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还记得和你认识是在2000年,那时候我刚入学时间不长,我们是在同一个计算机房里上机操作,后来你和我说,你是想认识我的.但其实在你没有主动和我聊天以前,我已经注意到你了,一个大眼睛的笑起来很好看的女生.
那时候,我们才开始学习指法,就是熟悉键盘,全DOS的界面,你坐在我边上的电脑桌前,你问我:"你叫什么名字",我冲你轻笑,那时候我的江北口音还很重,我怕你听不懂就在电脑上用拼音打出我的名字,然后你的头凑过来认真的拼读我的名字
我也知道了你叫什么名字.第一次接触应该就是这样子了
后来你主动地借书给我看,《第一次亲密接触》，我的印象很深，后来很长时间里我总是把这本书和你联系起来；那时候宿舍里的同学们都羡慕我认识你，说我走了桃花运，大家私下里都称呼你叫三毛妹，呵呵我也乐得你当我的妹妹
那时候对你的印象：很活泼，总是在校园里能够见到你。有一次下雨的时候我跑过篮球场，你站在对面的楼上远远的喊着我，在雨中，我停下脚步，转头看到你站在窗户跟前，心里好高兴，冲你一笑接着跑远了。多年以后我依然清晰地记着当时的情形。还有一天晚上在教学楼下，你和我通过猜硬币的正反面来决定在学校里面逛还是出去压马路，结果你胜了，于是我们就走出校门，并肩走向西园。那是我第一次和异性单独走路，心里很紧张，记得当时还讨论了我该走你左边呢，还是右边，走过那片黑漆漆的竹林，让人感觉不安全，于是我们很快就回去了
寒假的时候你问我要了家里的电话号码，原以为你会给我打电话，最终我枯等了一个寒假也没等来你的一个电话，那时我真傻，为什么我不问你要你家里的电话给你打过去呢。如果那样或许今天就不用我在这里怀念了。
01年的时候我们联系开始少了起来，偶尔见面，相互会心一笑，很少说话。某一天我走过我们隔壁的班级，看到你和一个男生做在一起，样子很亲密，我突然傻了，然后也不知道怎么又走回宿舍去了（其实当时是想去教室的）。心里就对你产生了恨意，有一次我看到你在卫生室打吊瓶，我看到了好心疼，但我看着你的男朋友守在你的床前，就冷冷地走了过去。
再后来，你不在学校了，不知道去哪里了，好长时间见不着你，就通过同学打听你去哪里了，他们说你去苏大上学了。我好象清醒了，其实你本不是我的什么人，而我跟你也会因为失去联系，而互相成为沧海一粟
在没有你的日子里，我继续孤单着，足球、游戏继续是我生活的主旋律，浑浑噩噩地度过了剩下的时光，毕业的时候一点也没有想你，只是想尽快逃离苏州这座城市，这个让我失意、难过的地方。现在想起为什么我很快的就离开苏州呢，还是因为你，因为你在这个城市让我呆得不自在。我需要找一个让我开心的地方。
去了好多地方，也会偶尔想起你；有时候做在列车上，幻想着你从车厢的另一端 向我轻轻走来，在大巴上，想象着你就做在我的后面，我无意中的一回首就见着你了。我多么希望你跟我，只是一个转身的距离，可我知道那是不可能了，我所在的地方和你所在的地方相隔2000里，你不会突然地从我的面前出现的
就如同你所说，为什么毕业后不留苏州呢，如果你留在苏州，或许哪天我们可以在街头巷尾邂逅呢！我摇摇头，说不可能的，即使我留下来也不会碰到你的，上帝注定让我们在恰当的时候不会相遇的。
期间，我一直没有放弃在网路上对你的搜寻，可惜我对你知之甚少，我不知道你的名字是怎么写的，不知道你是哪届哪个专业的，甚至除了你面容，其它的什么我都不知道。结果呢，在网路上寻觅了好久，也没你的音讯。
07年春节，我结婚了。08年5月，我的宝宝也出生了。就在这个时候我却有了你的消息。那天下班回家后照例挂上QQ，接着看到你那QQ头像在闪动（别人告诉我的），我顾不得其它的了，赶忙打开，原来是你，真是你，当时我好激动。终于找到你了，可是为什么会是在这个时候呢。在我有了老婆、孩子的时候，我相信上帝是有意在一个不恰当的时候让我们相遇
接下来的日子里，我满脑子都是你，吃饭的时候想着你，睡觉的时候想着你，这段时间我处于有点疯狂的状态了。你不会知道的
这段时间里，我也了解了你的一些情况，你也快要结婚了。婚纱照拍好了，也许结婚证也领了吧，只差举行仪式了吧
我很无奈，也能感受你的无奈，造物弄人，也许是上辈子我做得不够好，上帝在惩罚我吧！
你说我曾送过你的一个铅笔盒，我努力的回忆啊，模糊中记得班级里举行晚会，你也参加了，不知道怎么我就得了这个铅笔盒，顺手我就给你了，我没有当回事，你却一直把那个铅笔盒收藏着。当你告诉我的时候我很感动。谢谢，还有人记得我。
这段时间我不知所措，感觉你也很累。我在疯狂的状态中也说了些疯狂的话，其实我是个结婚的人了，我得对我的婚姻负责，当一个负责任的男人,我怎么能够再去找你呢。说出这样的话是不负责任的
那天你说了我们可能不能再联系了，那时候我很紧张，我不希望辛苦地找到你了，然后你又突然地失踪了。
昨天晚上我们通了好长时间的电话，这是时隔8年后的第一次对话，也许是第一次，我有点紧张，有时候是长时间的空白，最终你还是坚持让我们断了联系，对我对你都是减负，的确人生的旅途中我们并不需要背负太多的东西前行
终于在今天，我下定了决定，接受你的约定，3年不再联系。3年后我30岁了，而你也差不多快为人母了吧，我相信那时候我们再进行聊天的时候会比现在理性许多吧
我不能伤害你，所以我只能把我的思念藏在心底。我默默地对自己说，我的生命里，你曾来过，然后走了。
中午时候，我拨通了你最后一次电话，给你听了《那些花儿》，音乐结束的时候，我无声地挂断电话，那一刻心情跌落谷地。我知道下一次我们或许是在3年后也许，这辈子就没有联系了
如果上帝能够再给我一次机会的话
我一定会对你说，我爱你
现在，我只能告诉我自己
下辈子吧！
谢谢你，曾在我的生命里，走过！
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2008年6月9日：