睡到凌晨三点的时候醒来，没有像以往一样收到你的信息，放心不下发了个给你：还在玩吗？
死一般的沉寂，我却不再愤怒，意料之中。
六点半醒来，再无睡意。
我拿过手机看，什么都没有，暗暗的叹了口气。
知道你昨晚又在打牌，你对我对自己，大概又失言了吧。
我却不能再说什么。
可悲的麻木，渐渐演变成了习惯。
今天因店员休假，本该早点过去开门的，因为一夜没有你的消息不知你怎么样了，于是打算先去你那里看看，怕吵醒你故没有电话通知。
走到房门口敲了很久的门都没有反应，觉得很奇怪，心中也有一丝不祥的预感，继续敲，很用力，很久了，你在里面问：谁？我叫了你的名字。
又过了很久，你把门打开一条缝探出脑袋对我说：王主任在里面。然后把门关上。
我就这样被你挡在了门外，半天没回过神。
眼泪差点就要掉下来，被我硬生生的逼了回去，我不要被别人看到这副狼狈样，不要被别人看到为了爱，我失去了应有的尊严。
走到楼下，我给你发信息：我不信。
要不你再来看下？
可以啊。（我想看你到底是什么反应）
那你来，我开门。
我没走，一直在你门外。（故意骗你）
硬是神经。
我不再说什么，安静的离开。
真相是什么？永远都没有人知道。
我很累，在这个早晨，快要瘫倒。
我是神经，在最爱的人眼里我就是这副模样。
是的，我是神经，我是一个为了爱而不顾一切的神经。
在我爱你的这两年里，我变得患得患失，变得小心翼翼，变得脆弱不堪，变得夜不能寐。
我把你当成了一切，把你当成了我心中的神，我心甘情愿的让你左右着我的喜怒哀乐，我生活的重心全是你，我失去了自我，我以为这样，就能让你看到我的真心，看到我是怎样的爱你，我心里没有别人，全是你。
也许是物极必反吧，也许女人是不能把爱当成生活的全部。
对这些，我总是领悟得太晚。
现在对这些事，我的反应竟然冷静得出奇。也许是看不到希望了吧。
过去的美好终于被时间无情的翻过，连回忆都显得那么的遥远。那天对你说：真想你能像过去那么的对我好。
你回答我：你怎么这么不现实？我是无法再给你那种感觉了，想要的话可能只有再认识别人。
你现在宁愿让我承受你的冷漠，连善意的谎言都不愿给。
我无比的失望，对生活，对爱情，对你。
有一天，我会让你看到这些文字。
让你在没有争吵的时候静下心来，了解我曾经是怎样的爱过你。
只是当你读到这些文字的时候，我已选择了离开。
爱，需要勇气。
离开，比爱更难。
我知道两个相爱的人无论当初是怎样的熟悉，一旦分开都会变得陌生而无情。
当某一天，我站在你面前，你却视我为路人，那该是怎样的一种心痛。
所以，我不愿离开，我不愿失去，我不愿让我们的故事成为冰冷的回忆。
狠不下心，结束这繁华一梦
哪怕你给我的是伤害，是折磨，是有朝一日我真的变成了神经。
我也愿意留在你身边，感受那一丝残存的温暖。
只因我是那么的爱你。
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2010年4月12日：