我倆到底認識過心底要說話有許多
這暖暖眼神一碰卻要顧及後果
冷卻了內心灼熱身軀已在茫然跌坐
猜算你冷冷心裏又有没有再憶起我
可會恨我那一次做錯
沒法飛奔於當年從頭識過
想抱着你去解釋經過
為你分擔心中無窮痛楚
懷著千般失望千般失落一再去流浪
懷着一分激動一分希望，匆匆再次回望
畢竟算是曾經努力過
分手也是曾經相識過
同樣的歌詞同樣的回憶又再一次的出現在我腦海深處，16嵗生日的那天晚上你選擇了這首歌唱給我聽，很多朋友聽到歌詞后都莫名其妙怎麼非要選擇這首歌，他們都不知道為什麼，在台下的我望著台上你唱歌望著我的眼神，仿佛是在跟我說了很多很多句對不起對不起.......我的心很酸很酸，心裏面的眼淚好像淹沒了我的呼吸，我喘不到氣，腦海裏一直呼叫著自己不要相信自己心裏面的那個答案，默默的哀求著請不要今天讓我知道那個真實的答案，我不想不想知道，我沒法想象到自己知道了之後那快要崩潰的自己！！
結果你還是選擇了在那天晚上告訴了我，你已經結了婚還有一個小朋友，我....我...我控制不到那丟臉的眼淚，聲音也變沙了，一片空白的腦海真的不知道自己應該怎麼做，這不是我一直都很想他對我承認的答案嗎？現在他做到拉，我以為一直以來我很想知道的答案我是已經有心理準備去接受的，可那一刻我告訴了我自己我不行，我接受不到，所以我只有流著眼淚趕他離開了房間！留下自己一個在冷冰冰非常寧靜的房間裏，躲在被子裏面的我終于可以放聲大哭，哭了很久很久，自己也不知道哭了多久，眼睛很痛..很痛..痛得哭不出眼淚。
心裏面想為什麼你要對我那麼殘忍？為什麼你要選擇在我想快快心心的日子告訴我，就不能讓我和你一起過一個開心快樂的生日嗎？心裏面一次又一次的怪責他，沒有想象到他也有痛苦的地方，我不敢他的電話，我害怕自己面對事實，我不知道和他說什麼，所以只有逃避，不聽他電話回復他信息，就這樣子自己思考了一個星期，在那個星期裏我想了很多事情，漸漸的自己也沒有再怪責他，其實不僅是我自己痛苦，在這段不能選擇的感情裏面其實他也不是好過，因為我畢竟相信他有喜歡過我，無論他會不會因為我選擇和他太太離婚，這個答案我不想知道，我也不可以這麼自私的叫他選擇，因為最無辜的是小朋友，所以我選擇了結束了我們之間的關係，把我們的回憶深深的留在腦海裏已經足夠！
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2010年9月23日：