作者日记本:《漂流瓶的秘密》

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2012年12月23日

阴天

星期 日

〖79〗为自己而活
作者/蓝鸽
    大姨妈非但没有撤退的迹象,反而愈加的汹涌了...我自己也有点紧张了。
    下周吧,去看医生。也许,要开始喝汤药的日子了...

    偶然在柯云路的博客上发现了一篇博文,关于害惨了女人的三种病:夫妻病、爱情病和子女病。
    他把夫妻和爱情分开来看待,我并不惊讶,只是有点...失望。
    只看了一小段,说一个女人发现丈夫出轨,为了家庭和睦隐忍不说,从此心    情郁闷,子宫出血不断,直到和丈夫冰释前嫌,病立刻就好了。

    幸好看到了这一篇,至少说明这种不明性质的出血和心情是有关系的。

    论自己的心情...
    自欺欺人地说,比前阵子好多了,至少能全情投入考试的准备中。
    我并不觉得有压力,反而觉得这是自己缓解压力最好的办法了。

    其实,心里...还是堵堵的。

    妈妈说,我哭泣的太多了,愤怒的太多了...
    那是前些天了...

    现如今,至多只是有些积攒不发的烦躁而已...

    我并不企望能和他涣然冰释...

    分不分手,说一点信心都没有是假的。
    若论今后的日子,真的一点信心也没有...

    我不认为自己心胸狭隘得不行,不愿为老公付出...

    天下哪个女人不愿意去为所爱的人付出呢?

    这就是为什么一再告诫自己要找个爱自己的人嫁了,结果还是找了个自己爱的人嫁了...

    我可以和老公因为留在哪个城市吵架,最后顺从了他;
    我可以和老公因为房子买在市中心还是郊外吵架,最后顺从了他;
    我可以因为旅游是去山里还是海边吵架,最后顺从了他。

    我不能接受我的丈夫频频说出我跟着他是为了他的钱;
    我不能接受结婚后就必须好像自己没有爹娘那样的活着;
    我不能接受随便顶了他一句就必须挨着个地给他家人道歉。


    好吧,我的心情还是很差...
    非常差,非常糟糕...

    来年轮...发泄...了,又能怎样呢?

    我对生活的面貌完全是模糊的,尽管自己已经走过了一年的婚姻生活。

    很高兴结识年轮,发泄自己的同时也在观察他人。
    除了神话般的婚姻没有任何参考价值外,我似乎看到大部分的婚姻是忧喜参半的,无奈、或者苦中作乐的成分挺多的,但是我觉得挺好的,这就是我认知中的生活的真实面目。

    我的确觉得,强的跨度大大超出了仅仅无奈、仅仅苦中作乐就能克服的程度。

    我不想离婚,我想做一个好妻子。

    可是,一旦想到可能会回到那个地方,头顶就像压了块大石头...

    
    我完全找不到能让他真心实意与我相处的的办法。


    如果真的这样...

    那就为着自己好吧...


    我的真心我知道。

    我将始终保留着。

    也许,要冷藏一段时间了...


    我累了...

    我要休息了...
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来自:晓言   时间:2012-12-23 8:55:36
内容: 一早起来,连着看了2篇题目都是“为自己而活”的日记,看来,女孩子自立自强真的很重要。

   

来自:Smallboy   时间:2012-12-23 9:58:56
内容: 晓言也给我的这篇为自己而活留言了,他看到的应该是我们俩写的。蓝鸽,我看到你的话了,是的,读博是我对某一领域的喜好,而非为了读博而读博,所以放心吧。感谢你的忠告。

   

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