继《沿途的风景》后，再开新篇！呵呵，这好像是在介绍某位作家的新作。
我和他
不再写信了，好像少了许多责任和负担，尽管写的时候从来不觉得那是一种负担。卸下之后才发现，原来，可以那么重。
不数车票了，只是前两天发觉装车票的首饰盒已经有些塞不下了。
几天前，爆发了一场我认为是最严重的争吵。幸运的是，永远都是他冷静过我，所以制止了。可能两个人在一起必须要有一个人冷静吧，不然，必然会走向分手或离婚的结局。其实我比谁都懂，他到底待我如何。
但无奈的是，爱情从来都不是两个人的事。我所担心的，不过是别人也在担心的。
我和她
一直以来，心里住了一个人。她住在了很久了，可我从来不曾去唤醒关于她的记忆。其实，是我没有记忆。
有人说，爱是一场重感冒。我恐怕，这场感冒再也好不了了。因为我很爱她，爱得放弃了恨和怪，摒弃了冷静和执着，只剩下一点点信念，苟延残喘。
她住了很久。久到让我从此忘记了有关她存在的时间，忘记了关于她的一切。
我和他们
有同事因为受我的影响，也准备去自考了。为此，咨询了很多关于这方面的事。
我对自考一直很怨念。那是一种复杂的情愫。每每奋战时，耳边总回想起那句话：“能怎样呢？我供不起你。”
谈不上在意，只是一种单纯的想起。想起的时候，胸口还是发闷，不过再也不是幼稚的隐隐作痛了。“争取”是一件不容易的事，特别是要去争取那些可能明知得不到的东西，以卵击石。
我长大了。当我用熟稔的方法擦掉小女人嘴边的油渍再摸摸看着她大快朵颐时，我发现，很多年前我就长大了。
一下子成熟，忘了怎样软弱，昨天的不满现在换成开阔。
我和我
这个副标题我很喜欢。还可以说跟多的话，在这个标题里。
比如我刚刚跟一个同事简单聊起这几年的工作经历。比如沈说我很优秀，可以做HR，客服，还可以去做策划。
策划这个称呼其实给了我很大的压力。不久前交的报告不得不归功于小夕帮我梳理，跟她强大的逻辑思维相比，我这点小小想法有点太微不足道了。
我一直都鼓励自己：没做过的事，现在做了，都是一份美好的经历。至于做得好或坏，并不是这个阶段需要考虑的问题。
可能是走了很久了，所以越来越喜欢回头看。说起一些过往，有种如梦初醒的感觉。甚至不太相信，那些都是我曾经做过的事。
可能是走了很久了，所以当有些人重新站在面前的时候，再也燃不起以前那种轰轰烈烈的情感了，无论这情感是喜还是悲，抑或憎还是恶。
可能是走了很久了，所以写字越来越少了，那些想记录的事，放在心里，就当过了。有时候，写下来，不是为了忘记，而是为了更深刻的装载罢了。因为，我也怕，有一天，那些我曾执着的感动，都被自己忘记了。
又可能是觉得该示弱了，所以可以忍住的眼泪也不再忍了。但真正要坚强的时候，还是可以坐在那里，哭得悲切，却发不出一点声音。
汶川512之后，国难不断。有时候我自私而愚蠢的想，如果她当初也是通过类似的方式离开，或者还可以得到举国上下的哀悼，如果，仅仅是如果，是为了一己之私，那她承受的是什么呢？
我跟他说，很想很想，说着说着，眼泪就掉了下来。
这一路的风情，怎么还是只有我一个人？
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2011年11月25日：