亲爱的：
前段时间开玩笑，想给你写信。好像这也算是一种愿望，异或是对曾经美好时光的回忆吧。今晚可以这么随意去书写自己的心灵，是一种静谧和满足。
心情愉悦时回想往事，觉得时间过得非常快，好像一切都还是昨天才发生的，记忆那么深刻：似乎我们才认识，对你并没什么印象；才确定恋爱关系；甜蜜无比的书信来往、煲电话粥；昨天才听着你说你是像迎娶新娘一样把我从武汉接过来，听到你说不准我离开，要永远跟我在一起，一定会给我幸福；才听你说要像对待你母亲一样孝顺我父母；才听你说我的兄弟姐妹就是你的兄弟姐妹，不会区别对待；才听你坚决要孩子，视我们母子为宝贝。才听你说结婚了，我们就是一家人，我的事就是你的事，你一定会为我分担；才听你说你喜欢我爱我，你会尽全力去保护呵护我一辈子，绝不让我受委屈；…….
心情不悦的时候，度秒如天，度天如年。结婚（怀孕）当年，在你家过年，不知为什么，也许就因为你的一些细节，我第一次感觉没有得到别人的尊重和理解，那刻我想起每年和我的家人一起过年的场景。从那个春节开始，我才发现你那么爱玩麻将爱赌钱，从那以后，我们开始有什么不同程度的矛盾。
比如你没完没了地毫不考虑别人感受地打麻将；孩子教育；婆媳关系；很多莫名其妙的原因；一切鸡毛蒜皮的事情；……..凡是闹矛盾，无论矛盾是谁导致的，你都表现得比女人更委屈，或许那就是你的自尊吧。其实我认为，真正恩爱的夫妻间不存在什么自尊不自尊的，应该是勇于承担并分析、解决问题。但是你几乎不会意识到自己的不足，更别说承认错误了，所以我们通常是冷战，有时候因一些公共的事情或者为顾你面子，不得不终止冷战。但是我能深刻地体会到，每次不愉快都给心灵带来深浅不一的伤，如果有一天伤口严重溃烂，也许我们就不得不将所谓的圣洁爱情和美满婚姻一同瓦解。
我以前一直比较任性，后来慢慢改了很多，因为我已为人妻为人母，我应该更加成熟稳重。但是我总结过，我始终没能改变单纯愚蠢的本性。很多时候我非常的憎恨自己，我是那么优柔寡断，没有决断能力，也许正是这种前怕狼后怕虎的毛病害得自己一辈子一事无成。我害怕债务害怕无回报的投资，因为自己没有投资的资本。这包括事业投资和个人形象投资。
我似乎没有像正常女人那样打扮过自己。每个女人都渴望自己漂亮，包括我。但是我却舍不得去为自己花钱，或者直接说自己没有赚到用于打扮的钱。也难怪你意识到自己的老婆带不出去，所以也不曾想带出去，这是事实，其实这算是没能给你脸上长光吧，是我的悲哀之一。上学时我就想等我工作之后，我会把自己的生活安排得如何的好，让自己过得如何的阳光，使家人不为我操心，后来才发现，一切都是梦想而已，现实是残酷的。是啊，现实中就是有很多事情是因为缺乏处理事情的魄力和一些经济原因，才有悲惨结局，如果就这方面来说，那么钱还是挺重要的嘛。
个人投资都缺钱，就别提事业投资了。是的，今年四月份确实有一次投资的好机会，但是我算过，十几万不会从天上掉下来，我根本就不够格去想，我凭什么去拥有那个机会，我有什么能力去把握？助学贷五年了都没能还，还有钱作投资，笑死人哦！你怪我没有跟你商量，第一，我在家里说过的，只是你没有听罢了；第二，即使你听了，又能怎样呢？每个月的房贷和开支已经让家庭经济喘不过气，让你背负那么大的压力。从哪里去弄那么多钱？即使这些钱想尽千方百计弄到手了，谁能确定它在短时间内有回报？如果几个月没有回报，我们的生活将陷入更深的困境。我不该带给你负担，我不能那么自私。不过你并没有这样想过，你看到的是一个绝对没有事业心、不上进、没有思维的女人。
