20岁那年，我不顾家里的反对，毅然决定不在去上学。那年是07年的6月20号。从此踏入社会走上了我的工作生涯。
可以说是年少无知，可以说是涉世未深，总以为生活就是那么简单。那么自然，那么的理所当然。认为父辈们工作一辈子都还是个工人，认为他们只要勇敢的去做一下都不会这样，因为工作给人低声下气。那年我20岁。
高中会考前夕，我的班级，我的身边，到处充斥着厌学的情绪。我就在那个时候决定我不应该继续下去，当时有几个原因：1,当时功课拉下太多，以至于老师讲什么都听不懂的程度。2，父母给的零花钱不够（当时认为不够）每个礼拜70块，早餐2块，午餐4快，晚餐4快，（记得当时4块钱的才是一荤两素），对与那个学习压力跟长身体的情况下，几乎想要吃更多的肉。一天10快，一个礼拜6天，根本就是刚好够吃饭的饭钱。3，那时候大家厌学情绪非常严重，且那时候喜欢跟女孩子聊天。根本没有心思去学习。后来一想，这样也考不上大学就干脆不浪费家里的钱了（家庭不是很富裕）。会考前，我跟那时候几个同学会经常讨论不读书可以做些什么，认为开个店啊，摆个路边摊啊，都会比现在好。甚至那时候我愚蠢到认为我一个月能拿到2500块的话就满足了。（2500块是父亲那时候月薪吧，偶尔听到过）现在想想，我真的是很蠢，完全忽略了社会在进步，生活在提高，那时候根本没有什么CPI,GDP概念。于是那时候做着发财梦，大老板梦，土豪梦，我愚蠢的踏上了社会。
我的第一份工作很轻松就找到了，一家火锅店的服务员。那时候根本没有人生规划，觉得先上着。其实到现在才知道我的未来会跟餐饮结下不解之缘。那时候工作很认真，三个月就被提升为领班，井底之蛙的我还沾沾自喜，当我那些同学在苦逼的读书的时候，我已经在赚钱了。
4个月后我辞职了，因为工作琐事太多，让我情绪非常厌恶。我决定走了。那是父亲在深圳公明。于是我被他从厦门叫去那边。不是因为什么，是他觉得我的人生方向偏离了太多，只能随时跟着他慢慢的跟我说些道理看我能不能有所改变。在后来的我跟我姐的一次谈话中我知道，父亲对我的严厉是因为他当时怕我要那么多钱去吸毒，而我当时认为他不给我钱，之给我够吃饭的钱。所以生活就是这样，其实你是为别人好的，但是往往那个人是为人你不想帮他。事实证明父亲的努力没有白费，在相处一段日子后我的思维有了一定的提升。
第二份工作是在光明我父亲当年的战友的厂里帮忙，战友是老板。当年是挺培养我的，但唯一受不了的是经常说话很难听，不是骂人，就是你做的事他有一点不满意就要说怎么样怎么样，而且经常半夜十一二点叫我去训话。那时候年轻气盛，如何受的了。且觉得自己的人生不喜欢被别人安排着走，因为那时候觉得我的人生有无限的可能性。所以做了半年走了。
第三份工作是在江门做工厂食堂，也是父亲的安排。父亲与他另一个战友联系上了是做承包食堂的。在江门做了仅仅三个月，多方面的原因没有做下去。
09年回到了厦门。回来后我觉得那几年是我最难过的几年，因为那时候谈了女朋友，工作收入又不高，日子过的很拮据。父母不理解是让我最难熬的。在深圳经历了一年，父母认为我好高骛远，不脚踏实地。以至于长期对不不关心。那时候是我感觉压力最大的时候。虽然在读书的时候任务父爱母爱是个束缚。但突然真的什么都不管你了。。。。。。在生活的压力下。我经常有时候喝多了酒就会哭。我从来不是酒品不好的人，那一年我每次和多了酒就会哭。
09到10年是我认为我精神上最折磨的一年。在遭受各方面的打压，处境与想象的不同。工作的不起色，父母的施压。让我一度心情很不好。讲电话都有种要断绝父子关系的感觉。
说到这里，我的事业犯了几个错误。1，当时认为创业很容易，没有考虑到资金，技术，能力等问题。2，当时认为不读书就会比那时候读书好，而没有想到熬过这几年或许会更好。3，没有想清楚自己想要干什么，从哪里做起。
所以，后来我很被动的走着，一边想这创业，一边去工作，每次换工作我就很迷茫，我到底要做什么工作？后来我怕了。父母说你说你想开店，那你就应该会。于是我决定去学厨师。
10年6月一直至今！从最脏最累的活干起。我很虚心，也相对认真。在做学徒的第一个月我的思维不段想放弃，因为我从来没有吃过这样的哭，没有在这样的工作环境。但是，后来我坚持下来了。
现在我已经会大众化的餐饮了，但我却心态变了。我不在想开店了，因为我觉得开小店不如我去打工，有钱赚还不会那么累。有人就会说慢慢做会大的，我认为投入跟收益是想联系的，你投资的少，所收的收益就相对来说会少。想做连锁，却碍于资金问题。原始资本积累根本没有。而且孩子出生后，我对于厨师节假日不休息非常反对。
所以我的事业我真的又一次不知道改如何抉择了。
算了，今天就到这里吧，很多话一次写不完。
|
2015年3月29日：