不停的在微信上问我到底要不要接到底发生了什么。
我真的是受够了，把他吼了，也在电话里把他妈吼了。
我能不吼她吗？
我亲爸都要没了，她竟然还有脸在电话里跟我说，你爸死的时候你不能在边上看着他死，这样那样。
我问她，他什么时候要死谁能知道啊？
那他都要死了，我是他的亲女儿我不在边上我去哪里？
她说，那你可以出去啊，到外面去啊，躲开啊。
我当时真的飙脏话的心情都有，草你大爷的，我爸都这样了，说出这种话你他妈的是人吗？
别人家的事轮得到你来管还管得这么宽吗？
我是真的忍不住了，这他妈的都是什么鬼，我真的严重怀疑我简直是在做梦，我经历的到底都是什么鬼？
所以我在电话里给她说了，要离婚就离，反正我没有五险一金的好工作，不会生孩子，这样那样不好，既然对我什么都不满意，赶紧离了！
说完以后，我把电话挂了。
说句真心话，我好几年都没有活得如此扬眉吐气了，不开心就怼回去，我管你他妈的是什么玩意儿，谁也别想管我要如何了，我已经疯了，我就是这么放飞自我。
大概是见我去意已定吧，老公走了。
说实话，他走的那一瞬间，我会很难过，我发了一通火他就走了，想来也并没有什么多大的诚意要留我，但很快我就镇定下来。
走了多好啊，他走了，我只需要收拾我一个人的行李，我可以心无旁骛的离开了，带着爸回家去，再也不用担心我为了尽孝会不会被离婚了，因为本来就要离婚了啊，还怕什么啊？
我忽然间觉得我充满了勇气，我什么都不怕了。
失去了一切可以失去的，我也没什么好怕的了，反正也没什么能失去的了。
无所畏惧的感觉真好，真的，想说什么说什么，想做什么做什么，所有人都要让着我的脾气，我疯了，别和一个暴躁的疯子计较！
去坐车前，带爸去吃了饭。
大姑妈姗姗来迟，一如既往的磨蹭而且不接电话，足足一个上午都处于失联状态的那种，我已无力吐槽，好在她终于把欠着我爸的钱还了过来，至少有这笔钱，我爸最后这点日子可以过得好一些。
于是我们四个人去吃饭，随便找了一家小餐馆。
让爸点菜，他糊涂了，又记着不能吃刺激的东西了，点来点去的，然后我们说医生说啦现在可以吃了，爸很开心，点了啤酒鸭，怎奈全市的禽类市场都因为禽流感关闭了，所以这个菜点不了，于是点了剁椒鱼头什么的。
可以吃点辣椒，爸很开心，只是吃饭的时候又糊涂了，一顿饭时间里，问了几乎十几遍我们要去哪里。
我专注的给他夹鱼肉，生怕有刺，大姑妈跑去和老板套近乎问客运站在哪里，默默把账结了。
我气得胃疼其实根本就吃不下，强颜欢笑着陪着爸吃，大家来比赛，看谁吃得快。
小三依然摆臭脸，这不吃那不吃哎哟吃不下。
我其实真心很讨厌她这番模样，明知道爸糊涂了，别人开心的笑他也跟着开心的笑，别人不开心他就一直追问为什么，在场的哪个不心里难过呢，非要搞得吃不下形容枯槁才能显得她格外难过么？
好吧，我是真的搞不懂有些人的思维逻辑，根本不在一个理解范围内，她要如何就如何，我不发飙只是看在我爸的面子上而已，想想也不知道还能忍几天呢，拉倒了，没什么好计较的。
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2017年4月3日：