去年春天一次闲聊，我们因为你弟媳对你妈的态度产生了争论，最终把话题引到我身上，说我和她一样，对你妈不好。你说了，谁对你妈不好就是跟你过不去，你就饶不了谁，…...其实我孝顺她完全是我个人的道德认识，以及始终考虑你的感受，不是一些威胁人的话就可以达到什么效果。如果你认为我必须孝敬你妈，那么我问你，你是怎么对待我的父母呢？不错，结婚之前及我怀孕那段时间，你确实不同程度的关心着我的家人，我能够体会到他们在感动感激。但是从2007年5月份开始，你回想一下，你主动给过他们几次电话？即使面对面，你又跟他们聊过几次天？以前你的好在我家成了美好回忆，他们像是梦了一场，醒来之后才发现梦是幸福的。当然这是我的猜测，我的家人没有跟我说过这些，也许他们是怕我因此而有思想压力，也可能是他们并没有空闲去分析总结你的变化。对于他们，我永远愧疚和感激。我从来没敢要求你对他们好，他们就更不不敢对你提要求。他们没有理由要得到你的关怀啊？有时候我也非常心痛他们，养个女儿不死不活人不人鬼不鬼的，白养了。
但是这种痛苦的感觉我从来没有跟你说过，似乎我也觉得没有理由去要求你，如果你认为应该善待我的家人，那么不用说你也会像从前那么友好，使他们感到温暖，要是你心里已经戒了这种想法，那么我说破嘴皮又有什么用呢？结婚之前你曾说过，我的父母就是你的父母，为什么现在那么陌生呢？其实我一直很想跟你做一些沟通，是不是他们什么时候说话随意得罪了你，或者什么地方做得不对，可能是有这个原因的，我想不到能有什么外界因素使得你（算半个儿子的姑爷）渐渐的变得那么遥远。
我一直没有告诉你，今年在我的邀请下，你跟我父母通过两次电话，说的话不少，仅仅这样，我就感动了很久，真的是心潮澎湃，激动不已，因为我能体会我父母收到你的问候时内心的幸福感。我是一个非常感恩的人，你对我及我家人的一点点好，我都会记住的，并且十倍百倍地还回来，我确实那么做了的。
人家的父母被用国宝级的标准来保护，不能受半天委屈，即使是歪曲别人的意思，也是理直气壮，媳妇不可能有出来讲道理的机会。而我呢？只是心里有一个角落装着对父母的挂念，可是并没有任何实质性的照顾。即使是父母生病，也同样冷酷无情，一没办法在身边伺候，二不能提供些物质方面的支持。我真的太不是人了，我应该去死，百了最好。婚前，伟大的孝敬承诺泡汤了。当然，你所有的承诺都化为泡影，风清云散，我已经习惯。
更多的时候我很羡慕你，事业有成，同行人员中属于出类拔萃，理想逐一实现；家庭和睦温馨，不过跟我一起生活之后，这种和睦消失了（因为你曾多次说过，你好好的生活被我搅得乱糟糟的，你已经受不了我了，你快要疯了，甚至快要死了，……..）。这么说来，你走到现在有什么不圆满，那便是娶了一个我这样的女人为妻。我现在友好地提示你，其实你一直忽略了一个问题，那就是这样使你的生活陷入绝境的女人，根本就应该将之逐出家门，哪里来就到哪里去，她凭什么要影响你的生活？如果这个累赘处理了，那你的人生将如从前一样风调雨顺，多么大快人心的事啊！所以，你就是一优秀能干幸福之人。这些源于你的内涵和智慧。而我，工作、家庭…..都跟你不是一个线，离了十万八千里，这也就是我们的差距。一个人如果失去爱自己爱亲人的能力，那么注定她的一生要在困苦中虚度，我正是这样生活着。这些足以使我泪湿键盘，可泪水干了之后呢?涛声依旧，又重演昨天的故事，自卑一直就是这样产生的，而这些怨谁呢？只有我自己，是自己低智商低素质导致了这一切。
我非差看重夫妻间的信任，所以我从来不对你隐瞒什么，鸡毛蒜皮的事也跟你沟通和交流，而你却深深地隐藏着。有时候我发现你在电话中或者生活中跟别人侃侃而谈，聊得津津乐道。我会非常的羡慕别人的角色及其素养，同时暗自为我们没有共同语言而汗颜。我一直最不能容忍的就是各种各样的欺骗，可是你却变着花样的欺骗我，这是最大的创伤。
上次因为你一直地故意地隐瞒向你姐借私房钱的事，我是有些生气。我想要是换成你，也许怒火会更大的，你不要否认这点。当晚，你作了一些解释，记忆最深的是你说你姐会持家，会把钱存起来，以便家庭急用。可她是何等条件啊？你什么时候将超过一百块的钱给我，然后告诉我说，这些钱任你安排吧，我记忆中没有这样的场景。通常给我的钱用于什么地方我会精确到10元，而我自己却没有赚钱的本事，所以没有地方来钱存起，我如何像她那么聪慧，那么会为家庭着想呢？如果我没有记错的话，自从98年认识她开始，好像也没发现她挣过多少钱啊！我所了解的是她每个季节都会买好几套衣服，化妆品一买就是两三个套装啊；而我，好像结婚几年了，没有主动去买过几次衣服和奢侈日用品。这也许就是你总结的那样，你姐是个有福气的人。是啊，她确实持家有道，我应该向她学习的太多，但是请你比较的时候找一下可比性的事项，可以吗？
