年轻时，寂寞的名字叫丧偶 - 冯果的网络日记本

作者日记本：《禾》

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2016年11月28日

晴朗

星期一

年轻时，寂寞的名字叫丧偶 作者/冯果

那时候，日记本序言是：天堂和地狱之间，我只能选择地狱。因为我选择去爱的人都是不配去天堂的。又因为我是爱他们的，所以我只能归向地狱。
今天改成了：平白无奇地活着，做一个有意思的人。

那时候，我正一个人单着，婚姻却填的是“丧偶”。
那不是真正的死去，是对感情的不确定和对未来的迷茫。
如今，有爱人和亲爱的孩子在。

那时候，我还是短发，假小子一个。
一点点小情绪，都被自认定为感情历程上的一次波澜。
感情是有量的，切不可无所畏惧地透支。

现在回头看看年轻时的文字，那真的叫一个“少年不识愁滋味，为赋新诗强说愁”。
不过，那时的充沛和敏锐，还是珍贵的。
往事备份。
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2004年9月8日晴朗星期三
无意间看到了芯芯点灯的日记名字叫《写给自己的情书》，然后看了她的资料，婚姻状况里填写的是丧偶。于是，我再没看其他的，但是“丧偶”一词却扎进了我的眼里。于是，我将自己的资料也改成了丧偶，我以为这个词通达了我的心灵。
当一个个的人从我身边停留再流走，踯躅着犹豫着的时候，我也从心里把他们给放逐了。曾经，我以为感情是我生活下去的拐杖，没有不行。但是，当一次次的死亡埋葬以后，我也明白了，除了感情，我还能继续地生长，只是长地有些寂寞，有些寂寥，有些空旷……
在他们来来去去的流程里，我的心变得日渐浮躁，我定不下心里读书，更定不下来写字，像一只被围困的小兽，我撕裂着声音却没有回应。莫名地，我渴望自己有一头长长的发，不为别的，只为在悲伤的时候可以双手捋过，我可以将愤怒夸张成杂乱头发的样式，但是，我没有。当痛苦来临的时候，握在手里的只是一把杂乱的干枯的短发，没有一点气势，也宣泄不了情绪，在一抓一握之间，我感受到了更深的绝望。
G说，你太敏感了。也许真的是这样子的吧。所以，我给朋友的回答永远是“还行吧”“还是那样”“不怎么好”，满腔的郁闷。那天婧姐姐就是这样说的，她说：“哦，原来你过地还是那么郁闷啊。”瞧在眼里的郁闷不能排解，你说这是多么的无奈和悲哀。算了，反正就这样了。
喜欢把心情码成文字，虽然我屡次地退却。不是不相信自己的文字，而是怕这种形式伤害到文字里的人。突然有一天，我才意识到，其实伤到的最先的是自己，可我原来怎么一点都没想到呢。有句话叫“宁负天下人，不让天下人负我”，这句话，在我这显然是不能成立的。每次在与人交往的时候遇到挫折，我必定会先将自己痛打50大板，必定会先将自己的心收缩起来，然后才去思忖是否是他人亏欠了自己。每每如此，我便觉得是委屈了自己，但是又每每如此，改不了。
丧偶了，形影自随了，那么日子也改更空闲了。寂寞着的心如何填补，大概是上帝和我共同来做主吧。但愿这次上帝能交给我一个不错的差事……