终于我们还是残忍的结束了这段即将到达两年的感情。有着相同的默契,或许彼此都已经很疲惫了吧。我感觉这两年的争吵已经使我彻底厌倦了这段感情。
从头开始到现在我包容着他在感情里的小心眼，根本不懂得包容的任性，从头到现在我忍受着他只强调他在感情里的感觉，却在一再保证体会我感受的时候忽略我，从头到现在我从满怀期望到现在的绝望。绝望与他的相处究竟能不能带来幸福，绝望和他的家庭如此格格不入，该如何相处才能使彼此不两难。可是我们互相欺骗的了谁呢？我们自己心里都明白，不能改变的就是不能改变，我们只能去找一个适合的人走下去，才有可能幸福。
现在的我们是一种什么样的相处状态呢？我们没有了共同点，我们没有共同的兴趣和爱好，我们的心越来越远，我们彼此各自承受着伤痛与孤单。我每天拿着手机上网随便找许多许多的陌生人打发时间。我的心是多么的孤独，只有我自己最清楚。我们没有地方可以呆在一起，即使有地方呆在一起，我们的心仍然是没有靠近过。我们窝在小床上，他要不就想亲热，要不就是睡觉。我真的厌倦了这样的一份所谓的爱情。没有心灵的交流，即使身体纠缠在一起又有什么用？这从来都不是我要的生活。可是他不明白，怎么说都不会明白我究竟需要什么。
与其这样寂寞的相处在一起，不如分开独自过活，重新开始一段新的感情，也许新的激情能带动新的生活。对未来的毫无信心已经彻底摧毁了我努力坚持而来的感情。我还记得我曾经是如何不顾尊严的求他，挽救这段感情。可是在那个时候我就已经知道自己最后一定会放弃这段如此伤害我的感情。我只是需要一个缓冲，让彼此都心甘情愿的走开。
他活的太自我，太自私。两年了，我觉得好空白。没有过爱情的浪漫，没有过家庭的温暖，更没有一个男人如同大树呵护小树苗的感觉。他只是个还没有长大的孩子，或许这样去想他我不至于更恨自己当初为什么把将来交给一个如此不成熟的人手上。可是，等来等去，我才知道我等错了对象，他永远不会成熟。当事情发生之后，他只懂得找各种理由和借口为自己开脱，他只懂得恨委屈的发狂、叫屈、哭泣，他只懂得恨诚恳的说完对不起之后仍然把我的感受至若枉然。我一次次的原谅，把自己的感受压抑着，最后他完全辜负了我的等待。他不用心，只会说你让我怎么办？我手把手的教一个孩子和我谈恋爱，都只能以失败告终。
等到27岁生日过，希望能等到修成正果的一天。我一次次的让，一次次的把自己内心的感受掩埋了去原谅他对我的伤害，可是最后这一次我真的没办法再骗我自己了。当一个男人与我再没有了心的交流，当一个男人在我身边只为了安心的睡觉，当一个男人与我在一起不管我身体舒服不舒服都只想要，我觉得我受够了。我不了解他，更不信任他，还与他在一起干什么呢？
他怎么可能会懂得是如何让我爱到不能再爱，是如何把我对他的信任丢尽了垃圾桶，是如何把我愿意将一生交付于他的心愿渐渐收回。他永远不会明白他曾经是如何自私的把我一步一步的毁掉。 |
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2008年11月3日
晴朗
星期
一
2023年4月20日：