1、
我知道這2.天對你的態度不是很好、
今天看到你的個性簽名我跳舞的時候就1.直分心、
1.直想着你、
你明知道我曾爲了那女人對你發過多大的脾氣但你依然不管不顧跟她繼續曖昧、
網絡上的愛情本就虛幻、
別縂把她大你那麽多當作藉口、
我跟廢當初就是那樣分手的、
同樣他跟別人在網絡上曖昧被我看到、
我不相信解釋、
我只相信我所看到的、
如果你是在乎的、
那我最後警告1.次、
請你安分、
中間1.直等待他的短信、
但是很久未囘、
按耐不住打去電話他已睡去、
這讓我失望到了極致、
前晚所給的承諾煙消雲散、
晚安短信直至他睡去也未發送、
這失望導致了我言語的極端、
不是我要放棄、
是你真的讓我失望到了極點、
我對我們的感情真的絕望了、
我宣佈、
我要開始放棄了、
短信發送完畢開始安心睡去、
像是在睡夢中我聽見了短信鈴聲、
看到了他的回復、
1.切那麽虚幻、
只記得整個過程眉頭緊鎖、不能放鬆、
2、
寶貝...我愛你...真的
我不會放棄的...你也不會是嗎？
你縂這樣惹我難過難道你不覺得愧疚麽.?
何來不愧疚...我不知道怎樣討你開心...
但我真得很在乎你...包括你的每一句話...
黨今天你說我煩的時候我心很疼...
所以陪老爸喝酒...
我也不知道什麽時候睡的...
直到你剛才打電話給我...
3、
聼到他因我的情緒不好讓他閉嘴別吵我時他内心的疼痛我開始慌亂、
我不知他因我疼了、
我開始愧疚、
對不起對不起、
如果我有讓你疼的話、
我們總是這樣互相傷害、互相折磨、要到何時吖、
全是我的錯......
每次都是我惹寶貝難過...傷心...
我真不知道要怎麽做才能另你開心、快樂...
我也覺得我做你男人做的很失敗...很沒用
看到他這樣自責以及貶低自己我真的於心不忍、
其實、他對我的體諒以及寬容這讓我心虛、
不是不是、沒有沒有、
也是我自己情緒的問題、
寶貝、我不會放棄、
如若我們這般相愛怎麽可以放棄、
我們以後好好的好不好.?
我只對我極爲深愛的男人亦或是當時要我極爲心疼的男人叫寶貝、
我們是互相最寶貝的、
以及互相最疼愛的、
今後我會做到成功的一面給你看得...
讓你每天開心...
我不要你怎樣、我只是想感受到你對我的在乎、
你答應我的要做到、
我是這麽缺乏安全感的孩子、儅我感受不到你對我的愛我就會退縮的、
這2.天1.直逃避不願想真正放棄了你我會如何、
我不知道我會如何、
我只希望你在説愛我的時候是認真並且深愛着的、
我只希望、你同我1.樣、
我會讓你時刻感受到對你的愛...
我不愛你的話應該早就放棄了...
但是你就是一個我不值得放棄的一個人...
我心中重要的人
倘若那麽深愛以及在乎、
請你別再跟其她人過於曖昧、
我1.再懷疑你是否對我和她人是有同樣的感情、
難道你對誰都是同樣的麽
我到底是你的誰、
你是我心中的寶...
我也不會和其她女人有曖昧的關係的...
連這你也不相信...
我會深深的、深深的愛着你...
直到你不愛我的時候...
（這些話我沒有對其她女的說過...除了你...我以前的女朋友我也沒對她說過...如果我騗你的話就出門被車踩死）
當時看時未覺得如何、
現在重復他說的話時讓我感覺頭皮發麻、
深深的、深深的愛着你、
還不是我不愛的時候你就不愛了、
這樣就足夠深了麽.?!
何況我從不相信發誓這囘事、
這種事情跟操你媽1.樣、
也永遠都實現不了、
很多事情害怕是個誤會、那樣失去了怕會遺憾和後悔、
其實真的是我自己的問題、
我真的還是太過於保護自己、
我無法像沒受過傷害那樣大膽的去相信別人、
我曾經1.度得自閉症、
除了爸媽我覺得1.切的人都很危險、
我那麽信任的人到頭來把我耍的團團轉、
除了恐慌和哭泣什麽都不會、
所以我真的怕了、
4、
其實從未騗過他、
只是爲了表達我想讓他知道的某1.些意思我必須在某些程度上稍微的誇大了那麽1.點點而已、
你受過傷害是麽.?
那麽我告訴你、
我曾被傷的更深、
只是你在乎那些傷痕、
爾我、就因不在乎所以從不覺得被傷害過、
嗯...
寶貝別想那麽多了...
我困了...
你也早點睡啊...
親愛的莎...
晚安
5、
以前每晚都必須發簡訊或者打電話對你說晚安的我現在已經改掉了這個習慣、
你發覺了麽.?!
從那時起你就應該把我的心抓緊1.點、
可是、
你努力的太晚了、
儅我每天對你做同樣的事突然改變那就意味著我已經快要遺忘你了、
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2013年1月23日：