今天本来还挺开心的，网购的魅蓝手机到了，虽然用惯了苹果的系统，用安卓感觉特别卡，但便宜啊，一千块钱，怎么着也可以凑合用一年，还送了一大堆的东西，相较以前买的我觉得真的特别便宜。
我就知道我绝对不可能开心过完一天的，昨夜熬了夜，今天就想着下午睡个觉晚上码字，结果下午那小三又来了个电话，说我爸这段时间发烧得厉害，又进医院拍ct了。
片子明天才能拿到，但拍片子的医生说应该是脑肿瘤没切干净，或者是又复发了。
得了，一个晴天霹雳下来，什么好心情都没有了。
我还天真的想着，不管怎样他哪怕拖到下半年复发，我的经济压力也没那么大，真没想到来得那么快，十一月做的手术，这就又不行了。
真是流不完的眼泪啊，我都不知道要怎么办才好了。
我是真的山穷水尽了，昨天失眠了整整一夜，想着要变卖首饰来周转了，还美滋滋的想着熬到八月，债就少了很多了，我就可以轻松一点了，没想竟然又是这样了……
我这心里，真的不知道是什么滋味。
特别恨，特别无助，特别焦虑。
我甚至都想好了，如果老公又因为我爸看病这件事跟我闹，实在不行我要么还是只能离婚了，不然我也不想拖累老公，弄得我和他都身心疲惫。
第一次我爸来的时候，是我老公过生日，弄得很不愉快。
住院的时候赶上婆婆过生日，后来又是公公的生日，结婚纪念日，我的生日。
短短就这么三四个月的时间，我爸是竭尽所能的折腾，闹得日子真的过不下去了，我无数次都想到了死，要不是欠着信用卡欠着朋友们的钱，我真的都想一死了之了。
那时候头发一把一把的掉，现在还在拼命的补，这新长出来的头发才长到眉毛这儿，他又要开始折腾了。
如果当初他跟这个小三没有那么折磨我们，我也许哭哭也就算了， 咬咬牙该扛继续扛，但是我心里真的不服气。
这么多年了，从我大学没毕业开始，到现在大学毕业好几年了，这一路起码折腾了十年。
我真的被折腾的都要得抑郁症了，很长一段时间性情都不稳定，极度没有安全感，总是觉得谁都会背叛我，也变得特别特别敏感。
这两年我好些了，坚强起来了，真没想到竟然又出了这样的事情。
关于我爸，我真的是无力吐槽。
有钱的时候，小三闹着自杀要跟着他，说她不图钱，就爱这个人，得了，为了离婚，我爸想尽办法从家里弄钱出去，还把爷爷奶奶的房子也弄了出去，还借了钱出去，那些借了钱的亲戚们死活都不还钱，钱是从我妈手里出去的，最后全都还到了他和那小三手里。
现在我爸病了，摊上这么一个病，就又回来找我，我得出钱出力伺候着，在医院的时候还得看在我爸的面子上忍着她的臭脾气，把我整得够呛。
有时候想想真是醉了，每个人都说，他们要摊上我爸这样的爸，那就算死了他们也不会管的。
可是我呢，超出能力范围的管他，自己咬着牙欠着债，我这一屁股的烂账还不知道要背着老公一家还多久呢，现在好了，又开始折腾了。
我其实真的很想劝他放弃算了，每开颅一次，将近十万的费用，人也遭罪。
如果钱能治好，那我没话说，卖房子砸锅卖铁都得治啊，问题是治不好啊，这才三个月，又出事儿了。
医生说过，这种肿瘤唯一的解决办法就是不停的开刀，因为它复发特别快，而且长得也特别快。
可人的脑袋就这么点地方，反复开刀，能开多少次呢？
有钱也治不好就算了，他们的孩子这才一岁不到，话都不会说，路都不怎么会走，还要吃奶粉，本来就算不上多富裕，全掏空了一蹬腿走了倒是解脱了，那这么小个孩子怎么办呢？
那小三好歹还年轻，二十几岁，还能再找一个，这孩子可倒了血霉了，这么小就没了爹，家里没了顶梁柱，真是什么仇什么怨要过得如此凄惨呢？
小三每次还哭哭啼啼，说不能告诉他，我今天真没有忍住，我说不告诉他，那行啊，倾家荡产的治，他这一辈子都如此自私，做什么事情都任意妄为，他什么时候能想想他的子女呢？
当年我奶奶没的时候，人走了，留下一大堆债。
明知道治不好，骨癌多处转移，化疗中药什么的都弄上了，明知道是会死，仍然不惜把孩子们都给拖下水，她走了以后几个姑妈叔叔的欠了一屁股债，全都元气大伤，还几年都过不上好日子。
现在我也是过上了这样的日子，我特别后悔结婚了，如果没结婚，我能帮的我帮，没人能说我一个不字，可是我结婚了，我得管上这些糟心事，还得管上婆家和自己的小家。
老公的收入就这样，能力就这样，我也靠不上他帮我分担什么，我只能自己扛，扛就算了，还要被老公和婆家说，为了省点心，我还谁也不能说，只能默默的自己扛。
这操蛋的人生，什么时候是个头啊。
长期睡不好，我也总是头疼胸闷，每当不舒服的时候就更加睡不着了，生怕出个什么好歹，把我也给搭进去了。
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2017年4月3日：