从前觉得最好看的是眼睛
现在觉得最好看的是眼镜
一开始有多在乎多义无反顾，到头来就被刺有多痛
眼泪掉下来只会涩自己的眼睛
没人会知道到底有多痛
都说阳光总在风雨后，如果可以，我宁愿被浇死在风雨里
原来被出轨离我如此近，只是我太天真
记得，
当一些天和我聊着比特币火币屎币出国机会选择方向雅思托福手术准备的时候
其实真正心思是跟另一个人在聊对她的日思夜想和对我的种种生厌
当告诉我白天如何如何忙碌的时候，下班前和后都是对她的挂念和关心
当有一天和我们共同的同事朋友吃饭的深夜给我发了一个定位
现在想也许根本就是发错了
因为拨通的应该是她的电话因为心里想到的只有这个人才会忘记做了什么却不受控制去拨打电话
当有一天天气预报有冰雹被滞留了，借着天时地利，感情正好得到升温，感谢苍天大地，这一天是5.14，三月之约开始，你想为她重新洗牌，只缺她一个点头而已
所以这段时间你在用你的方式洗清自己，同时让我觉得自己有多不堪多不努力然后甚至主动放弃并承担后果
其实朋友圈昭告天下的谩骂早就开始了洗白自己，我不想说什么罢了，因为我从未跨越道德的底线，但是有些事情和人请不要打扰彼此的长辈，也是婚前约定，否则在看来当时只是敷衍，事后开始种种强加和接受而已
当520收到鲜花后
其实转过头字里行间都是对她的关心和问候，却还营造着爱妻人设
......
我是天真了但也不傻
每到夜深人静，唯一欣慰的就是熟睡的天使的脸，让我还有努力生活下去的希望和勇气
一年多前我第一次有过死的念头，回想当时也许是因为怀孕压力大也许是一些抑郁，因为我在努力孕育我的孩子，而得知你在和别人心潮澎湃，一霎那怎么能叫我不要心如死灰
谢谢，让我知道和懂得了原来一切聊天和相处可以表现得如此自然和娴熟，不是分身乏术，而是可以分演角色罢了
我不在的日子只是给了你更多可以谴责的机会，同样真真事实确是最让你享受可以交流感情而不被抓的快感
即便在的日子避免得了夜晚，又如何避免得了白天，避免的了明里，又如何避免得了暗中，就像无名指上的圈圈，哪怕戴出了印记又如何真正被束缚，和在不在无关，只和人心有关
对戒确实被我交换了，我现在戴着触碰过她的戒指，似乎还有你爱上的一些气息和味道
在这个关系里，我是做错了很多地方，不足也不好，但是最后亲手砍死这份爱的是你跨越底线的所想所为
大概九九成的男性都是一样的，我以为万里挑一的你会是我今后信念的象征，结果却被狠狠打肿了脸
从来不是我不能被读懂，最深藏不露的一直是聪明的你
讽刺的是，如今这不是第一个女性，我知道的还有这等关系还有一个，几个不重要，也不想再去追，已经跨过了调戏，直接的身心交流
讽刺的是，如今这个人已经知名知姓，却还是口口声声在否认和不想说，对她保护如此好，可曾想过这么久了对我有多伤害，也对，只会在乎想保护的人
承认，至少让我觉得是有担当，已经这样的矢口否认，甚至让我不相信现在和过去的一切，都是编造的谎言，也对自己人生怀疑
既然，不被爱了，也无需再爱，不相信，也不敢相信
我也不需要因为被可怜而施舍给我同情，同情不是爱
出轨，只有零次和无数次
谨记。
我想给自己和世界一个微笑
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2021年8月25日：