今天用自己的权限去看了一遍她在年轮所有的日记，又一次去感受她的心情。我不知道是感受她的心情，还是要让自己记住我一直都很想记住的那段过往。
刚到bbc的那会，刚从上海伤痕累累的回来。带着所有的期待，鼓足了所有的勇气，那样义无反顾的去了，结果却像输光一切的赌徒一般回来了。其实我到现在都不知道我是心甘情愿的回来，还是决定认输才回来的。
因为旅游，所以认识了z，因为认识了z，所以进了bbc,虽然外人给我冠了一个“开后门”的帽子，但那时的我，根本没有力气去顾及。还记得那时的我，处于一种封闭的状态，每天都很累，甚至于前两次参加培训，我都有些想要睡觉。g的培训抽象，让我听得很吃力，很犯困。因为那时身体里只有一种感觉，很痛，满身都是疼痛。
好似所有的一切转变都跟年轮有关。
我不知道是不是会好了伤疤忘了痛，那个时候，可以天天上来写日记，可以天天天马行空，可以安静的呆在角落自己哭泣。现在，不可以。至少不可以随便哭泣。
在bbc,有两顿饭，对我很重要。甚至于改变了我后来所走的路。那次，部门活动，状态很差，说实话，对于z的出现，没大关注，就是当他跟她一起出现在我面前的时候，只有一点点不开心。但只是一点小小的不开心。那顿饭，x很照顾我，只是那样的氛围让我反感。这种吃饭-喝酒-K歌-喝酒的流程，我已经很腻了。我想那晚g肯定没有在意过我，或者说，那个时候，他也根本没有注意到我，那晚上，g竟然都没有正眼看过我。也许是佳人相伴，“旧情人”会面，让他有些目不暇接吧。
好像就是那晚，过了那晚，我跟xx关系越来越好，我也越来越心疼这个女孩。或许，我没有资格去心疼。我是一个仗败者，我不能以自己消极的心理去给她建议，或者她的坚持亦不需要我的任何建议。
前天，跟xx他们小两口吃饭，xx问起，我跟g是怎么开始的。我说，我也不知道是怎么开始的，但是没有小说的浪漫，没有电影的戏剧化。一切都是很自然的。
一切只因我喜欢他。
我从来没有忘记过，那段近于封闭的日子，在工作的环境，没有工作的状态，不过只有15天，我清楚的记得，只有15天。一年的付出与疼痛，竟是15天就可以抚平的。
疼痛很深刻，所以装载了现在这样多这样多的幸福。我很少对自己说：我幸福。但是我跟他在一起，我真的感觉到幸福，虽然这些幸福来之不易，虽然这些幸福是我付出很多努力的，虽然这些幸福也总是杂著那些我认为是疼痛的疼痛，但我依旧幸福。
多么希望幸福里面是没有疼痛的。多么希望z能说到做到，我是那样害怕看到z狠狠的眼神，每当看到时，我是那样的无助、恐惧，因为我不知道该怎么做，就像一个无助的孩子，蹲在角落，然后看着她肆意践踏，蚕食。
我不要暧昧，不喜欢暧昧，所以不跟D暧昧，不跟J暧昧。但是为什么……
昨晚上，培训到9点多，很累。已经没有车回家了，要是换作以前，还是有地方可以去的。但是现在，我又无处可去了。幸好，j的室友不在。那会，真的感觉很累。晚上让他给我打电话的时候，我差点就哭出来了。是啊，崩溃了。被bbc折磨到崩溃了，以至于在车站等车的时候，x叫我，我都没有反应。
疼痛，很深。为的更深的装载幸福。所以要记得疼痛。
|
2011年11月25日：