这几天其实很抑郁，莫名其妙地，或者说是想不清楚的状态，
一个阶段之后，又想跑出去，跑出去的念头好像从未间断，
这几天天天的阴雨，霉透了。
早上想出去转来着，去滨河路，也想去下面放碟看，
但最后吃过早点街上晃了一圈之后还是回到了家，下起了小雨，没带伞。
不喜欢太吵的日子，不喜欢太热闹，不喜欢有太多人入侵。
低潮期吧，去邮局看了看杂志，还有报纸，但没找到想买的，
这人，连个报纸都懒得看了，看见几个学生模样的人，让我有了些心理安慰，
我老觉得，年纪这么有一把了还整天在街上晃荡着，是一种极大的罪过。
刚被妈通知，中午去跟一帮装修的人吃饭，请个客算是，又说明天去积，爸也去，但是我感觉明天肯定会下雨，看这个一点儿都不见晴的天气。
这几天在兰考试还把人淋坏了，我淋着不算小的雨过马路，一个男生迎望来，
我不禁想，淋雨的女生少是吗？……那么一瞬的眼神交汇，让人莫名其妙了半天，也更加映趁出我的落魄。
是很落魄啊，很压抑，似乎是没有自己的天地，可是我也知道
真正是自己一个人过了，又会觉得实在孤单的……
我就是这么悲观的性格吧，昨晚一仁兄说性格在二十几岁之后就变不了多少的，
已经定型了。那就这样吧就让我这么孤僻着。
好久没写这类的郁闷，不喜欢被人打扰我的情绪。呵也喜欢这么有语病的句子。
总之就是不如意，我的坏情绪，我被它掌控着。
昨晚去那个牡丹园，很高的天空中阴云里的月亮，让人暇想万分，
虽然天边只有那么几点星光，凉风吹过，静谧中却也透着安祥。
淡淡地月光下远处的树木，远处的村庄。
与君行于花间小路，默默地都是，虽然晚上的表情看不清楚，
但是可以感觉得到一种低沉。都习惯性无语却又觉得不对。
一个好孩子。
为什么现在我如此忧伤，不见底，不见光，浑沌地一片；
只有打字的声音相伴。也不想开音乐，不想说话，不想听别人说话，
不想聊天，不想出门。
不想听见任何不得不听的声音。
似乎觉得这一切都是个错误，也包括自己，包括身边事。
今早在邮局看见一文章说，女人的友情都是可悲的，
因为在女人心里最漂亮的永远是她自己。。。。
为什么没有那么很有包容心的人？？女孩？
此刻，我的人是寂静的，可是，我听得见内心的喧嚣与不安，还有些许慌乱，
还有大脑中无处安身的脑电波，相互冲撞拥挤不堪。
在向我抗议着它们的生活状况…………
人的情绪，总是没地安身，安身立命，那么，命也便没有么。
焦虑，愤愤然，却又麻木。
天气，何时见晴，也给我赐一点阳光好吗？
何君，谢谢您昨晚的开导，明白了些什么，虽然我依旧走不出来，虽然，
我今天比昨天更抑郁。一种迷乱。
人要是大脑简单些想法少些多好，不用在这儿白白损耗生命。
不经常思索自我的人不是也照样过着吗/?
或者，我真的需要写日记来宣泄我的情绪。这是我自己甘愿把自己闷着的结局，唯一的，无可厚非。
很多感受与感慨，怎么也说不完。有些事情，我知道存在着，存在于内心，只是在逃避，不想面对不想思考，就任它蚕食着我的心灵。。。因为不想看见，所以始终无可奈何。
“一个典型的脑力工作者”
或者我的坐标再度陷入无序无章，越是想到达却离得越远，越是想弄清楚反而越浑浊。
今早停机，不想交话费，不想开机，就这么停着吧。因为自己状态不好对自己不满意就让自己与世隔绝，这算是一种自我惩罚吗？？
我觉得我是没有资格谈情说爱的。
照顾不好自己，好就无从照顾好别人，这对他人，是一种不公平，一种伤害
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我可怜的左左，你瞧你把生活过成这个样子了。。。。。。。。。。。。。。。
无言以对，无话可说，无词可用。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
疲惫。。。。。。。。。。
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2008年7月14日：