过去对自己独生子女的身份并不感觉到什么，可是随着年龄的增长，发觉原来自己有点“另类”。而这种“另类”让自己与一些人与众不同。这也是接触了很多和自己一样独生的人才感受到的。
独生子女有种说不出来的不安全感，而这种不安全感要更强烈，似乎会跟着自己一辈子。没有兄弟姐妹的生活，感受不到很浓的亲情，不知道为什么。可能是在家里有太多人的关怀，很多人的疼爱。虽然自己不是有着非常典型性格的独生女，至少接触过和自己有种同样情况的人群后，发现至少自己还能在乎别人，为别人做点什么，但是或许不足够。只是感觉和别人的亲密关系总是不能维持。总有人从你的生命中来来去去，可是期待着那种很友好很亲密的关系总是达不到，他们和你维持的时间总是不长。PS：亲密的关系是指朋友之间的。又或许我在寻找的，就是兄弟姐妹的感情也说不定。有时候因为是异性而被误会，而自己只是想有兄弟姐妹的感觉，不需要越过这个界限，但毕竟有点难度，很多人都会把事情想得复杂了。而我的想法就只是在一起玩，很开心，能相互感情的依赖，关心，不需要有过多复杂的想法。这样的人，这样的感情或许只有血缘关系能解释了。
因为，有一天，我的表妹跟我说，血缘是很奇妙的。她说着自己的亲弟弟的时候，我才发觉自己原来没有这个。虽然现在我也有个领养的弟弟，但是那时候，不理解父母为什么会让一个陌生的生命来到我们家，却没有问过我的意见和想法。虽然他出现了，但他是由我堂姐和婶子带大的。差不多该上学的时候，才到这个家，而他到这个家没多久，我就要上大学了。于是也就没和他一起生活过多久。
起初，他来的时候，我是有排斥感的，因为学校有宿舍，所以上学的时候是不回家的。可能是没地方的原因，让堂姐和他在我的房间睡，而且弄得很脏，所以让我很气愤，他占了我床，我的房间，而父母又没问过我的意见，这种不受尊重的感觉，让我很排斥他。同时他的出现太突然，在我还没明白过来的时候。后来由于家里很忙，可能又觉得我很排斥他欺负他，所以就由堂姐带回大伯家生活一段时间。爸爸也想让他在农村生活，可能怕他娇生惯养，总之我不理解为什么。不过他在农村的生活很开心，有很多人疼他。奶奶，爷爷，婶子，大伯。后来爷爷奶奶高中的时候去世了，那一次是我感受到人生命的脆弱，从此世界上又少了一个亲人的感觉，让我不停的哭，哭了好久。那一次，连奶奶的遗体我也不敢看。
有时候我觉得自己是个很绝情，冷血的人。自己也说不清楚。
以前弟弟出现后，我也曾幻想过，和他有很亲密的关系，就像兄弟姐妹那种，只是因为一直没机会一起生活，所以这样的想法，也一直没实现过。
或许是父母一直没问过我的想法，又或许爸爸的性格多少对我有些影响，总之，我是个不喜欢很直接表达自己想法的人，只是长大以后，有些许的改变，但是这种改变并不足够，这让我在处理与别人的关系时，总有一些说不清的隔阂。这也是我很自卑的地方。所以我能理解，有些独生女，喜欢特意去得到有自己女友的男友，因为她们想得到很多的爱，想得到很多亲密的关系，可是刚好，她们最缺失的就是无法与别人维持很好很好，而且长期的好关系。虽然自己这方面没有那么“特别”和典型，也不会这样做，但能理解她们的一些过分的做法是为什么。又或者缺少自信，不安全感，让她们不停地去寻找所谓的朋友和情人，而实际上这些朋友根本对她不屑一顾。因为她的自私伤害了这些朋友的感情。虽然她实际上心地善良，不过是难以顾及别人的感受，较为自私。总之很多很多。
可能这也就是我的硬伤，这辈子再没机会感受到兄弟姐妹血缘关系的奇妙之处，而对于与自己目前关系很好的人，总怀着一种，某一天会失去的感觉，这应该可以称之为没安全感吧。
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2010年4月4日：