我就知道我开心不过两天。
才过了两天稍微好点的日子，昨天傍晚小姑妈就来了电话，说我爸病情复发的事情。
我说我能怎么办呢，我也很绝望啊，我自己也就过成这样了，年纪大，生活负担重，自己还要交保险，还得背着婆家默默的还信用卡，我都被折磨得都要得抑郁症了，每天都饱受失眠痛苦，一天能睡四五个小时对我来说都很奢侈，这样搞下去，他没死我先死了好吗？
而且他的病，我自己垫了一万块给他做鉴定，已经鉴定出来了就是恶意程度最高的胶质母瘤，化疗放疗都赶不上这癌细胞的裂变速度，我为什么要做这个鉴定呢，就是为了掌控他手术后的后期治疗啊，结果鉴定出来了没人信啊，还一个个的说不要告诉他他就能多活一两年什么鬼？
这才三个月就开始复发了，唯一的解决办法就是不停的开颅切除，做放疗化疗，直到身体受不了彻底垮掉，到时候谁能说得清是死于癌症还是死于激烈的治疗方式呢？
明知道根本就没办法治了，还在不停的作，到处奔波，看中医，这样那样折腾，若要能折腾好那没话说，问题是折腾也折腾不好，反而搞得人身体越来越差，不停的感冒发烧，还多花了不少冤枉钱。
于是我真的是没忍住了，让小姑妈去找大姑妈协商，总得有人来做坏人吧，告诉他他的病到底是个什么情况。
也许一开始，他会经受不住这个打击，感觉完全无法接受，但现实就是这么残酷， 总得让他知道他自己的情况吧，然后他是要放弃治疗，还是继续治疗，都应该由着他自己决定，不论作出什么选择，亲戚朋友们能帮就帮，帮不上的尽量帮他实现遗愿别留下什么遗憾才是。
接了小姑妈这一通电话，我真是整个人都不好了。
昨天傍晚喝了两管安神口服液，然并卵，晚上还是失眠到两点多，难受得简直想死，那种累极困极但是一睡着就会立即惊醒的感觉实在是太糟糕了。
或许我总是想到死的问题吧，所以生死在我眼里也就这样了，人都说好死不如赖活，在我眼里，活得不好还不如死了，至少我是这么认为的，但也许听在亲戚的耳中，我觉得我爸选择放弃会比较好根本就是不孝顺吧。
我也没有办法，如果可以，我比任何人都希望他能活得长久健康，不是说我不记着曾经的仇了，而是他毕竟生养了我，看见他现在被折磨得如此痛苦，我心里也是难受得不行，又没有更多的能力能够帮他，而且他还有个一岁的孩子，不论父母做错了什么，孩子起码是无辜的，如果他能活得好，起码那倒霉孩子还能有个家还能安然长大，他要是没了，我还得帮他负担起那孩子，这才一岁大，我自己都还没孩子呢，都得开始帮别人养孩子了，更是长久的负担。
或许是安神口服液终于起了作用吧，早上六点多老公去上班了，他走了以后我才终于睡好了，结果八点多那小三就打来电话了，说我爸已经启程去车站了，还不知道能买到什么时候的票，反正今天过来我这边吧，让我明天带着他去复查。
我上次已经跟她强调过了，不要每次都不提前说一声，直接就跑来了，起码也要早点说，让我安排好我的工作和生活啊，得了，她也是牛逼，今天要来今天说，倒是比之前快到了才说要进步那么一点点了。
于是我的生活好不容易恢复了平静我很努力的经营得好起来那么一点点之后，又要翻天覆地乱七八糟了。
这两天，小姑妈和大表哥不住的抱怨，说那个小三简直扯淡。
过年的时候，不好好照顾我爸，就在家里闹要房子，年后小姑妈给寄了药让她给我爸吃，她大字不识几个，连弄个药都搞不清楚，就别说跟我爸怄气什么的了。
大家都说，我爸真的是造孽了，为了一个女人搞成现在这样，活了五十年了，退休退不成，因为没有达到十五年的社保，原本癌症病人是可以申请早点退休的，真不知道他这些年都在干什么想什么，赚得也不少，就落到了如此田地。
我说能有什么办法呢，他这一辈子就是这样啊，自私自利，从未考虑过别人，更不会去做什么长远的打算，到头来作死了自己坑苦了家人。
哎，抱怨一番发泄发泄，要赶紧去做事了。
接完了小三的电话之后一下都不敢躺着了，赶紧起来把家里收拾了把东西都洗了再把地拖了，就怕又要过上到处奔波的日子了，根本没有时间管家里的事情。
这个月还剩下最后三天了，不论如何每天都得写出该有的量，不然下个月开支更成问题。
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2017年4月3日：