突然想起要写点什么，离开年轮大家庭已经太久了，似乎走的太远，当我想回归的时候，才明白我一直离不开的是自己的那颗心。
昨天父母打电话过来，又是在追问我，“有没有谈朋友啊？什么时候带回家看看。”仔细想来，好像我从过来没有真正的谈过一场恋爱，要不就是独自喜欢别人，要么是静静被人喜欢，而热烈奔放的爱情于我来讲似乎是没有的。也许是畏惧所谓的责任吧，一直都在沉寂于自己还是个孩子，虽然我也老大不小。挂在嘴边的已经从快二十变成奔三了，心却还想着过往的时光。都说人一旦开始回忆过去就说明这个人已经老了，而我却一直不肯承认吧。
漫长的十一，游玩了几天，记得那一天，和同室四年同学躺在一张床上，回忆起四年的时光，感觉真的是如水，在不知不觉中业已划过。那些晚上边看恐怖片，边吃泡面的光景；那些晚上独自听周同学使劲敲打键盘声音；那些上课后面睡成一排的场景；那些通宵之后迷迷糊糊的眼神；还有我的好朋友赖赖，兰兰，还有那个一直反对我叫她阿黄的女孩，还有那个冬天可以不托衣服，就直接躺被窝的璐璐。如今想来，那都是多么美妙的日子，此生恐怕再也无机会重复哪怕只是一天那样的岁月。
一个人看风景，其实是很无趣的。拿着个相机，拍那些美丽的风景，然而无人与你共同分享，那是怎样的一种悲哀呢。看着眼前那些幸福的笑脸，我想我也应该是高兴的。至少我还可以游览这祖国大好河山。坐在海岸边，阳光是那么的柔和，海浪的声音是如此的好听，身边的美丽的人儿也可以成一景。我就那样静静的坐着，当落日的余晖终究要隐去的时候，我知道，我该回去了。在厦门的鼓浪屿上，我绕着那个岛在转圈，我以为我终究会找到回去的路，谁叫我在晃晃悠悠间已经把路给忘了，而我又是个典型的路痴呢。后来索性就不找了，因为我不赶时间，也不找寻地点，就算夜晚被留在那个岛上，又如何呢，我独自一人，于何处都可以为宿。
小时候总希望快点长大，而长大之后却总是在想回到过去。人总是那么的不满足，然而世界没有上帝，所以我们不可能一夜间长大，也无法乘坐时光机器，如喜爱的哆啦A梦那个百宝袋一般，可以转首回望。还记得看哆啦A梦最后一集，看到哆啦A梦要走的时候，我也哭了，泪水划过脸颊的那一刻，我明白我的童年也要离开。那些童年的欢笑，也许只有在梦中百转千回了吧。如今的我依然还会看在别人眼中似乎是弱弱的动画片，每次会心一笑的时候，我才能忘却自己长大的事实。
如今的工作，似乎很轻松。然而人总想在年轻的时候，有所成就。如果一份工作你无法从中学到什么，这样的工作就算是轻松又如何呢。今天是十一之后的第一天上班，从上午到现在为止，我只做了一个小时的事情，其余时间就是无奈的看着电脑。这样的我，还会有意气风发的那一天吗？
突然间想起一句话，是郭敖说的，他说每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。 于我心中，那个人谁呢，总喜欢问她一句，“你在远方过的还好吗？”相信我，一切的一切，我只是希望她能过的好，至于这种好是不是我给与的，那又有什么关系呢。如果有一天我不小心把她给忘记了，那么我也就将不再存在了吧。
一个幸福的家应该是什么样的，最近我总是在思考着这个问题。为什么我的家不能和睦点，我哥就不能多关心点妈妈，爸爸能不能改掉那不听人劝的毛病，而妈妈能不能多照顾好自己。每次我并不是不想打电话回家，只是每次听到那些吵闹，而我作为弟弟，作为儿子又无能为力的时候。家应该是幸福的，应该可以让人眷恋的。每次想到家都不时应该是温馨的港湾吗？我多么希望哥哥能豁达点，爸爸对妈妈能多点爱，妈妈能多想点自己的身体。因为家人的幸福安康，是我最大的追求。
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2014年3月21日：