五、
突然之间发现，一句情话已经是如此的陌生了。。
在这短暂的简单生活中，慢慢的沦陷进了那种油盐柴米之中。。原本自己一直很看不起很想摆脱的生活，已经在无形中把我揉入了进去。不得不顺着这条路往前走下去。。
想要开始找回自己，再美的梦也是要醒来，想要过好自己的生活，坚持自己最初的想法。。
还是很多的时候会想用眼泪来掩盖一切，始终做不到坚强与理智，日复一日的在躬着身子前进，很多的情绪依然找不到出口，不想去过于的依赖，只是那抹微笑始终被那个身影所牵系着。。想要去挣脱。。然后飞翔。。
想哭，却找不到哭泣的理由。
幸福是无法保证的。。一直都清楚。。
想要什么样的生活呢，却仍然不明白
或许，我的情绪完全于我自己所控制着。与任何人无关，就好比现在这个时刻，没有任何的问题，可我却仍是如此的难受。。只想要大声的吼叫一番。。
六、
怎么说呢，这么一次聚会是我一直渴望着的，或许是好奇于这么一种新鲜感，也或许是喜欢上了这么一种刺激感。。在家的日子平淡而乏味，没有木马在身边的生活更是淡而寂寞。。于是在那个夜里，百度里搜到了很多的宜春群。我知道加入这么些群就意味着我会去参加这种活动，，于是，今天，我参加了这么一个聚会。K歌，喝酒，放松感确实存在，但是与之而来的确是无限度的空虚感，我知道我寂寞了，可是我不愿意去乞求那么一点安慰，更不愿意去乞讨那丝温暖。。
霓虹灯下，看着一个个随着音乐节奏而渐渐放松下来的表情，那一张张因为酒精麻痹而疯狂起来的动作，我不知道自己是处于一个什么样的姿势，我只知道，这样的状态下，木马开始担心了，他说明天来陪我一天，我知道他只是希望我能早点回家，这样他既然是在外面玩，既然玩到下半夜，他的心也是踏实的，不知道他是出于担心还是出于别的原因，总之，我听话的早早回家了，群友们都讽笑我早回家的原因，我不想去解释，也觉得没有这番必要，我只是因为寂寞无聊才去融入这么一样所谓的快乐气氛里，我不明白沐沐为什么会如此兴奋的去喝那么多的酒，我知道我不会喝多，我知道怎么保护自己，但是我也想要偶尔的放纵一回，就好比在那个灯下，自己歪曲的表情，自己夸张的蹦迪似的。。我不懂我自己了。越来越不懂。我只是发了一个信息告诉癫婆的，告诉她，我不快乐。可是我却找不到理由。我也不明白其原因。。
这一群人都还是挺好的人，最起码都是正人君子型的男男女女。。唯独不喜欢的是那个抽烟的美丽女子，她的网名叫女子无才，或许是吧。。只不过坐在她身边的时候，她和我多说了几句话，在我极度想逃离的时候，我甚至想拿起她面前的那一包烟也来点着尝试一回。。我没有抽过烟，，只是记起当年他曾落在我房间里的东西。。他曾遗留下来的香烟。他曾告诉我，他说留着吧。等他下次来的时候还可以用。。。于是我有了那么一种情结。。说不清道不明的因素。。。
最终，我早早回家了，最终，我安静的坐在角落里，最终，我只是看着那个香烟的女子。。
七、
渐渐开始怀疑目前的状态了。。
我是怎么了，越来越多的担忧，越来越害怕。。
常常盯着他熟悉的脸庞发呆，常常对于一辈子开始恐慌，，以为看房子的时候会是很开心很快乐的姿势，就象是第一次挽着他的手一起走进售楼大厅时一样。。可是一切都变味了，越来越觉得没有意思，没有想象中的那种兴奋与向往，随之而来的是更多的担忧与不安。。
我想去进行一次心理咨询。。我能找谁呢。。
工作没有开始进行，有点恐怖这种情形，我似乎成了一个无业游民，晃荡在每一个角落里，又似乎成了一个多余的人儿，没有我可以持续站立的空间。。
看了一些楼盘，他开始忙碌了起来，我也不懂，不知道怎么去挑选，拿回一些资料，却只能独自研究，实际上，在拿回来的资料里我没有打开来看过一次，我向往的是和他一起比较，一起嬉笑，一起计算。。可，我没有钱，他说他有，我不踏实，即将买的房子难道全是由他来会款吗？那么我所拥有的是什么呢？我最终还是成为了一条寄生虫，邂居于他的金钱之下。。偶尔会想起在外面的生活，工作枯燥烦闷时，我向往稳定，向往能有一天可以不用工作。。我已经几天没有收入了，青岛的工作进入了滞后期，或许再过一段时间，那些被我所忽视了的业务也将消失，那我就真正的成为了一个失业人员。。然后我会是一种什么样的心态呢。。我是怎么了，这一切不都是我曾经那么向往的么，可为什么触手可及时，我却想要退缩。。在夜里醒来时，我总是会不断的问自己，我爱他吗？他真的是我所期望一辈子的那个人么？没有答案，找不到答案，或者我真的不够爱他，爱的不够深，，不然的话我怎么一点儿也不想结婚，更不敢想象未来，而且时常我会觉得他在我的心里不重要，时常我会觉得我和他有距离，每每这样想起来的时候我就想要逃离，想要离开，去深圳吧。。有时真的会想要出走。。可是一想到如果我离开了，他肯定会很难过的，一想到这里我又不舍得，我这是爱吗？我不懂哦，真的不太明白。爱情到底是一个什么样的东西。。是一种什么样的感觉。。婚姻呢，又是怎么样的呢。。
越来越多的人说我应该定婚，越来越多的人说他应该结婚，越来越多的事情似乎都在顺理成章的发生着，我的恐慌也正在一天天的扩张着。。常常会想，木马说他懂我，说他的性格和我一样的，那是否他此刻正和我一样的在矛盾着呢？我很害怕是这样的一种情形，我是自私的吧，只允许我犹豫，我迟疑，他一定要比我更坚定才行。。他能做到吗？他会是这样的吗？
这几天开始觉得闷得慌了，开始觉得无聊了，昨天还疯子似的跑去了他那边，很多的时候都告诉自己，不要迷失了自己，要学会自立，要保持一定的距离，不要太过于去依赖，可是很多的时候却不受控制，甚至很想错就错一回吧，很想依着自己的性格去做事情。。妈妈说我一定要学会思考，对于感情难道真的要用脑子去经营吗？我以前一直坚持的那信念真的是错的吗？
木马安慰我说，会好起来的，有了工作后我的心态就会好很多，就不会烦。就会象以前一样开心，是这样的吗？真的很想有一份好工作了。。
开始觉得自己在公务员面试的路途上有点曲解了最初的意思，我是想要自立的，结果却抱着名誉而去，当然结果也就一败涂地。。怎么说呢，我始终觉得自己并不算差。只是还没有找到伯乐而已。
在家，我相信，会有好的工作的，我做过这么多的行业了，我想只要我选定了之后好好努力，应该一切都会正常起来。。是这样的吧。。
不要去恐慌，不要去害怕。。不要不要不要不要。。
。。。。。。。。。。。。
已经没有再看下去的必要了。。
亲爱的，一定要好好的坚持自己的梦想，继续写字，安居乐业
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2010年6月26日：