〖132〗疖子 - 蓝鸽的网络日记本

作者日记本：《漂流瓶的秘密》

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2013年9月8日

晴朗

星期日

〖132〗疖子

作者/蓝鸽

    前几天在旅馆里时还能利用整段的时间学学翻译，如今什么也学不下去了...

    心很疼很疼...
    生生地疼着...

    那熟悉的车窗...
    那窝在暗影里的轮廓...

    那深邃...

    我真是想念。

    想念得发疯...

    我原以为我会不顾一切...

    我承认，慌乱的一瞬间，脑袋里并非全然空白了...在一瞬间的时间里，涌出很多东西，如今回想，是一些惊人的理智的东西...
    我不知道自己怎么能在那么短的时间里分析出这么多东西，也许，在这一瞬间之前，潜意识里已经排练过很多次了...？
    我想到了他的家。看他的年龄，该是有老婆孩子了。老婆...我也是个老婆，虽不是什么好老婆吧...但有些东西，一旦开始，就是债。
    果真开始，绝无一夜情之类的可能。
    我的生命里没有这个。
    可剩下的，我背负得起么...想想自己身后的烂摊子吧，想想爸爸妈妈担心的眼神吧...这一切还不够烦乱么？还要再添上一笔？如何收场？
    我真的害怕，没有能力处理好所有这些...当自己承受不住，该交给谁？

    还有...不知道为什么，脑袋里闪现过一瞬间关于阶层之类的概念...这是个令我自己极度讨厌的字眼，很想立刻undo自己的想法...可没有办法，我控制不了自己的思维，只能任由它蔓延...
    对，我害怕了...
    我怕我不知道他是谁...
    其实我是那么的肯定...肯定自己的直觉...
    但我终究又一次与自己的直觉背道而驰了。

    最终，我不得不承认，这些都不是结束的理由。

    我没那么善良，更谈不上高尚。

    我慌了。

    所以逃了。

    就这么简单。

    我只是在给自己的逃之夭夭硬生生找出一堆冠冕堂皇的理由罢了。

    如果我经验但凡多一点点，或者脸皮厚一点点，我会发现自己将全然无视这些道德伦理情操义务，统统让它们扯淡去。

    我就是抵抗不了那个比背负不动的什么更加强大的力量...

    我会径直走到他面前，说出那句一直想对他说出口但最终留给了自己的话...

    带我走。

    我还是不会。
    我还是没学会。
    我真的没救了。
    我不知道我还能做成什么。

    也许，我什么都不需要讲。
    也许，我要做的，就是走向他。

    可我连这个勇气都没有。

    哈哈...

    心动与发情...

    我分得清。

    爸爸妈妈为了庆祝我找到工作，非要去吃烤鸭。
    我真的不愿意动...
    耳麦里循环着汪峰的《绽放》...
    我就是要把自己撕得更裂一些...
    索性到底吧。

    计程车里，那个司机仿佛炫耀车技似的，车子开得左钻右突...
    我下意识地看向他，从右后方45度的角度...

    心剜剜地疼...

    忽然，觉得车里闷得不行...
    前面两侧的窗子是开着的，我懒得去开身边的窗子，不愿动...

    感觉胸闷得不得了...
    我躺在了妈妈的腿上...

    我们来到了那条永远喧闹的步行街。
    很久没来了，爸爸提议随便走走...
    他开玩笑地说：不是说人口老龄化了么，怎么全是年轻人啊...？

    是啊...
    满视野都是小情侣...
    我觉得他们异常碍眼...
    甚至丑陋。

    而我只有耐着性子，继续行走，完全失了方向...

    好容易坐定了...
    刚落座，爸爸就说：啊，你眼睛怎么了？
    他不提及我也没注意，突然间觉得眼睛正钝钝地疼着...
    “呀，是呀，怎么搞的？”妈妈也发现了...

    原来我的右眼角长了个疖子。

    我倒没什么，妈妈犯起嘀咕来了，说快要入职了，顶着这么个东西去，太丑了，还显得没出息，让人家以为我是找工作急的呢，让我睡前热敷。
    我心想...没出息...呵呵，是挺没出息的...没出息到家了...

    我都不敢真正去看他。

    心疼得不行...

    我拼命回忆我是如何从强的伤痛中走出来的...
    那个方法，无论它是什么，必须要用上了。

    这才发现，完全没有方法...

    那一次的伤痛，如何一步步走过，有日记为证...

    有句话：有没有一个人，始终留在心里，却消失在生活中...

    这一次，我是真的把他遗失在人海中了...

    我如此从容不迫地和爸爸谈笑风生地走过...
    目光如此自然地扫过那张依旧沉静悠远的分明的脸...

    我都没敢真正地看他...

    他不会把这刻意的伪装当成了无视吧~~？

    不会的...

    我相信你不会这样理解我的...

    我真的不理解自己都做了些什么...

    ！！！

    我讨厌我。

    我厌恶透了。