这么多天过去了，一直在想你，也一直在恨你，无法从这种复杂的情绪中解脱出来。
昨晚梦见你了，在梦里你的样子是那么清晰真实，可是我们又吵架了还大打出手。
醒来后我觉得好难过，难道上天就不能再给我一丝的甜蜜，那怕只是梦里。
-----7月2日
在我说了那么多狠心而绝决的话之后，你便沉默消失。
虽然这是我自己选择的结果，可是我的心还是疼得不能自持。
失去你，我在世界上最后的一点希望都没有了。
女人的想法有时真的连自己都看不懂。
快天黑的时候接到了你的电话问我在哪，我不再向往日那么冷漠，声音连自己都觉得温柔多了，也许下意识里，我还是渴望你的出现吧。
我问你在哪，你说昨天来的WG，刚刚还升起在内心的喜悦瞬间即逝，立马变得愤怒，只是忍不住了不表现出来。
我为什么还要在意你的行踪呢？不是说好了就此分开，也不许你再来关注我吗？可是知道你来了，却不告诉我，我还是这么的难过，原来，我们真的不再是爱人了，你用行动将我们的界线划分得一清二楚。
胡乱的想了一夜，想着你这几天是否跟她在一起，想起离开我的日子你应该不会难受吧。。。
于是无眠，四点钟的时候拿出手机听歌，郑源的《曾经爱过你》在耳边一遍一遍的唱，直到枕巾湿透。
---- 7月3日
是的，我想找一个出口，一些关于爱情关于对错关于有无的问题在折磨着我。
爱情是一个很尴尬的东西，我早就觉得了，可我却常常想去定义它，结果搞的自己很狼狈。
莫名的忧伤，欲罢不能的在意，情不自禁的醋意…
但凡是心思过于细腻的女子，情感都是敏感又脆弱的。同时，也是注定要受到伤害的。
这些天来，我在不断的肯定着某些事，也在不断的否定。
我知道你对我，爱过。
我也知道你现在，已不爱。
造成今天这种局面，是谁的错？
不知道自己是否错怪了你，是不是真的因为缺失的信任才让爱情走远？也不知道对你的爱恨会不会持续一辈子。
今天在年轮里看到这样一句话：
其实既然选择了在一起，就不要一再的怀疑，哪怕是对方真的对你有过小小的不忠，如果你爱他，你就得学会没心没肺的原谅他；如果你真的觉得你的尊严比他更重要，那不如就放手吧，如果放手就能够让彼此从此忘记并能够获得更多快乐的话。何尝不是一件好事呢？
放手是痛。
伤口是别人给的耻辱，自己坚持的幻觉。
我还要再坚持吗？
|
2010年4月12日：