打开网络日记本，传来轻轻的音乐，看着过去那些曾经度过的生活，那时候一个人生活得很自由，很轻松，可我却把自己囚禁了自己，总是一副空洞的眼神，没有快乐地生活着，面对世界以为这就是一个无可救药的世界。只是现在竟然有点不懂那时候的自己为什么那么地不开心，为什么没有好好珍惜当时的生活，为什么要把自己束缚了自己。
人越是成长失去的越是多，不知不觉当中在长大后发现压在身上的担子是越来越沉重，生活离快乐就会更加遥远。当我狠下心肠要抛开一切的时候才发现就算像从前一样自由了，没有束缚了，可是那个成长的负担却是会一直压在心里头挥之不去，就算已经下定决心放下一切，可是仍是放不下心中的那个负担。
想要跨步出去，走向一个梦想，却会被现实的种种原因拖住脚步，始终都无法跨出去。面向未来始终有茫然的无措感，根本不知道自己要走向何方，何去何从。仅仅只是想要离开这里去寻找一个归属感，只是心若没有归属感，能走向何方。
听着音乐，望着这个面向多年的屏幕，我真的不知道未来还要怎样走下去。
不会抽烟却还是拿起烟点燃在手中，看着烟雾在空气中弥漫，我的心思也随着烟雾一样散化，直到我完全不知自己身在何方何时。
这么多年了，我唯一不变的，只有自己仍一直做着梦，而现实的变化却让我们变得忘了过去的自己。当别人指责我变得不像自己时，才会猛然地想要去了解过去的自己。翻起那些过去日记，那些旧照片，发现每一篇的日记都是在埋怨世界不是我们想要的，每一张照片中的眼神都是那么空洞。原来大把大把的时间已经被我的任性妄为吞噬地干净，而我却只会惦念过去，不知悔改。这就是身为人的本性吗？
一个梦还没做完就已经被另一个梦取代，然后在现实里一个一个梦都会被打垮，始终无法做一个完整的梦，始终都无法看清自己的懦弱，不是迷失在梦中就是迷失在现实，没有一个该有的自我。
该往哪里走，该如何做一个让自己满意的人，始终在梦碎后这么问自己，始终也找不到一个可以让自己释怀的答案，也没有人可以来解答。
前方指引的路灯早已熄灭，黑暗取代了灯光，剩下的还有什么呢，寂静的黑夜里连自己的影子都不在了，还会有什么希望，只有喧闹的世界里安静地睡眠，在梦中继续追寻一个不敢想象的梦境，抱着自己选择逃离。
如果我可以拥有一个精神支柱当我的勇气，让我可以自由生活该多好啊，一直以来我都这么幻想着，也很认真地珍惜我所拥有的一切，只是现实总不是我想要的，我最后总会选择懦弱地逃避。
明明想做个好人，却始终得扮演一个不懂事，自私的坏人。明明想要做一个自私的坏人，却始终放不下心里的负担。
其实不是我不为别人好，只是有很多人事物真的不是我想要面对的，很多处事方式不是我能接受的，我不想让自己变成我所讨厌的人，仅仅只是这样。
其实不是我不想自私的一个人跑去流浪，过着只属于自己的生活，只是太多的牵挂缠住了手脚，寸步难行。
从小到大就一直在做着梦，在梦中寻找一个可以支撑的精神支柱，把梦当成了是自己以后的梦想，一个心灵的安慰，常常幻想着有天我会抛开一切去寻找自己的梦境。现实却是一直拖住你的脚步，不让你感到轻松，不让你喘息，一个劲地出难题考验你，似乎就是要把你变成另一个人，一个不属于自己的人。
我有我选择自己生活的权利吗，很多时候我会这么去问。很多人会说有，只要你努力就行。在现实中，真的努力就可以吗。我并不这么认为，很多东西不是说可以放开就放开的，很多人不是可以说不喜欢就可以不去交际的，很多处境不是你说你能忍耐就真的能去忍耐的。
当你设想出很多美好计划时，那只是一个设想未必能实现。当你想象世界多么美好，但事实上世界未必你想象的美好。当你觉得你一个人不行时，你想要和别人合作，做出一番成就，可是别人未必这么想。在很多人的理念了，合作不过是互相利用，而不是互相监督。
身边的每个人，也包括了自己，都有无数个可以为自己辩解的借口。失败总是有理由可以来解释，难道只有下去真的有可能会成功吗？
生活在这样的环境下，总有种种的原因让人无法心安理得地活下去。更别提去过自己所想要的生活。就算有很多选择可以去生活，可是终究还是得做出一个所不愿的选择。这大概就是我一直都讨厌自己身为人的缘故吧，如果不是因为人有感情，也不会受这么多的束缚了。
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2010年4月10日：