心情好像糟糕到了顶.
想不到有什么好说的.
但 又好像想说所有的东西.
然后就是那样.对着电脑发了一下午的呆.
考试结束了.第一次有那么大的落差感.巨大的没落.让我的心难受.想哭.可是，又不想.
老天好像真的就那么的体贴我.为我哭了一天.噼里啪啦.不停地落下泪珠. 然后.我整个人也湿了一大半.
看着雨突然下大.来来往往的人突然加快了脚步.真的有莫大的悲哀.
想笑，嘲笑人们的庸俗.可是我却好像忘了，我和他们一样的庸俗，没有什么特别.
和他们一样过着忙碌的生活. 我们追名逐利.我们迷恋完美.我们在世界里兜兜转转.
普通品.命运早就给我贴上了这个标签.
无所谓了.反正连生命都不想要了.那么我还会有什么介意的呢.
不应该抱怨的.
放开低落.丢弃心情.
后来，发现我好像变得空洞、变得没有实质感.
蜷缩在电脑前，盯着屏幕，看着自己打出来的文字.
没有意义.没有价值.没有温度.
手指在每一次敲打键盘的时候都刺入冰冷的寒针.键盘慢慢变得陌生，手指开始将绚丽的舞步变得凌乱.颤抖了好久，却发现我好像打不出一个满意的文字.
是什么呢，让我这么难过.是生活，是人，还是寂寞？
无厘头的自问，但好难有自然地回答.
我曾经想过.我要有一个世界.有我的朋友.有我的向往的一切.可这些其实也不是很重要.
最重要的是.我的世界里一定要有幸福.
现在的日子也不是不幸福.只是比幸福多出了那么一份父母的不和，朋友之间的陌生，对自己的鄙弃，对生活的绝望，对命运的指责.
我恨.我不满意这个世界的一切.
也许.神让我在这里是因为一个惩罚.
可能在过去，我得罪了他.
大概.我忘了说抱歉.
设想，神是小心眼的.
所以，他把我扔到了这里，让我受人生的摧残.绝望的淡然.
他把我丢弃在这里的时候一定对我说：Hey.臭脾气的家伙.我一定要你在这里受尽折磨.等你哪天知道悔改了，我再考虑是不是要原谅你.
可是，很抱歉的是.我仍然要受神的惩罚.
因为在上一秒，我还在说他的小心眼.
当然，这只是我对这生活不满而产生的想象.
可如果，真的有神.
也许我就会像狗一样摇着尾巴，急速的跑到他的面前，丢弃自己的尊严.
对他说：“神，你是伟大的，我已经感受到了你的厉害.现在，我对你的崇拜有如滔滔的江水不停地翻涌.我也已经认识到自己的错误是多么的天理不容.所以放过我吧！”
我就是这么的没有原则.那么的不要脸吧.
但毕竟，现在的生活，我已经到达了极限.
有时候.我会对自己说，既然你这么厌恶生活，那为什么不去自杀.
其实，我很想很想去自杀.
只是觉得有点对不起.也不知道到底是对不起什么.
只是一种莫名的责任感.
更可能.我只是在想这么多年，没有感到过温暖.白受了这么多的苦.所以我需要弥补.
可是，没想到这种遗憾知道现在也没有弥补.
可怜，这是我给自己的词汇.
因为.即使哪天我心痛得快死了
也不会有人说一句：“你还好吧”
悲哀，这是我的生命的大标题.
我也期望，哪天有一个与大标题相逆反的章节.
可是，我没有等到.
我想.也许我一辈子都不会等到.
因为.一个自私的人，一个没有原则的人，一个很会撒谎的人.还是不配拥有这些的.
突然想起张爱玲说的那么一句话“人生像一件华丽的外袍，里面爬满了跳蚤。”
可是我的人生是一件破烂的内衫.不论里外都布满了灰尘.
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2010年10月31日：