你说你的家人一直都对你很好，尤其是你的二妹，所以要更要好好报答他们，你做到了，我为你高兴。同时，也为自己难过，因为我的家人也对我很好啊，可我却没本事让他们好过。
至于我对不住你二妹和三妹，那天我已经讲过，不是我不联系她们，是她们抛弃了我，是她们根本就无视我的存在，我不知道怎么才能讨得她们的原谅，所以干脆在她们消气之前不联系，否则有可能引发更多的误会。
我们常说我们沟通太少了，你解释是因为身体原因，有时候喜欢安静一点，不想说话，我不断地理解你。我想你身体不好我应该更加珍惜你以及珍惜我们的情意，但是让人百思不得其解的是，你却有心思有精神通过网络等方式去招惹女人。或许你跟她们有更多的共同语言，只有上网聊天你的身体才会调养得更好，亦或许是她们更能满足你的各种需求，真的感谢网上的这些女人让你开心度过你所谓的无助无聊的时光。上次你发誓不再网络聊天，可是你却一如既往地聊下去。如果你有心，那请你摸心想想你的这种做法，对我公平吗？也许你会哈哈大笑着说：“你什么时候有过公平，难道还不习惯吗？”是啊，对，我应该习惯，我有什么理由去约束呢？人家道德底线和良心底线就那样，别人管得着吗？这么说，其实女人活着挺没劲的。
语无伦次的说了这么多，没有主题，可能也就是这些天绕在心里的一些疑问和自我讽刺吧。由于我的无知、愚蠢、心胸狭窄，你们家已经无法接纳和容忍，有时候你们的态度同样超过我的度量范围，所以其实这样过大家都挺累的。你们家所有人都憎恨我口无遮拦，甚至十恶不赦，影响了你们一家人的和谐，伤害了你妈你的兄弟姐妹，当然包括严重地伤害了你；嫌弃我没有能力也不会赚钱，在经济上占你的便宜；唾弃我没有养育照顾孩子；…….我早也不想去辩解这些定义，没有必要再去辩白，我待人做事天地良心为心无愧就行了。
夜很静，正好营造了一种胡思乱想的氛围，当然也可以平静地调整一下自己几乎变态了的心境。也许我写的这些你根本就不会看，更不会回邮件，我不指望你去理解什么。但是，我希望哪天我们还可以坐下来心平气和地谈谈我们还要不要把日子过好，是否还需要未来。如果我们都觉得不能恢复以前的关系了，或者根本就没有继续的必要了，那么一切都可以协商的，无论是什么结果，我都无怨当然也无悔。
记得去年我在年轮上写了一篇网络日记，叫“物质与婚姻”，当时我坚信，没有玫瑰花，没有结婚戒指，没有婚礼，但是我们有真心，我们彼此一直珍惜对方，多少人羡慕我们平淡而有味的生活啊；我认为我们的爱情坚不可摧，别说是物质条件不好，换别的任何事任何人也不会阻挡我们相伴走一生的脚步。现在看来，其实婚姻和爱情一样脆弱，只是有时候把它想得太美罢了，比如今年一连串的事实和误会就考验着爱情和婚姻。
我不会伪装，也不喜欢那些虚伪的人们，就如同别人讨厌我的无知一样。所以我不会对你妈花言巧语，我是实实在在地尊重她，我不想时而好到把她扛在头上时而又怨言不断，只想婆媳关系能够细水长流，我只想真实一点，为什么在家里也要那么拘束？稍不注意就惹到谁呢?你们那样误解我的意思，除了大家都不愉快，别的还有什么好处？为什么不能换位思考，为什么不能理解我的想法？媳妇就这么不是人吗？夜深了，不想再说下去，…….可能明天你就回来了，我们是继续冷战吗？继续吵架吗？真的太累了…….
祝愿你真正的健康快乐，开开心心生活！
妻：2010年7月27日星期二
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2010年7月27日：