最近，整天感觉很迷茫。
很厌恶生活。
总算是莫名的气恼，真是有点怀疑自己是不是到了更年期。
又想想，想要笑，明明是连叛逆期都还没有过，就说自己到了更年期。未免也太早了些。或许，我真该对自己说一句“I服了ME”
昨晚，又和父亲顶了嘴。
玩斗地主，水平低劣得很，连自己都知道是OMG。
但，父亲却在嘲笑。
天知道，我有多痛恨嘲笑。从小到大，自己便是感觉是在对比和嘲笑中度过，而且从来没有过胜利的辉煌。也许这就是反感的理由。
父亲，总是那么的令我生厌，嘲笑人的时候永远不会停止，就算是当我的情绪已经有了很明显的火药气息。等我掩藏不了情绪，火冒三丈的时候，还会对我开骂。最后，就是我强行重启机器，以表愤怒。
从父亲2年前辞职到现在，家里就变得翻天覆地。
父母的感情本来就不和，在我小学的时候就曾经要闹离婚。几乎是不可挽回的局面。可是，到了最后，依旧没有离。可能是因为我，可能是因为以后的生活。
对这些事情，我对母亲没有什么看法，只是对父亲有很大的成见。在记忆里，母亲是在外头工作的，工资也不是很高，就是能够供一家的开销，然后稍稍多出一点。用我的话说，多出来的那一点，连我塞牙缝都不够。父亲是一直无所事事之类的。
前些年，有了份工作，家里就开始趾高气昂。认为就是自己最苦最累。自己是最了不起的。
现在，父母已经是不说话了，互相都躲着。当对方不在的时候，父亲对着我还骂着母亲，心里很不好受。有时候，面对父亲，不用说话，就已经是深深的厌恶。
今天一早上在床上度过。不是睡死了，就是一边看MP5里面的文章，一边迷迷糊糊的打瞌睡。有时候，连自己都不知道是什么时候又睡死过去了。当然，醒来的时候，MP5照样在我的手上开着。真的很无奈，为什么我晚上没有这么优良的睡姿（什么样睡下的，什么样醒来），否则我也不会总是这么有感冒的能耐了。
12点就被催着起床，吃晚饭就立马整理房间。昨天刚考完试，房间里的东西乱得要死。书和资料理理弄弄，整理床铺，擦地板总共用了3个小时。时间快得让人咋舌。也有点庆幸，还好这种劳碌感还能抑制住我的悲哀，否则这个下午，或者说是更以后的日子，我都不知道应该怎么过了。
母亲下班刚回来，就问我一道数学题目。据说是小学四年级的数学题。1 1 9 9四个数字随便打乱，中间加上任意的符号算出110。这对我来说无疑是讽刺，这次数学考试的失落是最大的打击。所以，心感到被抽离了空气，让我自己感受到了窝囊。
刚才老班打电话来，叫明天9点去学校写成绩单。心里想着，该来的还是要来，心情再难受，解脱总是要好。只是有些怕，估计过年的时候，又要被嘲笑，对自己也感到有些歉疚。
等下打算找些文章看看，很希望能够找到南康所有的文字。
对于我来说，南康的文字能够是最美的感受，能够让我有宁静的感受。
因为他，所以喜欢张爱玲。
所以最迷恋张爱玲的那一句“愿使岁月静好，现世安稳。”
这句话，好像是抚平烦躁的心的钥匙，却带给我无尽的悲伤。让我想起南康，想起那个傻傻的人。
让我有一种随时想要离开人世间的感受。我是想过与南康一样选择离开，只是他的故事比我的轰烈。比我更加有理由死去。
所以，他就死了。
很怕哪天，我重蹈他的覆辙，这说明，我对这里还是有些留恋的吧。
还是想好好的生存下去吧，至少为自己证明存在过，告诉自己“我有存在的意义，神没有抛弃过我”
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2010年10月31日：