这几年一直告诫自己活的清醒点。自己是活的清醒了些但是受到的伤害也一日一日的增多。曾经努力让自己不去理会，但是“病毒”的不断增加，最后致使自己“中毒”。心理的创伤已经变成了伤疤，经常的隐隐作痛使自己也变了性格。
我是一个怕别人看透自己的人，我怕别人（尤其是父母）数落、说我的不是、不在乎我、让我感觉有点多余。我开始学会了掩饰自己的真性情，我装作满不在乎。就算他们给我伤给我痛，我还是非常坚强的挨着，并告诉自己要坚强不能流下一滴眼泪，想想自己在他们面前已经有五年没流过泪了。可是在心底了？我想流过无数次了吧！
这几年里，我的愿望很少。即使有想要买的东东我也不会说。越来越发现自己越是少一点奢望、少一点要求，心理就会舒服一些没有罪恶感。
有时候说了真让别人感觉好笑，在自己的家里要求买些东西或是多些要求都会有“罪恶感”？
因为父曾经说过我没有资格做这或是要那。记得当时的感觉是，好像自己在抽自己嘴巴，心理真的不舒服啊。后来自己心中一直谨诫自己一定不要再“自己抽自己嘴巴”！！我...什么也不要...
我，真的像过去同学所说的一样。像冰一样的冷，很高傲，眼光很高，实际上不是这样子的。我有一颗善良、炽热的心，我把帮助别人想成一种快乐。如果别人快乐，我的嘴角也会微微上扬。但是我从来都不把真实的一面展示世人，原因只有一个，不想让别人看透我的心。
去年，哥哥找到了另一半。爸很大方的给对方她的弟弟妹妹买了摇控汽车、复读机。因为比起我家她家穷的很。 并且又过了几个月之后给她（哥的另一半，也就是现在的嫂嫂）买了MP4，我一直咬着牙，微笑着。
他们问我说这个怎么样，我说挺好的啊，挺漂亮的。也没告过我说是给她买的。不过我也没指望是给我的。 其实一个MP4不算什么600块而已。
其实在这之前我就想换MP4了，因为自己有一部好几年前的MP3。所以想换部MP4。我好恨自己为什么说出来？爸根本就没说什么。后来自己才意识到自己真是“不要脸”呀。
今年过年的时候，不知道为什么爸说想给我买手机？不过我也没在意，一切都不是真的。我不相信，还有这样的“馅饼”掉下来，砸着我。
果真和我想像的一样，爸以我的名义买了部手机他挑的，然后问我说怎么样。我还能怎么说当然是说挺好的啊。他当时就说了，我也能用你也能用。我说好！
当他说给我买手机的下一秒我就已经想到了事情是怎么样子的了。我很少用他们的手机，还有那个以我名义买的手机。有一次停电，我用手机听了听收音机。爸就向我吼，不过没有吼那么大声，说怕我把电池耗完了。我很“听话”的把它放回原位。
这就是我为什么讨厌用别人的东西了。这几年里，我除了电脑、MP3、数码相机我有{资格}玩之外，其它的东西我不会{不要脸}的玩。
电脑、MP3、数码相机？这三样里只有一个MP3是真真正正属于我的，因为它的电源是一节七号电池，所以过去还买了两节可充电的。但是这家伙实在是太费电了。哎，早知道今天，我当初就该买锂电池的。MP3也“瘫在那里了。
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2008年12月23日：