我想静下心来写个日记。哪怕只是随便叨叨几句。
不记得是昨天还是前天了，日记写到一半就去忙着照顾小孩子。
等回来接着写完并且复制后提交的时候，提交失败了，复制也失败了。
思索好久才想到应该是登录太久没动静自动退出了吧。
想想也是心酸。
一丁点儿自己的时间都没有了。
可能为人母之后都是如此吧。
我想起前段时间我妈和我嫂子吵架之后哭的厉害。
打电话时候边哭边说自己什么时候才能为自己活一天。
默然。我无法回答。即使我一直认为她那个年代养孩子没有现在这样操心。
原本我是打算把那天写的日记再写一遍就行了。
临了坐在电脑前的时候才发现自己已经想不起来当时写的什么了。
记忆在生完孩子之后完全混乱且颠三倒四。
所谓的一孕傻三年在我身上体现的淋漓尽致。
有时候进门前想的事进门后便忘记了。
这可能是所有已育妇女的通病吧。所以我是不是也不应该矫情什么。
大概可能应该以平常心对待，当做是太阳东升西落般理所当然是不是心理上会更有所安慰。
即便头发白了许多并且大把大把的掉。
那日牛影说有人见到她说她瘦了，她觉得高兴的时候又觉得心酸。
心酸是因为自己的瘦是日日夜夜照顾孩子累瘦的。
可能对于我们这一类人来说，即使孩子是自己生的也会在累的崩溃的时候觉得无望无助吧。
可能我们永远也做不到那种为孩子付出一切的一切的地步。
刚才写到这里的时候，葇葇哭了。我又慌忙去抱她。
刚洗澡洗衣服的时候我对象也去问我洗好了没有。我问怎么了他妹说。
洗完回来的时候才知道葇葇闹的哄不住。
婆婆又说啾啾吃了药吐了点，葇葇没吃药。
心里叹气。
在这所谓的六十年一遇的冷冬里。我在医院躺了许多天生下的两个小棉袄，成了我这一生中除了我对象以外最大的牵绊。
太累。今日就此罢了。
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2021年5月9日：