这是一个慌乱的夜晚.
凌晨2点了,依然没有一丝睡意,或许,自己也不想强迫自己睡去,
有时候睡去,真地如同死去了一般,可以忘记许多人,也可以忘记许多事情.
难道这不好吗?
过去6年,多少这样的夜晚,心慌乱地如同一盘散沙,过去种种痛苦,顿时涌上心头,让人莫名奇妙地开始伤痛,这种伤痛,不知道有多少人可以体会?
他有他的伤痛,我有我的伤痛,每个伤痛都有不同的原因，却也有相同的结局.
晚上忽然想到了住在新城时候,
又忽然想到了青蒲居,
然后又忽然想到了体育馆,
然后一刹那间又想到了体育馆旁边的那个小小的奶吧,
我现在养成了习惯,如果要喝酸奶,总忍不住要点菠萝味的.
因为她喜欢
已经很多年没喝了吧,酸奶喝在嘴里,痛在心里.
这种痛,我想,我在体会,还有许多与我相关联的人在体会.
有人给我传了张照片,是很多年前的一张合照,这是我留下的唯一与她有关联的东西了,那件彪马,蓝色的,当时就穿在我的身上,去年过年的时候,表弟冷地哆嗦的时候,我毫不犹豫地送给了他,当时,我以为这是我最后一件带有她气息的东西,当年,她就这么偎依在我的胸口,淡淡地棉花糖的味道,丝丝入扣.
很多年来，我一直带在身边,舍不得穿,也舍不得扔.
07年的时候,我一个人在深圳,夏天,我喝多了,回到龙华住的地方,真冷,
说真的，真的好冷,我摸着黑,从箱子里拖出一件衣服,套在身上,然后就躺在大理石地板上，睡去了.
早上起来的时候,一进卫生间,脑袋轰地一声,胸口满是呕吐出来的脏物,
如同世界地图一样,红的萝卜,绿的青菜,白的唾沫,
我冷笑着,脱下衣服,一把扔到了垃圾篓里,心里说,去死吧,我再也不愿意见到你了.
我记得,那时候，她的女儿似乎快出生了,
临回杭州的时候,我拖着行李走出房间,忽然又发了疯一样跑回房间,把那件臭的要命的衣服,拣了回来.
说真的，那一刻,我的眼泪,似乎要流下来了,我真想用力打自己一个耳光,
朋友啊，你怎么就这么垃圾,这么卑贱呢?
可是,
可是,
我真舍不得扔掉,真的，真舍不得,这是一件唯一我能感觉到你的物品了,
当年的我,怎么舍得扔掉呢?
3年之后,我轻易地送人了，我以为我送的时候，会有一些悲痛,这件衣服从买来到现在,已经快整整6年了.
我想,这一切都没有错,错的只是我.
对你的思念是一天又一天
孤单的我还是没有改变
美丽的梦何时才能出现
亲爱的你好想再见你一面
秋天的风一阵阵地吹过
想起了去年的这个时候
你的心到底在想些什么
为什么留下这个结局让我承受
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候
没有说一句话就走
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
对你付出了这么多
你却没有感动过
真的，我多想再见你一面!
给我发个信息吧, |
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2010年2月21日：