“我给你买了一双鞋。”
“我有些鞋，你干吗给我买？”
“是板鞋，你不是喜欢穿板鞋么？”
（其实我喜欢穿帆布鞋，不是板鞋。）
“哦，其实不用买的，浪费钱不是。”
“你元旦又去上海？”
“不去。9号考试。”
“元旦一起在家搞卫生。”
（其实没有定下来，本来想去的。）
“嗯。”
我拒绝谁都拒绝不了他。呵呵。
说实话，我一点都不喜欢去上海。就在刚刚，我还在失声痛哭缅怀这场错误的选择。我直言不讳这是个错误，我清醒的承认，如果有选择，我定然不选他。
可是，无论是什么，都只能将错就错下去。何况，我曾情意绵绵地对他说一辈子很短，我愿意和你将错就错。
其实，我特别想在他面前嚎啕大哭，我特别想让他知道一直在折磨我的这种无力感，我快被自己逼疯了，因为我没有一个可以嚎啕大哭的对象，也没有一个特别了解整件事情始末的对象。我只能很无助抱着椅子腿，然后听到客厅里的声响，又用手把眼泪抹掉。
我怕这样的不正常，这种自我折磨不知道要延续到几时。心口的洞一天大过一天，我想，最可悲的是莫过于他站在我面前的时候，我心口的那个大洞已然不是他回杭州这种行为能弥补的了。
这是失控感源自于多方，或者是我自己无论逃脱一次又一次的轮回，或者是我受不了他实则无比在意却总是那副死猪不怕开水烫的伪装，又或者是我心里的距离没有随着高铁拉近时间，相反却在背道而驰。
去或不去，对我的影响越来越小。我害怕自己传递出的这种不在意，我害怕这种诸多因素造成的自我折磨心理最终毁了感情。
可是，可是，可是我带着“人之将死其言也善”的心理去维持表象，不知道是我的表象，还是我跟他的表象。
我知道，当所有人都以为我们已经很好很好的时候，我早就千疮百孔烂得长蛆了，这不能依靠他眼神里传递出来的坚定和爱情减免。当我自己都以为已经很好很好了，好到只要数着时间的过去，他就回来了。就在昨天晚上我还做梦梦到他说要回来了，要我去车站接他。
可是。你说要我等你，我等你，可是我已经等你等到心理变态了！我已经快他妈被自己给弄疯掉了！
最可怕的是，他现在回来也无法完全扭转这种病态。因为我自己都该怎么扭转。
你应承过我嘅。点依家你都唔记作？你讲过嘅都系喺呃我。
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2011年11月25日：