辗转反侧的夜晚，脑子很忙，想东想西，心绪又难已平静。
想起了即将逝去的友谊、想起了爸爸的教诲、想起了小时候心里的结。
小时候的我很普通，学习相貌没有一样出众，老实而自卑，唯一能能被人高看的就是我爸是校长，并且还是管着好多学校的学区校长，也许是因为这个原因吧，一切普通的我也在心里有一股傲气与不俗，虽然我没有富养，但对物质与权利却抱着一颗寡淡的心，更愿意追寻着精神的快乐。
我的妈妈没有爸爸优秀，她不美丽，也不喜欢打扮，在工作上也不突出，是个很老实老实的女人，也是因为太善良从小老是听着妈妈被同事骗诸如此类的话，也老听有的说我妈妈是很老实的好人，妈妈也总是说你们不要学我，我这辈子就这样了…可能是听多了，在我幼小的心里留下了这样的念头，不想做妈妈那样的人，一直到长大，我心里的结就是不愿别人说我老实，甚至说我坏都行，我一听这两字就觉得不舒服，就觉得别人在说我没本事什么的，所以我一直在不断地朝各方面努力，无论是容貌打扮还是工作我都想得到更多的肯定，说白了，还是内心缺乏自信的表现，但不管怎样，总体而言我觉得自己做的还不错，小时候教我的那些老师也总说我越变越美了、越来越优秀，完全没有了小时候的样，但无论我外表装的再怎样，只有我的心知道其实我还是那个小时候老实带点自卑的小女孩。
每当我身边小圈子有更优秀的人的时候，我不由自主地就会和她比，最怕别人说她比我能干，几乎每个阶段都有一个让我比较的人，有时听到关于她们的一切都让我紧张，总像惊弓之鸟一样活的很累很累。
其实我也能想明白，人外有人天外有天，更何况我真的只是一个很平凡的人，有时看到小时候比我长的漂亮学习各方面都很优秀的女孩，现在真的各方面不如我时，我心里也有稍许宽慰，因为我在不断进步，而她们却停滞不前了。
我从不羡慕或嫉妒别人靠嫁人或好家底带来的优越，最刺激我的是靠自己而获得的成功。
我常常怀疑自己是抑郁或焦虑症，严重的时候感觉每天都很难熬。现在的我因为好友的飞黄腾达，我快失去了我认识十几年的好友，我不想听到她的名字，听到关于她的事就紧张心悸失眠，其实我承认她比我优秀，只不过她一直是和我一个层次，而现在忽然她事业的风生水起让我受不了了。我问过自己，你能做到像她一样的付出吗？我很清楚自己做不到，所以我有什么脸嫉妒别人。
爸爸一直教诲我，一个优秀的女人和别的女人大不同的地方就是大度，如果能做到这点，这个女人就会高出别的女人一大截，而现在的我却整天抓住这件和自己无关的事自寻烦恼，一直自认为自己很宽容，而现在我才明白自己的心比针眼还小。
年友们的心态都很好，我很羡慕，有人能帮帮我吗？
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2015年2月27日：