这段日子不知道是怎么过的，从来没有过的疲倦，从来没有过的彷徨无助，从来没有过的患得患失。
我知道有很多双眼睛在关注着我10号之约，10号过后我将何去何从？家里人都在骂我太践，为了赚那2千块钱被人象垃圾一样呼之则来挥之则去人家高兴时把你捧上了天，不高兴的时候一脚把你踢入地狱，可我还那么死心塌地地为他卖命。她们当然不知道如果我一走借给工厂的那三四万块钱就会成泡沫再也要不到了。
朋友们看着我反来复去折腾了一次又一次都对我失望透了，而我也不再愿意在她们面前诉说，我害怕看到那种毫不在意毫不相信的眼神，她们不相信我会改变不相信我的任何决定，那样的眼神让我觉得自已什么都不是，没有任何自尊。
已经跟他很明确地表示了，10号过后一定会走。这些日子以来他没有为了挽留我做任何的努力，只是说要我带会一个人，否则是很没有责任没有道德的行为。说到底，他也只是在利用我，他不是舍不得我走，他担心的只是我走了以后会影响到他工厂的正常运作会损害到他的利益。可我却是真的在忧心忧肝担心后面的人做不好。我是一个傻瓜，一个不可救药的蠢货。
今天他当着我的面要惠丽用她的身份证去开几张卡，说以后款项会从她的卡上出入，他还要给她配一个手机说找她的时候才方便。我知道他已经不再在意我的去留了。
我在难过什么呢？只要我走了，他想重用谁于我又有什么关系呢。我该相信这个世界上再没有比我更称职更用心的员工了，我走了以后他会想着我的，会记着我的好的。我该相信啊。这么多年的付出在他心里一定会留下深刻的印记，也许我存在的时候他不曾在意也不会珍惜，没有我的时候他一定会忆起的。
原来我所有的犹豫和痛苦只是因为在乎离开后他的感受。
如果我的离开被他看成是背叛他会很恨我，恨有时候会让一个人消极悲观一厥不振，有时也会让一个人为了争一口气而奋发图强从此走向成功。他会怎样呢？我又是希望他怎样呢？
我是真的希望他能奋发图强，就算他的努力只是为了报复我为了证明没有我他一样可以过得很好甚至更好从而否决我以前所有的付出和努力，我也愿意看到这样的情景。虽然我很清楚地知道他一旦好起来了我在他心里会更卑微，人总是在困难的时候才会记起一起共患难的人，但是我还依然希望他能好起来。这样的话我才会心安理得地重新开始我新的生活。
可是我新的生活在哪里呢？同学介绍的那个工作我并不满意，一想到要“背井离乡”一个人在一个陌生的地方上班带着两个孩子我的心就很酸，更何况很多具体的事还没有跟老板谈清楚就凭着同学的极力怂恿莽莽撞撞地去上班，合适吗？我的运气会这么好吗，离开了他的视线我真的就能重新开始吗？
我想起上次去同学家到了她家门口却因为她想好好睡个午觉而被她拒之门外的事心里不禁更加不安，这样一个朋友她真的就能真心实意地为了我安排好一切吗？
离开工厂经济上的负担会加重，如果我是个现实而理智的人我该忍辱负重坚持下去，至少要等到把借出去的钱要回来，等到为阿四买一个胰岛泵的目标达到以后再作打算。可是我真的好累，真的好想逃，就算失去一切也在所不惜，只要能无牵无挂全身而退。更何况话已经说出去了，再呆下去只会让他更看不起我而已。而且朋友们会对我更失望。我不想这样。
既然没有退路了就只有往前走，就算以后会遇到再大的困难也要勇敢地走下去。也许失去了一些物质上的东西，老天会在精神上补偿我，会让我从此走出自已，过得快乐和宁静。
正视自已的内心吧，我听见心在对我说：不要再留恋不要再彷徨了，走吧，走吧，走出他的视线，走出自已！！！
好，我走！！！！
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2010年12月18日：