昨晚一夜无眠，早上两个硕大的黑眼圈吊在脸上。
收到同学的电话，要我去刚刚去世那个同学的家，律师来了，要和我们谈了，而他们觉得我很会说话，非要我去。年后要上庭打官司了，我不知道要面对的是什么。多希望还有他在我身边陪着我。因为这一年我真的很脆弱。我真的需要一个让我安稳的臂弯。当我生病的时候，希望他在我身边；当我不能坚强，希望他能在我身旁。可是，最后我换来的只是责怪。
又坐了两个小时，到了逝者的家里，坐了十分钟和律师把情况说明了一下。其实，在以前都已经说过了，这次，不知道去做什么。律师还没有立案，也没有写诉讼。
回来的路上，大学同学催着我赶过去聚会。有人说，你还敢聚会啊？其实，有什么不敢呢？我觉得自己向来都喜欢装胆大，因为没有资格装柔弱，没有谁可以保护我。我只能保护自己。
半路下车，打了的士过去。去了之后，有点后悔，大家都携眷带口的，真的又触及我内心敏感的伤。放眼望去，我身边没有结婚的，简直屈指可数。而我在等待两年三个月后，终以失败结束了自己曾经的执着。到如今，我真的不知道这一路的坚持究竟是为了什么？到头来，什么都没有。
同学玩了一天的杀人游戏。学这个游戏的时候，是哪一年？只和他和他的朋友一起玩过一两次。但是现在玩起来，也不生疏。同学的老婆说我是个真正的高手，做杀手很厉害。
我在想，为什么我学了那么久对待生活要有耐性，但是却在自己最在乎的感情世界里失败了呢？可能我太怕输，太怕被辜负，太怕又是一段浪费时光的过往。太拼命抓住，反而少了一种闲庭信步。
这是我不够成熟的地方。我应该学会深沉。应该学会把自己隐藏的更深。我应该学会处变不惊，而不是在乎他比自己的命还重要。我让他把我摸的太清楚，但是他却从来不会明白我是真的希望他能是个懂我的人。
早上PIG给我电话，我说我不想去聚会，因为要去处理同学的事情。后来她说她老公的一个玩的很好的兄弟，在一次吃饭中，突然肚子疼，送到医院就死亡。没有喝酒，没有任何前兆。刚刚三十岁。他走的那一天，是他儿子一周岁的生日。多么讽刺的讽刺啊。呵呵。她说她老公那段日子每天吃饭都在哭。我能理解。因为我刚刚经历过。
可是和他，我无法让他明白。因为我所经历的，他从来都不曾经历过。他只是温室里的花朵。他的肩膀能承受多少的重负，他自己都不清楚。所以，这一次我同学出事的时候，他不知道我内心的难受是什么样的。当我经历了同学活生生到冰冷冷的全过程，我的心理真的一时间调适不过来。
席间，那些结婚的女人又不可避免的谈起生孩子。我的心里已经产生巨大的恐惧。PIG说她听的都不敢生孩子了。我也是。而我所想的，为了一个这样决绝的男人受了天大的苦，他会明白吗？他会因此而更疼惜我吗？显然是不会的。
也许是老天对我的惩罚。今天一天的活动中心，都是围绕他公司附近。最可笑的是我们晚上去的酒吧居然就在我们曾经住过的七天酒店的对面。坐在的士上，有些恍惚。眼前是一个男人骑着自行车载着一个女人穿行于大街小巷。眼前是晚上和他同学玩晚了，没地方住，我们在万松园路找酒店，但是都满了，没有办法我们找到台北一路的七天。check in已经12点了，他同学的老婆拿座机打他手机问要不要找小姐，把我们吓了一大跳。
我想分手后，我一定比他痛苦百倍，因为我记得的事情是他心中的千倍。今天站在7天酒店前，我觉得是上天对我最大的一个讽刺。同学的老婆也是一个老师，居然还和我大谈特谈这个酒店如何如何。我隐藏了所有的心痛。因为这毕竟是我一个人的事情，与任何人无关。
想了许多许多，我虽然内心想到他还是会隐隐的痛，我还是会满眼满心都是那些琐碎的回忆。我虽然知道自己还是放不下，我虽然知道我还是爱着。可是，我必须学会走回一个人的道路上。
和他走的太久。忘了来时的路。我不知道自己还回不回的去。可是，我会调转自己倔强的头，一步一步去试。
很多年友劝我不要伤害自己。可是我除此，别无他法。我只有要自己痛到麻木，才可以放，才可以忘。才可以重新去开始。
对不起，虽然你们不认识我。可是很感谢你们能明白我，更希望你们能陪伴我，谅解我的不争气。
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2009年1月31日：