近来心情跟天气一样反复无常，一直在变化着。时晴时阴，偶尔多云。
生活上也是一样，朋友关系，同事关系，工作问题什么都在变化，反反复复，不得安宁。
前晚和朋友喝酒结果因为酒精的关系而失眠导致了人不舒服，甚至因为喝酒的关系让我的心情更加糟糕，至此我说我以后再也不喝酒了。
不想要再出现这样的变故，不想再让自己担心了，更不想一直伤害自己。我也知道我没有权利让自己就此堕落，在所有的事情还没解决之前，我不应该如此对待自己，也没有资格去任性。
工作上明明感觉没有什么事，每天却又似乎有很多事要去处理，让自己忙碌得没有时间，连一天三餐的胃口都没有，导致自己有时候真像是疯子一样。时常渴望能够好好地睡一个无梦之眠，让自己可以好好地休息一下，不需要那么敏感，那么容易操心。如一个同事说的，你这个人总是太操心。
我想或许真如同事所说的吧，我这个人太容易为一些无所谓的东西操心了，每天都在脑子都在反复地琢磨思考一些不应该去想的问题。与其用浪费这些时间去操心，不如好好地为自己做计划，规范自己的生活规律。事情太多太多了，我应该去处理，而不是去逃避。有些事情可以过去就让他过去，有些人既然不信任我那么就让他远离，有些目标达不到就选择放弃，与其厌恶欺骗，不如接受欺骗。
以前因为要让自己可以生存在这个社会，我给自己幻想了影子，幻想了艾克斯，用这些虚拟的角色来伴随自己成长，来勉强自己接受生活，可其实都是因为厌恶这个欺瞒的世界，可我却自己在欺骗自己。其实我该想通了，与其厌恶欺骗，我不如接受欺骗。
其实我可以活得很快乐，很充实，没有理由自己带给自己烦恼，也不应该为此而让自己情绪多变。昨天中午因为人觉得累就像同事发了脾气，事后才觉得自己不应该这么冲动，修身养性却反而让自己更加糟糕，之前的付出形同虚设，其实一切都是那么不值得。或许有些时候自私点才是对自己的好。
同事小朱说我最近看起来真的很堕落，人总是一副没有精神，如果我就此下去，终究什么也办不成。就连维强在晚上回来的时候我告诉我，我最近真的因为别人，因为工作变了很多。如此下去也许哪天我又将众叛亲离。该醒悟早就醒悟了，只是我万万没有想到的是，那些说信任我的人却总是在猜疑我的做法，难道我的付出都只是在利用别人吗，还是我太傻，让他们瞧不起了。
也许在他们眼里，我确实是一个太喜欢操心的家伙，一个太容易相信别人，却反而因此而没有安全感，得不到别人的信任。他们要的只是一个有能力的合作伙伴，而不是一个累赘。
有个人一直在告诉我，做好自己就好，无论你是一个怎样的人，不要受别人影响。
做一个人如果没有自私之心，如果没有企图心，或许真的什么事业做不起，如果我总是在顾虑别人而委屈自己，隐瞒自己的感受。最后的结果，只能是让朋友，同事更加无法信任我。也许应该让存在心底那些不存在的虚拟角色消失，专心地做好自己。
为了自己的未来，我得努力地为自己习得能力，获得财富，让自己有那个能力去追求我所向往的生活，去抓住我的未来。前提是，我得变得很聪明才行。
要嘛回归最原始的自我，要嘛改变自己，让自己懂得面对。
告诉自己，我不是一个人。
相信自己所有的问题都会被自己克服，相信自己不管遇到什么困难都不会因此而灰心沮丧，相信自己的未来是美好的。我一定可以得到我真正想要的生活，一定可以！
对自己抱着成功的信念，人一旦有了信念，一切都是可以克服的，什么都可以迎刃而解。
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2010年6月23日：