已經好久沒有寫日記了、
跟小P.孩的日記也停滯不前、
變得越來越沉默、包括在網上、
這麽多年只要上網Q.就永遠在綫、
但是最近卻習慣性的隱身、
不想説話、不想溝通、不想證明什麽、不想知道什麽、
跟朋友們的聯係越來越少、
機乎很多已經不再聯係、
很多人都以爲我消失在網絡的世界裏、
都不停的打電話追問、
Q.裏和電話簿裏的人刪減到最少、
別人打電話過來我還要猜測、
哪怕是遊戲裏我都希望自己可以隱身、
其實是可以離開熱舞的、
裏面已經沒有讓我留戀的人、
那些朋友也都漸漸消失不再出現、
或許、很多、從這裡開始也是可以從這裡結束的、
很多人不過是因爲遊戲裏的愛情不想出現或者換了新號想有個新的開始罷了、
不再有以前的激情、不再像以前那樣熱鬧、
其實跟他也是完全可以從遊戲裏結束掉的、
只是多了1.些話題而已、
1.個月1.次的遊戲相逢並不期待、
我只是把他的號也當作自己的那樣對待、
升級、買東西、做任務、都是同時、
裏面的1.切數字和自己想要的從不指望他、
上段時間聯係的甚少、
但是我也覺得安穩、
睡前的晚安可以對自己說、然後安心睡去、
但也習慣性的每晚睡前1.通必不可少的電話、
哪怕早已得知他手機已関機、
但那是給自己的交代和心裏安慰、
他也習慣、所以每晚等待、哪怕自己已經疲憊不堪、瞌睡侵蝕、
我應該謝謝他只是不想讓我失望、
但是、
聽到手機關機的聲音我同樣可以很好的睡去、内心的平靜他無法得知、
但跟他打了1.個多小時的電話后内心的波蘭他又得知麽、
每晚12.之前必須回家、
這也是我給自己定的規矩、跟外人的規矩1.樣、
我只是不想再過于放縱自己、
我的身體不想疲憊到隨時可以累倒乃至精神隨時可以到達崩潰邊緣、
我是希望可以好好的照顧自己給自己定個計劃的、
但是依據懶惰和坏脾氣、
我想過優質的生活、哪怕是自己覺得是的、
但是依舊無法做到、
雖然已經習慣並且喜歡在夜晚入睡、
這才能讓我感覺到安全、
而且起床氣也已沒有、
但大姨媽的前夕依舊是痛苦的感冒、
眼睛的問題始終沒好、
這就是過于放縱自己最好的證明、
1.個星期可以增肥10.斤也可以減肥10.斤、
這是自己最強悍的證明、
也是暴飲暴食或是不飲不食的證明、
聯係這麽頻繁的5.個月還是覺得他很好、
這真的好難得、
我希望他是我要的男人、
起碼就如我表面所看到的這樣、
雖然沒有以前極具耐心的對待他、
但是我的坏脾氣他是了解的、
但自己也會覺得愧疚、
在忙着玩遊戲或心情特別不好的時候亂發的脾氣或者抱怨過后還是馬上打電話過去甜言蜜語、
他說他不是孩子了、
但是我寧願自己把他1.直儅個孩子1.樣看待和對待、
要不然自己的耐性和好態度永遠不會表現在他的面前、
我想我夢過最多次的男人也是他、
我以前從未夢到過沒有見過面的男人、
但是隔三差五卻與他在夢裏相見、
那是那男人的長相、聲音卻都不是他的、
只是感覺讓我認定了那就是他、
我不知我是擔心他的背叛還是預感到了他的背叛、
夢裏的他與其他女人纏綿、
傷的感覺深入骨髓、
夢裏的他雙手溫暖和寬闊的懷抱讓我倍感安全、
老爸、
這個男人、我想念、
但是我也拒絕與他見面、
我知道他也想念我了、
所以借着別人的生日聚會想要我去參加、
但我還是1.再的拒絕、
真的很抱歉也很無奈、
我真的不想打亂現在還算規律的作息時間、
淩晨2.點前入睡、
7.點40.起床、
8.點上網、
12.點前回家、
希望可以1.直這樣、
希望頭髮快快變長、
希望臉上皮膚變好、
希望體重變正常、
希望脾氣變好、
希望沒有疾病、
希望家庭危機解決、
希望我還是很愛他、
希望他也鎮的同樣很愛我、
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2013年1月23日：